Dilemas de la vida: el fax o el bondi...

Las mañana suelen ser especiales. La gente, por tener sueño, estar muy apurada o por estar simplemente limeta, a veces anda por el barrio con el cerebro en corto. El siguiente es un diálogo entre una clienta apodada "Bulldog I" y el inefable Maxi.





- Bulldog I: Hola, cuanto sale enviar una hoja por fax?


- Maxi: 75 centavos mas la llamada, depende donde sea cambia el valor de la tarifa.


- Bulldog I: Es aca a 15 cuadras adonde lo quiero mandar.


- Maxi: Un peso te saldría.


- Bulldog I: Un peso? ah no, entonces me voy en colectivo...





En fin...

El mundo según max

Maxi, mi compañero de laburo, es un tipo especial. Calentón, buena persona, y generoso al extremo si te ganas su confianza, un flaco sin medias tintas, decidido y emprendedor. Es, también, el dueño del local donde trabajo aunque el trato diario llevo la relación a que nos tratemos como amigos y que no haya casi diferencia de rangos entre los dos, salvo las decisiones importantes que lógicamente las toma el.

Un día cualquiera, mientras atravesamos la modorra post almuerzo, maxi mira por los ventanales del local, como sumergido en un pensamiento oceánico. Se muerde el labio inferior, frunce un poquito las cejas, y sin dejar de mirar hacia adelante reflexiona. "Como puede ser que no terminan mas esa obra de dos por dos", dice. La obra a la que se refiere es el hormigonado del lado derecho de la avenida, donde se apoyan los colectivos miles de veces por día. Y si, es una obra chiquita y rápida si tenemos como parámetros las megaconstrucciones chinas o norteamericanas, pero nosotros estamos un poquito mas al sur. "Claro, como no la van a terminar mas si el otro día cruzó uno de los obreros y me preguntó si vendía mazo de cartas", me dice con una sonrisa triste...

ciegos y mudos go away!!

Entra una señora y, sin mediar palabra alguna, apoya una hoja sobre el mostrador. La miro, espero unos segundos que algun vocablo escape de su boca y ante su mutismo, me resigno. "si, que necesita", le digo mientras la miro fijamente. La mujer, sin ningun tipo de escrúpulo, apoya su dedo indice sobre la hoja como si le hubieran arrancado la lengua con un gancho de carnicero. "si, que necesita" le repito ya visiblemente fastidiado. "Una fotocopia" me contesta con tonito de y que voy a necesitar pibe. Puede necesitar enviar esa misma hoja por fax o sacarle una fotocopia, o también puede ser que yo no sea ni su secretario ni un raro caso de mentalista que lee el pensamiento de su clientela, o bien usted podria ser educada, tener sentido comun y decir "hola, que tal, me sacas una fotocopia".





Un señor sale de hablar por teléfono y quiere comprar un agua mineral. La heladera, casi pegada al mostrador, exhibe orgullosa botellas de agua y gaseosa a mas de un metro y medio del piso, perfectamente visible a los ojos de quien las desee. "Tenes agua mineral?", indaga el hombre. "Si, tiene Villavicencio y Villa del sur", respondo. "Villavicencio... cual de las dos es?"... hago un breve silencio mientras veo la tipografía clara y en letras rojas que reza el hermoso nombre del agua mendocina. "eeh... la que dice Villavicencio"... el señor, acercandose mas a la botella insiste. "esta es.. o la otra?"... "laaa... este.. la celestita, la que dice VILLAVICENCIO, en letras rojas, la mas chiquita, la..." "aaah ésta es, listo, llevo ésta" me dice mientras, finalmente, toma la botellita.

Señor, usted por lo visto no usa anteojos, pero estoy seguro de que hasta Stevie Wonder le recomendaria visitar a su oculista de cabecera...

Viejos textos, epocas oscuras.

Alguna vez se me ocurrio escribir esto:

...la dejaste mentir porque te sentiste bien, orgulloso de ser "el", y saliste de atras de esas mentiras mas vacio y mas derrotado que antes, con la cabeza gacha y la amargura que nacia en el nudo de tu garganta y se disolvia como un veneno por tus venas, recorriendo todo tu cuerpo y sintiendo en cada celula la tristeza del abandono, el espejismo de la alegria, lo efimero de la mentira...


Y luego algo como esto:

...Y aca estas de nuevo apretando las muelas hasta estallar, con la mandibula cansada de imaginar, de masticar ilusiones, de no entender. que paso con ella, que paso con vos. como te abrazas a sus señales aunque solo te alejan de su lugar. y la vida se te cae encima, te pinta de negro, te encarcela a tu propia realidad y no das mas. pasas la pelicula una y otra vez... y la ves... te sonrie, te toca, te pellizca, te duele y te gusta. Y cuanto mas te duele mas la perseguis, porque sos asi, sos el suicida que se arrodilla ante su olvido, su rechazo y su indiferencia. Y es la indiferencia la diferencia entre los dos. ella te ignora, te corta, se niega pero te tiene. siempre te tiene. te mira bailar sobre la palma de su mano, mientras vos te desangras por dentro y por fuera con cada movimiento. y cuando su capricho quiera, entonces aparece y te acaricia, te mira y te abraza, se excita y te besa. y se enamora por un ratito y desaparece hasta nuevo aviso, cuando el capricho le de lugar al corazon y vuelva a mover los hilos de la marioneta para que salgas corriendo a calmar tu herida, a aflojar las mandibulas, a sonreir de nuevo y ver la luz que faltaba en la celda en la que te habias metido, solito y solo, persiguiendo ese amor de cartón que ya se destiño...

