Semántico al pedo

Me dice Maxi: Podes creer que hoy entro un viejo y me dice 'quiero caramelos sin azúcar'. 'Como no, tiene las menthoplus y las Halls'... 'No quiero pastillas, quiero caramelos', me dice. Ah... ¿caramelos blandos quiere?'. Me responde 'No, caramelos sin azúcar'. Y ahi ya se me secaron las bolas: "A ver señor, ¿cual es la diferencia para usted entre caramelos y pastillas?" Y me contestó: "Las pastillas no me sientan bien"...

Grasas totales

Me dice Maxi: "Hay que llevar unos 'Vapius' (en el idioma Locu-Ciber- Kiosco "Aromatizadores") a la vuelta de la carcel de Caseros. La mina que ofertó está en la casa de 9,30 a 10, asi que tenes que ir con la fresca, jaja". Con la fresca, para cualquier mortal, seria ir a las 7 u 8 de la mañana a mas tardar, pero para una persona como yo, un ente absolutamente noctámbulo y desvelado, es mas que temprano.

Hago ese esfuerzo inhumano y a las 9,35 estoy tocando el timbre de un duplex bastante lindo para el barrio en el que se encuentra. Toco una, dos, tres veces y nada. El portero eléctrico tiene cámara, asi que trato de no putear a nadie ni hacer ninguna huevada por miedo a ser visto desde el otro lado. Del lado de adentro hay una Ford EcoSport negra nuevita, protegida por rejas también negras y un techito de madera muy pintoresco. Mi contemplación es en el mas absoluto de los silencios, no hay indicios de que alguien vaya a abrirme, entonces lo llamo a Maxi para ver que onda. "Ahora la llamo a la mina", me dice. "A ver espera, aca hay un mail de ella... nooo, mira que pelotuda, me mando un mail a la 1 de la mañana diciendo que el portero no anda, que entres al garage y golpees la puerta... mira si voy a revisar los mails a la 1 de la mañana, dejame de joder!!".

A todo esto ya eran las 9,45 y yo, ingenuamente, seguia preocupado por el horario pensando que quedaban solo 15 minutos para entregar el producto y quizas la señora se tenia que ir a trabajar. Golpeo la puerta de madera una, dos, tres veces. Ladra un perro, solo eso. Al ratito sale una mujer de menos de treinta años y con acento paraguayo y me pregunta que deseo. "Vengo a entregar unos aromatizadores que compraron ayer por mercadolibre", le explico y de fondo se ve un jardin con pileta. La mucama de la señora importante de barrio pobre se va a explicarle lo que ya sabe y al ratito vuelve con la reseña clara. "Dice que ahora no te puede atender pero que me des las cosas a mi".

A esta altura ya tengo las pelotas por el piso. Hace mas de 15 minutos que estoy tratando de que me abran la puerta (o al menos que me contesten), de entregar un pedido que es toco y me voy y por el que encima la señora muy importante de barrio pobre nos pidio que le llevemos 'la cantidad de fragancias que mas puedas asi elijo cual es de mi agrado', lo que representa que la mochila me pese una tonelada ya que tiene 9 aerosoles y 2 equipos con blister de pilas.

Le paso los aerosoles a la mucama y me quedo sentado en un escalon del garage, pegadito a la EcoSport, mirando a una especie de fuente luminosa donde hay una figura de una virgen y mas abajo un pastor con los brazos abiertos, mirándola con devoción. Mientras observo esa imagen extraña y sin mucho sentido, me pregunto para que mierda me hacen ir en una franja horaria tan reducida si me va a atender la empleada de mi clienta; si tenes tanto miedo a que te roben y no dejas pasar a tu chalet a la persona que te trae el pedido, por que no moves vos el upite y lo pasas a buscar por mi local; o si estas durmiendo porque te sentis mal y no podes bajar a atender un servicio que vos misma pediste al menos decile a la mucama que se disculpe por vos... y mientras me subia la temperatura suena el celular. Es Maxi desde el C.L.K. "¿Y Mone, te atendieron? recien la llame a la mina y estaba dormidisima, ja"... "see, ya me imagino, aca me estan atendiendo" le digo mientras la chica vuelve a asomar la cabeza por la puerta y me dice que ya esta, que ya eligio la señora. Agarro los aromatizadores, se los doy a la mucama, me pagan y me voy lo mas rápido que puedo de ahi.

