Cuestión de años

Entra un cliente con su hijo, de unos 11 años, a retirar un fax que le habían mandado. Mientras el hombre saca la plata para pagar, el pibe no para de hablarle de un compañero del colegio.

Hijo: ... Y entonces Ignacio se puso a llorar, ya van varias veces que se larga a llorar con toda. Y lo peor es que juega mal y no se la pasa a nadie, y cuando le preguntas que le pasa se enoja mas y se la agarra con todos.

Padre: Bueno, pero capaz le pasaba algo o alguien lo molesto..

El hombre me paga, saluda, y cuando ya estan en la puerta alcanzo a escuchar la ultima parte del diálogo.

Hijo: No, no es por eso, mamá ya me explico por que es que se pone asi.

Padre: ¿Ah si? ¿y que te dijo tu mamá?

Hijo: Nada, que es natural por la edad, eso de la preadolescencia dice que es...

Desactualizado

Un muchacho me toca el timbre para comprar algo por la ventanita del kiosco:

-Hola, dame un Prime super fino.

Le doy los forros, me da 4 pesos y le digo: "Son 4,75".

-Ah pero yo la ultima vez que compre estaban 3,50", contesta.

-Noo, yo los tuve a 4,50 un montón de tiempo y aumentaron hace poco..."

-Ah...

Y se fue con cara de confundido. O se equivoco con el ultimo precio que pago los forros o hace minimamente un añito que no la pone jeje...

Tijereta Open

Sale un viejo de una cabina y se arrima al mostrador a pagar. El pelo medio revuelto, aspecto un tanto desarreglado, es uno de los típicos viejos caidos en desgracia que pululan por el barrio y cada tanto hacen una llamadita cortita vaya a saber a quien. Nunca gastan mas de 45 o 70 centavos, o sea que no hablan mas de 4 o 6 minutos. El tema es que el viejo este, cuando se arrima a pagar, asi, sin mas me mira y me dice: "Vos con esa facha y con ese corte de pelo (????) deberías ir a alguna de las playas estas de moda y ahi nomas en la orilla las minas se te tiran encima, se te caen a los pies... es mas, te llevas una tijera y cuando se te van acercando les vas cortando las tiritas de las mallas"...

Primero y principal debo admitir que nunca pense que el tipo estaba tan limeta y que no entendi absolutamente nada de lo que me dijo.

Segundo: cabe destacar que mi cabellera es una verdadera bazofia gracias a un peluquero demente que me paso la máquina sin ningún tipo de escrúpulo y me dejo el pelo parado como un puercoespín.

Tercero y ultimo: o el viejo es muy puto (no lo parece) y me quiere dar masa en algun acantilado costero, o no puede dejar de ver el 'Bikini Open' en Crónica TV mientras se sacude el comuñe y se imagina el corte de mallita a pura tijereta.

Dios salve mis funciones cerebrales...

No se tuuuu ...

Una señora entra al locu-ciber-kiosco con la intencion de comprar un aromatizador. Mientras observa los modelos y Monegasco le explica la diferencia entre el equipo analogico y el digital, va espiando las distintas fragancias. "¿Tenes de vainilla, no?", pregunta con gesto preocupado. "Si, claro, tenes mas de 20 aromas para elegir", contesta Mone. "Ah, que bueno, porque yo en mi casa tengo todo de vainilla, todo todo con aroma a vainilla"... dice, con cara de enamorada.
Nuestro fiel empleado, ya esperando la escena bizarra de cada sábado, dice la frase que sabe que va a desencadenar una respuesta insólita: "Ah pero sos fanatica de la vainilla entonces"... "No, yo no - dice ella cada vez mas enamorada- es que lei en una revista que Luis Miguel es fanático de los aromas a vainilla, entonces yo en casa tengo todo con esa fragancia"... en fin...

El último romántico del cambio...

Entra un hombre de unos 37, 38 años. Alto, algo despeinado, con un saco marrón gastado y arrugado, pinta de nostálgico de café. Levanta la mirada, entrecierra los ojos y pide un Philip Box. Cuando esta pagando saca un billete de 5 pesos y Monegasco, harto de dar monedas y quedarse sin cambio le pide redondear el número (ese atado sale $ 3,90). "No tendrás 4 pesos o 10 al menos, porque no tengo monedas..." le dice el fiel empleado del Ciber-Locu-Kiosco. El hombre se toca el pecho, mete la mano adentro del saco y, asintiendo con la cabeza, saca dos billetes de 2 pesos. "Si, aca están, yo sabía que tenía billetes de 2 pesos en algún lugar cercano al corazón"...

Jack Flackssshhh!

Entra raudamente una señora al locutorio. Gorda, algo encorvada, baston en mano, con un vozarron y una velocidad al hablar importante.



- hola mi vida tenes para enviar "flack"?

- eehh... si... ¿para enviar un fax?... si, si, tengo.

-Si mi vida, para un flacksshh (lo juro, juro que estiró la palabra en un ssshhhh)....

(estupor en Monegasco) - si.. como no, permitame el papel y el numero de teléfono por favor.

-Es para un 'flack' para la escuela... enviámelo por favor mamita linda ¿¿¿¿¿¿????

(En el momento en que dijo 'mamita linda' casi pierdo el conocimiento por el shock de lo que estaba escuchando y estuve tentado de chequear mis partes intimas para ver si seguia siendo yo o habia sufrido un repentino cambio de sexualidad del que no me había percatado...)

(se sienta en la silla de una pc mientras empiezo a enviar el fax) - ¿No te molesta que me siente aca no? como tenes esa cara tan seria...





Y que pretende señora, o me tiro al piso de la risa o me quedo petrificado, le envio el fax, flack, flackssshhh o como quiera llamarlo lo mas rápido posible y hago de cuenta que esto nunca paso...