Foxy Lady

FOXY LADY
FOXY, FOXY
YOU KNOW YOU'RE A CUTE LITTLE HEART BREAKER, HA
FOXY, YEAH
AND YOU KNOW YOU'RE A SWEET LITTLE LOVE MAKER, HA
FOXY

I WANNA TAKE YOU HOME, HAHA YEAH
I WON'T DO YOU NO HARM NO, HA
YOU GOT TO BE ALL MINE, ALL MINE
OOH FOXY LADY, YEAH
FOXY, FOXY

NOW-A I SEE YOU COME DOWN ON THE SCENE
OH FOXY
YOU MAKE ME WANNA GET UP AND A SCREAM
FOXY, OH BABY LISTEN NOW
I'VE MADE UP MY MIND
YEAH, I'M TIRED OF WASTING ALL MY PRECIOUS TIME
YOU GOT TO BE ALL MINE, ALL MINE,
FOXEY LADY
FOXY
FOXY

YEAH
I'M GONNA TAKE YOU HOME YEAH
I WON'T DO YOU NO HARM NO
YOU GOT TO BE ALL MINE, ALL MINE
FOXY LADY
HERE I COME BABY, I'M COMMIN' TO GET YA
FOXY, FOXY

OOH FOXY LADY
OHH FOXY LADY YEAH YEAH
YOU LOOK SO GOOD FOXEY
OH YEAH FOXEY
YEAH GIVE US SOME FOXY
FOXY FOXY LADY
FOXY FOXY LADY
FOXY FOXY LADY

Tijereta Open

Sale un viejo de una cabina y se arrima al mostrador a pagar. El pelo medio revuelto, aspecto un tanto desarreglado, es uno de los típicos viejos caidos en desgracia que pululan por el barrio y cada tanto hacen una llamadita cortita vaya a saber a quien. Nunca gastan mas de 45 o 70 centavos, o sea que no hablan mas de 4 o 6 minutos. El tema es que el viejo este, cuando se arrima a pagar, asi, sin mas me mira y me dice: "Vos con esa facha y con ese corte de pelo (????) deberías ir a alguna de las playas estas de moda y ahi nomas en la orilla las minas se te tiran encima, se te caen a los pies... es mas, te llevas una tijera y cuando se te van acercando les vas cortando las tiritas de las mallas"...

Primero y principal debo admitir que nunca pense que el tipo estaba tan limeta y que no entendi absolutamente nada de lo que me dijo.

Segundo: cabe destacar que mi cabellera es una verdadera bazofia gracias a un peluquero demente que me paso la máquina sin ningún tipo de escrúpulo y me dejo el pelo parado como un puercoespín.

Tercero y ultimo: o el viejo es muy puto (no lo parece) y me quiere dar masa en algun acantilado costero, o no puede dejar de ver el 'Bikini Open' en Crónica TV mientras se sacude el comuñe y se imagina el corte de mallita a pura tijereta.

Dios salve mis funciones cerebrales...

Grasas totales

Me dice Maxi: "Hay que llevar unos 'Vapius' (en el idioma Locu-Ciber- Kiosco "Aromatizadores") a la vuelta de la carcel de Caseros. La mina que ofertó está en la casa de 9,30 a 10, asi que tenes que ir con la fresca, jaja". Con la fresca, para cualquier mortal, seria ir a las 7 u 8 de la mañana a mas tardar, pero para una persona como yo, un ente absolutamente noctámbulo y desvelado, es mas que temprano.

Hago ese esfuerzo inhumano y a las 9,35 estoy tocando el timbre de un duplex bastante lindo para el barrio en el que se encuentra. Toco una, dos, tres veces y nada. El portero eléctrico tiene cámara, asi que trato de no putear a nadie ni hacer ninguna huevada por miedo a ser visto desde el otro lado. Del lado de adentro hay una Ford EcoSport negra nuevita, protegida por rejas también negras y un techito de madera muy pintoresco. Mi contemplación es en el mas absoluto de los silencios, no hay indicios de que alguien vaya a abrirme, entonces lo llamo a Maxi para ver que onda. "Ahora la llamo a la mina", me dice. "A ver espera, aca hay un mail de ella... nooo, mira que pelotuda, me mando un mail a la 1 de la mañana diciendo que el portero no anda, que entres al garage y golpees la puerta... mira si voy a revisar los mails a la 1 de la mañana, dejame de joder!!".