Señora de Parque Patricios con aire y conducta de oligarca, sepa que es usted muy grasa.

Conductas insoportables de la clientela

En esta emisión les brindo la primera parte de un pequeño decálogo de conductas molestas de nuestros queridos clientes. Si alguno se siente identificado, hable ahora o calle forever and ever!

-Los que paran el auto en el semáforo solo para bajar a comprar cigarrillos.

Aparecen con la cara desencajada, casi a los gritos pidiendo un Marlboro Box como si de vida o muerte se tratara. Si no los atendes en un segundo empiezan a protestar o a mirar hacia el tránsito, impacientes, y cambiando la vista hacia vos, nerviosos como si tuviesen una granada sin seguro en el bolsillo. Lo peor es que soy yo el que se tiene que apurar, este atendiendo a otra gente o no. "Dale negrito, que me corta el semáforo y me llevan puesto el auto". (de mas esta decir que a estos los atiendo mas lento que al resto)


-El que se cree que sos su secretario.

Este tipo de cliente te llama por tooooodo lo que se le ocurra. Si quiere una Coca, levanta la manito y te la pide cual mozo de La Continental (y si no se la llevas sos el hdp mas grande del mundo y atendes como el ort...). Si no puede entrar al mail, por mas que haya un cartel gigante en letras rojas que dice "desbloquee la tecla de mayusculas" te llama en estado casi de angustia, y cuando te acercas y presionas la bendita tecla 'bloq mayusc' y entras al toque a la casilla, te dicen con desinterés "ah, eso era"...

-Los que no entienden que eso amarillo que hay al lado de la puerta de entrada/salida no es otra cosa mas que un tacho de basura enorme (donde tienen que tirar sus desperdicios, idiotas!).

El caso emblema de este comportamiento es una señora muy rubia, muy arreglada, que estudia vaya a saber que cosa en una sede universitaria que esta frente el local y hace poco, mientras le sacaba unas fotocopias, se comio dos (2) Vauquitas (de exhuberante dulce de leche y azúcar pero light eh, ojo con los kilitos que viene el verano...) y dejo las dos cajitas y el celofan que las contiene arriba del mostrador. De mas esta decir que le sugerí amablemente que tire su desperdicio en el lugar correspondiente.



-Los que pasan a hablar por telefono con un billete de dos pesos y gastan 25 centavos con el unico fin de que les des el cambio a pesar de que hay dos carteles gigantes que avisan que no hay monedas.

Gente del mundo, es mucho mas sensato (y seguramente mas efectivo) que directamente pidan cambio o compren algo para conseguir el bendito pasaje. Tan es asi que a los que gastan el minimo y tienen 2 manguitos directamente ni se les cobra, hoy por hoy son mas caras las monedas que un llamadito.



-Los nenitos, en sus diversos tamaños y conductas.

Están los que entran corriendo al local, como si de la velocidad de su carrera se definiera si van a tener máquina disponible. O los chiquitos que tocan toooodo lo que pueden, se meten en cabinas y hacen llamados (porque tengo tanta suerte que aprientan todos los botones y se comunican con alguien!!) o lloran a mas no poder. Eso sí, todo ante la atenta mirada de sus madres y/o padres.
También están los ya creciditos, que viven en la nube flogger y se lo pasan mirando al espejo que esta frente al mostrador y peinándose (conducta casi exclusiva de los varones ) y se saludan y se hablan como si fueran seres de suma importancia para la humanidad por el hecho de tener su flog...