A todo esto ya eran las 9,45 y yo, ingenuamente, seguia preocupado por el horario pensando que quedaban solo 15 minutos para entregar el producto y quizas la señora se tenia que ir a trabajar. Golpeo la puerta de madera una, dos, tres veces. Ladra un perro, solo eso. Al ratito sale una mujer de menos de treinta años y con acento paraguayo y me pregunta que deseo. "Vengo a entregar unos aromatizadores que compraron ayer por mercadolibre", le explico y de fondo se ve un jardin con pileta. La mucama de la señora importante de barrio pobre se va a explicarle lo que ya sabe y al ratito vuelve con la reseña clara. "Dice que ahora no te puede atender pero que me des las cosas a mi".

A esta altura ya tengo las pelotas por el piso. Hace mas de 15 minutos que estoy tratando de que me abran la puerta (o al menos que me contesten), de entregar un pedido que es toco y me voy y por el que encima la señora muy importante de barrio pobre nos pidio que le llevemos 'la cantidad de fragancias que mas puedas asi elijo cual es de mi agrado', lo que representa que la mochila me pese una tonelada ya que tiene 9 aerosoles y 2 equipos con blister de pilas.

Le paso los aerosoles a la mucama y me quedo sentado en un escalon del garage, pegadito a la EcoSport, mirando a una especie de fuente luminosa donde hay una figura de una virgen y mas abajo un pastor con los brazos abiertos, mirándola con devoción. Mientras observo esa imagen extraña y sin mucho sentido, me pregunto para que mierda me hacen ir en una franja horaria tan reducida si me va a atender la empleada de mi clienta; si tenes tanto miedo a que te roben y no dejas pasar a tu chalet a la persona que te trae el pedido, por que no moves vos el upite y lo pasas a buscar por mi local; o si estas durmiendo porque te sentis mal y no podes bajar a atender un servicio que vos misma pediste al menos decile a la mucama que se disculpe por vos... y mientras me subia la temperatura suena el celular. Es Maxi desde el C.L.K. "¿Y Mone, te atendieron? recien la llame a la mina y estaba dormidisima, ja"... "see, ya me imagino, aca me estan atendiendo" le digo mientras la chica vuelve a asomar la cabeza por la puerta y me dice que ya esta, que ya eligio la señora. Agarro los aromatizadores, se los doy a la mucama, me pagan y me voy lo mas rápido que puedo de ahi.

Señora de Parque Patricios con aire y conducta de oligarca, sepa que es usted muy grasa.

No se tuuuu ...

Una señora entra al locu-ciber-kiosco con la intencion de comprar un aromatizador. Mientras observa los modelos y Monegasco le explica la diferencia entre el equipo analogico y el digital, va espiando las distintas fragancias. "¿Tenes de vainilla, no?", pregunta con gesto preocupado. "Si, claro, tenes mas de 20 aromas para elegir", contesta Mone. "Ah, que bueno, porque yo en mi casa tengo todo de vainilla, todo todo con aroma a vainilla"... dice, con cara de enamorada.
Nuestro fiel empleado, ya esperando la escena bizarra de cada sábado, dice la frase que sabe que va a desencadenar una respuesta insólita: "Ah pero sos fanatica de la vainilla entonces"... "No, yo no - dice ella cada vez mas enamorada- es que lei en una revista que Luis Miguel es fanático de los aromas a vainilla, entonces yo en casa tengo todo con esa fragancia"... en fin...

Conductas insoportables de la clientela

En esta emisión les brindo la primera parte de un pequeño decálogo de conductas molestas de nuestros queridos clientes. Si alguno se siente identificado, hable ahora o calle forever and ever!

-Los que paran el auto en el semáforo solo para bajar a comprar cigarrillos.

Aparecen con la cara desencajada, casi a los gritos pidiendo un Marlboro Box como si de vida o muerte se tratara. Si no los atendes en un segundo empiezan a protestar o a mirar hacia el tránsito, impacientes, y cambiando la vista hacia vos, nerviosos como si tuviesen una granada sin seguro en el bolsillo. Lo peor es que soy yo el que se tiene que apurar, este atendiendo a otra gente o no. "Dale negrito, que me corta el semáforo y me llevan puesto el auto". (de mas esta decir que a estos los atiendo mas lento que al resto)


-El que se cree que sos su secretario.

Este tipo de cliente te llama por tooooodo lo que se le ocurra. Si quiere una Coca, levanta la manito y te la pide cual mozo de La Continental (y si no se la llevas sos el hdp mas grande del mundo y atendes como el ort...). Si no puede entrar al mail, por mas que haya un cartel gigante en letras rojas que dice "desbloquee la tecla de mayusculas" te llama en estado casi de angustia, y cuando te acercas y presionas la bendita tecla 'bloq mayusc' y entras al toque a la casilla, te dicen con desinterés "ah, eso era"...

-Los que no entienden que eso amarillo que hay al lado de la puerta de entrada/salida no es otra cosa mas que un tacho de basura enorme (donde tienen que tirar sus desperdicios, idiotas!).

El caso emblema de este comportamiento es una señora muy rubia, muy arreglada, que estudia vaya a saber que cosa en una sede universitaria que esta frente el local y hace poco, mientras le sacaba unas fotocopias, se comio dos (2) Vauquitas (de exhuberante dulce de leche y azúcar pero light eh, ojo con los kilitos que viene el verano...) y dejo las dos cajitas y el celofan que las contiene arriba del mostrador. De mas esta decir que le sugerí amablemente que tire su desperdicio en el lugar correspondiente.



-Los que pasan a hablar por telefono con un billete de dos pesos y gastan 25 centavos con el unico fin de que les des el cambio a pesar de que hay dos carteles gigantes que avisan que no hay monedas.

Gente del mundo, es mucho mas sensato (y seguramente mas efectivo) que directamente pidan cambio o compren algo para conseguir el bendito pasaje. Tan es asi que a los que gastan el minimo y tienen 2 manguitos directamente ni se les cobra, hoy por hoy son mas caras las monedas que un llamadito.



-Los nenitos, en sus diversos tamaños y conductas.

Están los que entran corriendo al local, como si de la velocidad de su carrera se definiera si van a tener máquina disponible. O los chiquitos que tocan toooodo lo que pueden, se meten en cabinas y hacen llamados (porque tengo tanta suerte que aprientan todos los botones y se comunican con alguien!!) o lloran a mas no poder. Eso sí, todo ante la atenta mirada de sus madres y/o padres.
También están los ya creciditos, que viven en la nube flogger y se lo pasan mirando al espejo que esta frente al mostrador y peinándose (conducta casi exclusiva de los varones ) y se saludan y se hablan como si fueran seres de suma importancia para la humanidad por el hecho de tener su flog...

El último romántico del cambio...

Entra un hombre de unos 37, 38 años. Alto, algo despeinado, con un saco marrón gastado y arrugado, pinta de nostálgico de café. Levanta la mirada, entrecierra los ojos y pide un Philip Box. Cuando esta pagando saca un billete de 5 pesos y Monegasco, harto de dar monedas y quedarse sin cambio le pide redondear el número (ese atado sale $ 3,90). "No tendrás 4 pesos o 10 al menos, porque no tengo monedas..." le dice el fiel empleado del Ciber-Locu-Kiosco. El hombre se toca el pecho, mete la mano adentro del saco y, asintiendo con la cabeza, saca dos billetes de 2 pesos. "Si, aca están, yo sabía que tenía billetes de 2 pesos en algún lugar cercano al corazón"...

Sin querer queriendo

Fue sin querer. Eran las diez y yo estaba encerrado en el local desde las 2 de la tarde y con ganas de irme. Para colmo había venido El Negro, amigo de años, y daba para cerrar y quedarse charlando un rato, olvidarse del opio interminable que había sido ese martes.
Cuando ya estaba ordenando todo y pidiéndole amablemente que se retiraran a los dos colgados que aún permanecian en las pc fue que sucedio: de pronto entraron dos personas a comprar pavadas del kiosko, a su vez otro tocando el timbre para que lo atienda por la ventanita y uno mas que pretendia hablar por telefono. "¡Tienen que venir todos a última hora, me quiero ir de una vez!", dije en voz alta y con una dicción perfecta como pocas veces tuve en mi vida. La señora que estaba enfrente mío me miró fijo. Yo la mire, corrí la mirada como si no hubiera pasado nada, atendí al cliente que todavía esperaba en la ventanita y cuando volvi a darme vuelta ella seguía con la vista fija en mis ojos, con una intensidad inquietante. "¿Lo dice por mi?", preguntó con tono firme. "No, no lo digo por nadie", conteste lo mas cortante que pude y seguí atendiendo a los que quedaban. Al rato ya no quedaba nadie en el local, pude bajar la cortina y cerrar. La señora se fue algo indignada y molesta, aunque no dijo nada mas.

Si, se me escapó la expresión y no debí haberlo dicho, pero despues de estar todo el día sin hacer nada, que no entre casi nadie y que en el preciso momento en el que estas por irte caigan varios clientes de golpe da mucha bronca y de eso te das cuenta cuando estas del otro lado. Vos queres tu paquetito de cigarrillos, llamar a tu tía Polola porque justo te acordaste de que la tenes arrumbada en un riconcito de tu memoria y hoy era su cumple, o comprarle un chocolate a tu novia con la inscripción "vos sabes por que" después de haberte mandado alguna cagada y no te importa si son las diez de la noche, las cuatro de la mañana o si yo estuve ocho horas mirando una pared blanca como un preso, total el cliente siempre tiene la razon, no? Sí, tiene la razón, pero la próxima vez podría tener razón un ratito antes de que yo esté por cerrar.

Jack Flackssshhh!

Entra raudamente una señora al locutorio. Gorda, algo encorvada, baston en mano, con un vozarron y una velocidad al hablar importante.



- hola mi vida tenes para enviar "flack"?

- eehh... si... ¿para enviar un fax?... si, si, tengo.

-Si mi vida, para un flacksshh (lo juro, juro que estiró la palabra en un ssshhhh)....

(estupor en Monegasco) - si.. como no, permitame el papel y el numero de teléfono por favor.

-Es para un 'flack' para la escuela... enviámelo por favor mamita linda ¿¿¿¿¿¿????

(En el momento en que dijo 'mamita linda' casi pierdo el conocimiento por el shock de lo que estaba escuchando y estuve tentado de chequear mis partes intimas para ver si seguia siendo yo o habia sufrido un repentino cambio de sexualidad del que no me había percatado...)

(se sienta en la silla de una pc mientras empiezo a enviar el fax) - ¿No te molesta que me siente aca no? como tenes esa cara tan seria...





Y que pretende señora, o me tiro al piso de la risa o me quedo petrificado, le envio el fax, flack, flackssshhh o como quiera llamarlo lo mas rápido posible y hago de cuenta que esto nunca paso...

El juguete rabioso

La araña que tenía tatuada en el cuello era inmensa. Me pidio un Marlboro de 20, común o del que venga, no le importaba, pero en ese momento no me di cuenta. Me da 20 pesos y cuando giro para darle el vuelto ya no estaba mas en la ventanita del kiosco, ahora estaba adentro del local. Y atras de el su complice. En un segundo lo tengo al lado mio, del otro lado del mostrador, en el corazón del local, ahi donde no se puede entrar a menos que seas Maxi o Mone. Y el otro que abre la típica bolsa de casa de deportes de cualquier pibe chorro y hace asomar un revolver mientras dice "caballero, la plata". Si, la plata, que elegantemente me decis que me estas afanando pienso, mientras veo al otro manoteando todo lo que encuentra. El que esta al lado mio, alteradito, ve que muevo una mano y me agarra de la muñeca fuerte y dice "no toques nada, no toques ningun boton eh, dame la plata" y tira los billetes en una bolsa y le dice al otro " mostrale el fierro, dale". Pero no hay fierro, es un arma de juguete, igual a la que tiene mi abuelo desde hace años en la parte mas alta de su modular. Por eso no la muestra de nuevo. Hubiera preferido que me ponga un fierro de verdad en el pecho a saber que me están robando con un cacho de plástico que ni siquiera tiene los huevos de sacar, de apoyarmelo en las costillas.

"Quedate piola, no toques ningun boton eh, quedate ahi" dice el del tatuaje mientras se van. "¿De que boton me hablas? dale flaco, toca, tomatelas de una vez, ya fue" le digo y ya estoy caliente. Ahí me gustaría ser un loquito y decirles de una a ver si sos tan poronga saca al fierro y empezar a las piñas ahí nomas, porque es lo máximo que podia pasar. Pero no, soy un hombre cuerdo y manso, que la última vez que tiró una piña fue en séptimo grado.

Miro a los clientes que estan en las pc porque a uno le manotearon algo también. "Me sacaron la mochila nomas, el documento con la plata los tengo encima y por suerte ni lo vieron" me dice el que estaba mas cerca del mostrador. El resto de la gente ni se dio cuenta de lo que paso.

Cuando salgo a ver si hay algún policia o algo que represente un mínimo de autoridad me encuentro con la calle oscura, la gente relajada paseando por el barrio. Es viernes, es de noche y ya empezó el fin de semana, no hay mucho para preocuparse, nadie se da cuenta de nada, todo es normal. Que te roben dos pibes de 17 años es normal, que tengas ganas de encontrarlos y pisarlos con el auto tambien es normal, que al rato vuelvas de la calentura y pienses que eso es una boludez y que el problema es grave y mas profundo también.

Vuelvo a mi puesto de laburo, el local sigue su marcha habitual. Lo que acaba de pasar es como si hubiera agarrado un gran bache, sentimos el impacto, nos sacudimos un poco y seguimos adelante.
Un grupo de chicas quieren ver unos aromatizadores de ambiente digitales (la flamante incorporación del locu-ciber-kiosco) y no hay tiempo para lágrimas, faltan algunos pesos de la caja, el índice de inseguridad se movió una milésima mas. Todo sigue igual.

Mama esta presa (y gorda)

Entra nuestro cliente especial y, como siempre, hace preguntas hablando a toda velocidad y sin que yo le entienda nada que no repita dos o tres veces. Me habla, como siempre ultimamente, de Lizzy Maguire, de la escuela y que tiene ¡17 años! (como dije en otro post pense que tendria 14 como mucho). Entonces, sin ningun preambulo me confiesa: " a mi me gusta Lizzy Maguire, ¿a vos te parece linda esa mina?"... me quedo un poco sorprendido y apenas alcanzo a decir que no la conozco... "¿pero para vos que es, mas grande o mas chica que yo?" dice como buscando alguna conexión con su amada. "y no se, debe ser de tu edad", le digo... "y si - arremete con su idea sin freno- a mi me gusta Lizzy Maguire, es joven, no me voy a enamorar de una vieja, como mi mama por ejemplo, que tiene como 51 años y esta arrugada, tiene arrugas en la cara mi mama, y ademas esta gorda... y mi papa tiene todas arrugas en la cara asi ( me muestra como su indice recorre a lo largo su cara), esta todo arrugado mi papa... ¿yo cuando sea grande voy a tener esas arrugas como el?"... Me quedo sin palabras una vez mas y resignado le contesto: "y no se, capaz si tenes suerte no"... "Ah" me dice mientras me mira fijo, un poco de costado y se va. Si no conociera a la madre de este pibe diria que esta exagerando con sus descripciones...

Un Tango para ver mejor

Hay días en los que debería agradecerle a la vida. Agradecerle tan solo estar ahí, en el lugar justo, en el momento indicado para recibir lo que ella tenía para darme. Por esas casualidades ese lunes estaba en casa y no en lo de Ana como cada lunes. Por esas coincidencias la película espantosa que estaba mirando terminó a la hora que en Film & Arts empezaba el documental sobre el tango enfocado desde la óptica y la vida de Rodolfo Mederos. Y entonces, después de tantos días de escuchar rock and roll, de poderoso e intenso rock, el bandoneón de Mederos me da un cachetazo melancólico y brutal, me pone de cara a un tiempo más sentimental, mas relajado, mas pintoresco, mucho mas autóctono que hoy, un tiempo en el que me encantaría vivir.

Y no es solo el pasado en contraposición con el presente lo que se desprende de las imágenes, es también la vida de un tipo con una vocación indestructible, con un amor y una pasión por su oficio que es su vida misma. Y ahí es cuando me saco el sombrero. Ahí es cuando entiendo a los verdaderos triunfadores, a los que se dejan llevar por la matriz en la que fueron concebidos y persiguen sus anhelos con una tenacidad asombrosa, con una seguridad de lo que desean ser el resto de sus vidas que me despierta el mas profundo de los respetos.

“Si yo me dedicara a otra cosa seguramente tendría mucha mas plata de la que tengo… pero también sería infeliz, probablemente tendría una úlcera y lo peor de todo es que no podría mirar a mi hijo a los ojos” dice Mederos en un momento del documental. Un tipo que dice algo así merece admiración. Esta clase de gente debería aparecer en la tele a las 3 de la tarde y no las rodilleras, botineras y demás marionetas artificiales y pasajeras que ocupan la pantalla día a día.
Esta es gente de convicción, de vocación y trabajo, que triunfan sin llenarse los bolsillos porque no lo necesitan, que encuentran la felicidad donde otros ven solo tiempo perdido y desperdicio.

Quisiera ser tan libre como ellos, quisiera tener una pasión tan marcada como esta gente y haber tenido la dicha de desarrollar una actividad con la felicidad dibujada en la cara como cuando ves tocar a Mederos, como cuando mi profesor de armónica me dice que “mi sueño desde pibe era vivir de dar clase y lo logre”. Ellos triunfan día a día, con sus problemas como todos, pero avanzan sin dudar por un camino bien marcado y firme, sin vueltas atrás ni cambios de ruta. Los otros, los tipos como yo, luchan por robarle una señal a la vida que les indique donde están parados, flotando a la deriva mientras esperamos que alguna corriente benévola nos arrastre hacia suelo firme, mientras le robamos sonrisas al presente en cuentagotas.

Por eso va mi aplauso a los que llegan adonde yo no puedo (ni se como) llegar, mi admiración y respeto interminable a todos aquellos que no necesitaron buscar un faro que les alumbre su propio camino.


“El tango dice en 3 minutos lo que a un filósofo le cuesta un tratado”
Rodolfo Mederos.

Que viva el amor...

Entra un hombre a una cabina y se pone a hablar, aparentemente, con su esposa/ novia/ amante. A los pocos minutos la conversación va subiendo de tono hasta que llega a su punto cumbre: "¡¡¡Si te digo bagarto, es porque te quiero!!!"...

Lo de siempre...

Entra nuestro cliente ‘especial’ raudamente hacia las heladeras, elige y se para delante de Mone. Deja sus cosas en el mostrador y, como siempre, se viene la pregunta de todos los días. Esta vez, ya terminado (aparentemente) el tema de las momias, lo tiene un tanto preocupado lo que nos depara el próximo año…

Cliente: Viste que ya termina el año
Mone: Si, ya falta poquito, es verdad…
Cliente: Faltan 3 meses para el 2009 nada mas…
Mone: Si, se paso volando viste…
Cliente: Y en el 2009 que vamos a hacer todos nosotros?
Mone: Como que vamos a hacer, en que sentido?
Cliente: Y si, que vamos a estudiar, a trabajar y todo eso, como en el 2008?
Mone: Si claro, vamos a seguir igual, haciendo todo lo que hace cada uno.
Cliente: Ah…

Agarro su bebida y se fue, rápido, y con gesto serio. Evidentemente tenía otros planes para el año próximo.

Clientes, rimas y momias

Tengo un cliente que es digamos “especial”. No, no se confunda, Mone no es gay ni anda mirando clientes, simplemente este pibe (tendrá 14 años) tiene algún problema neurológico (o algo similar, no soy medico tampoco che) que lo hacen un poco especial. La primera vez que lo vi se puso a saltar en la mitad del locutorio, con las manos duras y juntas, como diciéndose algo y riendo. En ese momento lo mire y no entendía nada pero hoy me acostumbre, es como si se pusiera contento por algo o como si jugara algún juego que pasa por su cabeza. Ese día llevo un montón de golosinas y no le alcanzo para pagar, entonces empezó una rueda de pagos con atraso que siempre se las cancelo sin dramas y también una relación basada en preguntas y respuestas y en rimas de todo tipo. Obviamente él pregunta y yo le contesto. Entonces pasan cosas como estas:

Entra el pibe y va directo a la heladera, saca una coca y agarra un par de golosinas. Las deja en el mostrador, me mira como siempre de costado y me dice:

-Que rima con momia?
-Con momia… umm fobia, fotocopia.
Mira la fotocopiadora que esta cerca a su izquierda y hace una media sonrisa…
- Novia también rima…
-Si, es verdad.
Hace una pausa, piensa un segundo y pregunta:
-Y las momias pueden volver de la muerte?
-Y… no, no creo…
- Ah porque mi mama me dijo que a veces vuelven y que hay que tenerles miedo.
- No, los muertos están muertos, no te pueden hacer nada, a los vivos hay que tenerles miedo.
Cambiando el gesto, ya con cara de preocupación:
- A los vivos?... y por que… que te pueden hacer los vivos, te pueden robar?
- Y si, te pueden robar o lastimar. Te pueden hacer daño física o sentimentalmente. Los muertos no, porque no hacen nada porque ya están muertos. ( para que me pongo a hacer el filosofo de locutorio, carajo, quien me manda…)

En ese momento se puso tenso, se ve que no le gusto nada la revelación que acababa de darle Mone, lo miro de costado y encima lo que vio se ve que no le devolvió mucha confianza que digamos: un Mone barbudo, negro como es, mas alto y grande que el…
-Ah.. ehh bueno, yo llevo esto…chau!...
Y se fue sin mirar atrás, rápido como si lo siguiera alguna momia…

NdeR: La mamá de este pibe es la protagonista de este post, dialogo nº2.

No es lo mismo...

Entra un cliente de años al Ciber-Locu-Kiosco a comprar lo de siempre: Parisienne box y migral. Mientras el noble Monegasco le da su pedido el hombre pregunta:

-todo bien flaquito?
-si, todo bien.
-seguro? tenes mala cara
-si, q se yo, me duele mucho la cabeza.
-tomate un migral, o ibuprofeno
- si, ya tome pero nada che...

Entonces mira con un gesto como si tu tuviera una certeza grande, toma sus compras mientras se acerca a nuestro fiel empleado y le dice: "¿sabes lo que te hace falta a vos?"... y en voz muy bajita y al oido sentencia: "una buena puta". Incredulo, Mone apenas atina a decirle "igual, mira que no estoy solo eh..." y dandose vuelta, ya desde la puerta y sonriendo con carita de 'vos no entendiste nada pibe' dice: "naaaaaa, no es lo mismo flaquito, no es lo mismo"...

Volantes, Viejas y Llamas

Situación 1

Arriba el colesterol

Señora de unos casi 70 años sale de la cabina. Se para delante de la heladera de lácteos y, señalando al vidrio, sin elegir un producto determinado dice: “¿no tenés ese que es para el colesterol?”

Mone: Mmm, no se cuál busca, tengo Actimel que es bueno para el organismo.
Señora: No no, ese que viene de a cuatro juntos, que es bueno para el colesterol.
Mone: Y no se, el Actimel viene de a cuatro también, si no también tengo yogurt con cereal, yogurt descremado…
Señora: No, no, no tenes el que busco, deja…

En eso se da vuelta, mira toda la caramelera y nuestro noble Monegasco, ingenuo él, piensa que se llevara una barrita de cereal de las sanitas, sin grasa ni azucar…

Señora: Bueno, cobrame la cabina y me llevo una Rhodesia…

¿¿¿¿Y EL COLESTEROL SEÑORA?????



Situación 2

Traición al volante

Era sábado a la mañana, y como todos los sábados, los resabios de la noche del viernes se hacen sentir en el cuerpo de nuestro fiel empleado. Todo sucedía a una velocidad mas lenta que la normal (lo cual ya es bastante) y la soledad reinante en el Locu-Ciber- Kiosco daban una lentitud aun mayor en cada movimiento. En eso entran un flaco de unos 27, 28 años y un hombre de unos 50 y se ponen a discutir en la cabina. “Como me vá a decí eso, no vé que no hay ni un auto en mi calle, a quien queré que le deje un volante si no hay nadie en mi setor”, dijo el mas joven, de gorrita y un par de dientes ausentes… Sí, estaban discutiendo sobre como dejarle un mísero papelito en el parabrisas a los autos estacionados… que Dios, Buda, Ala, Mahoma o quien sea se digne a salvar a nuestro protagonista de una muerte súbita…


“Bueno, déjeme que hable y después me dice”, contesto el otro, con voz calmada, y hablar muy correcto, casi cínico.
Mientras el flaco le seguía reprochando agachadas y engaños a su compañero, la cabeza de Mone latía al ritmo de su propia jaqueca y los gritos del volantero… “a quien va a llama ,eh, si ve que toy haciendo algo mal me lo decí y punto, no le botoneá al jefe lo que hago porque eso-é-traición, me entendé”… y siguió “y no me hagá calentá porque yo no tengo drama en cagarte a trompada acá mismo sabé”…bueno, hasta acá llegamos: “Muchachos, si tienen que arreglar algo lo hacen afuera, acá o hablan por teléfono o se van” dijo nuestro fiel protagonista al borde del colapso jaqueico… “Perdón amigo, eh”, se disculpo el de gorrita y salió. El viejo llamó, le hizo de botón al jefe y cortó. En eso, cuando el viejo estaba saliendo de la cabina para pagar, el joven entró la cabeza y le gritó “¿sabé que?, metete los volante en el culo, renuncio”.

BIEEEEN NENE, PERO POR QUE NO LO HICISTE ANTES DE ENTRAR EN VEZ DE PARTIRME LA CABEZA A GRITOS, LCDTM?????

Situación 3:

Mone en llamas

Ese mismo Sábado, varias horas después del incidente de los volantes, con el ciber a full de gente, se asoma una viejita y dice: “¿usted vio el fuego que hay ahí afuera?”. Mone se sorprendió: “¿Qué fuego, adonde?”, “ahí, en el tacho de basura”, dijo la vieja mientras se iba (por las dudas vio)… Monegasco sale raudo al encuentro de las llamas y ve que el tacho que esta siempre en la esquina del local es una bola de fuego que ya observan varios vecinos (entre ellos el policía de turno) como si fuera un nuevo espectáculo barrial. “Uh la puta madre, hay que llamar a los bomberos, pasame el número”, le dice nuestro hombre al policía. Si ya es una aberración que Mone no sepa el número de los bomberos (mea culpa para uno…), entonces lo del policía es para la indignación mas profunda: “no, no se, no tengo idea cual es”, dijo el agente mirando sin expresión, sin preocuparse en absoluto y sin mover un dedo mas que para terminar de hacer quiensabequecosa con su celular…

A todo esto ya habían salido a la puerta todos los ciberclientes a comentar cosas como: “nooo, llamen a los bomberos ya”, “eso no se apaga mas”, “hagan algo viejo”, “¿¿quien fue el hijo de puta que lo prendio??” y hasta un tipo que paso a toda velocidad en un auto dio su punto de vista, no se lo iba a perder “¡¡¡llamen a los bomberos, pelotudos!!!”… en eso cae el flaco de la pollería de enfrente, siempre con su pose de comerciante langa de barrio, un pucho en la boca, media sonrisa y un balde enorme lleno de agua: “vamos a ver si con esto lo apagamos”, y le tiro el baldazo y el fuego empezó a aflojar. Mone contribuyo con el suyo, el flaco vino con un segundo (y último) balde, y varios minutos después, cuando la llama no superaba el límite del tacho, el único que quedaba preocupándose por el tacho, el fuego, el humo y la mar en coche era el fiel empleado del Ciber-Locu-Kiosco. Ni el policía, ni los clientes (que ya webeaban lánguidamente otra vez), ni el pollero, solo mi balde y yo, pensaba Mone mientras cruzaba por todo el local el enésimo tarro con agua para apagar las llamas que quedaban. 30 minutos mas tarde el tacho estaba derretido y humeante, y el ciber hecho un barro porque el balde, para colmo de males, estaba agujereado.
Mone limpió el piso, se secó la frente y se sentó, por fin, a tomar un trago de gaseosa fresca. En ese instante se asoma otra vieja y dice: “Señor, ¿ud vio el humo que tira ese tacho?” (NdeR: les juro que fue real)… La vena del cuello de nuestro fiel empleado se hinchó hasta prácticamente explotar: “Señora…”, dijo apretando los dientes y la puteada que se le escapaba de la boca… “hace media hora que estoy YO SOLO echándole agua a eso para apagarlo…”
“Bueno si, pero ese tacho tira un humo que no deja respirar, échele mas por favor porque no se apagó del todo”, dijo y se fue, tranquila, altanera y despreocupada…

Un dia va a pasar algo muy feo… un día salgo en CRONICA… pensó nuestro noble empleado mientras llenaba un nuevo balde con agua…