tag:blogger.com,1999:blog-9010522278567795912024-03-20T02:45:02.608-03:00IM ONLY SLEEPINGEl blog de Monenorberhttp://www.blogger.com/profile/17022306614802170199noreply@blogger.comBlogger52125tag:blogger.com,1999:blog-901052227856779591.post-11724163101755566092010-04-16T21:32:00.004-03:002010-04-16T21:48:00.241-03:00Cuestión de añosEntra un cliente con su hijo, de unos 11 años, a retirar un fax que le habían mandado. Mientras el hombre saca la plata para pagar, el pibe no para de hablarle de un compañero del colegio.<br /><br />Hijo: ... Y entonces Ignacio se puso a llorar, ya van varias veces que se larga a llorar con toda. Y lo peor es que juega mal y no se la pasa a nadie, y cuando le preguntas que le pasa se enoja mas y se la agarra con todos.<br /><br />Padre: Bueno, pero capaz le pasaba algo o alguien lo molesto..<br /><br />El hombre me paga, saluda, y cuando ya estan en la puerta alcanzo a escuchar la ultima parte del diálogo.<br /><br />Hijo: No, no es por eso, mamá ya me explico por que es que se pone asi.<br /><br />Padre: ¿Ah si? ¿y que te dijo tu mamá?<br /><br />Hijo: Nada, que es natural por la edad, eso de la preadolescencia dice que es...Monegascohttp://www.blogger.com/profile/02495832766265151411noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-901052227856779591.post-42484742858931486292009-12-18T16:55:00.000-03:002009-12-18T16:55:19.607-03:00Tomando riesgo<div>Venia caminando mansamente por la avenida, a media cuadra de llegar al local. En eso veo que, sentados en el escalon de la casa de una clienta, hay dos muchachos, cara de pocos amigos, tomando una birra a las 2 de la tarde. Los miro, pienso que no da tomar una cerveza a esa hora de la tarde de un lunes, pero allá ellos. Llego al local, saludo a Maxi y empezamos a hablar de los detalles del finde futbolístico: Banfield era campeón 113 años después, Palermo había sacudido la red dos veces después de haber estado 8 juegos sin gol, y El Ciclón me había dado un alegrón bárbaro al ganarle a Newell's en Rosario y dejarlo sin campeonato. Hasta ahí era una típica charla de lunes entre dos futboleros natos, pero de repente entró la hija menor de la clienta que vive en la casa donde los flacos estaban tomando la cerveza. "Disculpame, me podés acompañar hasta mi casa, hay dos tipos ahi y tengo miedo de que me roben", dijo con cara de angustiada. No sé bien por que me eligió a mi y no a Maxi. Yo soy un flacucho desgarbado que la última vez que le levantó la mano a alguien fue para parar un taxi. Pero mi caballerosidad no pudo conterse ante el pedido de una dama que encima es clienta y ahí fuí. "¡¡Siiii, como no!!", le contesté con la seguridad de un Campeón Mundial de Sipalki y me empecé a hacer el patovica, sacando los codos para afuera y trabando la espalda como si tuviera algún músculo para mostrar. "Voy a hacer un trabajito y vuelvo" le dije a Maxi con voz de matón a sueldo y sin dejar de caminar como un seguridad de boliche. La señora que había llegado atrás de la vecina, con intenciones de que le haga unas fotocopias, se echó a reir ante tamaña ridiculez. Salimos a la calle, empezamos a caminar los escasos metros que nos separaban de los flacos que charlaban y tomaban como si estuvieran en el patio cervecero de Quilmes un sábado a las 2 de la madrugada. "Hace poco me robaron saliendo de mi casa a las 7 de la mañana", me explicaba la chica, nerviosa y aminorando el paso a medida que nos acercabamos a los caripelas. Cuando llegamos ella estaba al menos dos pasos atrás mío, petrificada y con los ojos abiertos como el 2 de oro. Tuve que hablar yo, ella no se iba a acercar: "Permiso muchachos que va a entrar la chica", tiré con voz firme. Ellos dejaron de hablar, el que estaba mas cerca mío levantó la mirada, separó un poco la botella de su cuerpo y se paró. Me miró fijo, dió un pequeño paso a la derecha sin correr su mirada de la mia y dejó un espacio tan pequeño que si la piba pesaba un kilo mas no pasaba. De pronto, casi de la nada estabamos frente a frente, mirándonos a los ojos. A mi me empezó a agarrar un cosquilleo en el estómago como cuando algo no anda bien. El tipo, en cuero, panza redonda de mil y un noches de cerveza, con la remera negra colgando del hombro y los ojos bien rojizos, exhaló fuertemente y su aliento etílico fue directo a mi sistema nervioso central. Casi me mareo. La chica pasó como un rayo en ese segundo que duró la escena. "Chau, te llamo", alcancé a decirle para disimular mientras desaparecía en la oscuridad del pasillo. La puerta se cerró con violencia, y cuando volví la vista al frente yo estaba solo y con un tipo que esperaba que yo diga alguna estupidez que lo habilite a apurarme sin mas preambulos, que algo le de el ok para que se pudra todo. El flaco no me despegaba los ojos, el mentón levemente elevado, la mano izquierda con el puño cerrado y la derecha con la botella de Brahma a medio llenar. El otro, que ni se había parado, miraba la copa del arbol que estaba frente a el y volaba entre el verde las hojas. Entonces, sin mediar palabras, dí media vuelta y empecé a caminar otra vez hacia el local. "Que sea lo que Dios quiera", pensé. Con lo puesto que estaba el flaco yo sabía que en cualquier momento podia recibir una piña en la oreja, un botellazo o, si tenía suerte, el tipo seguiría colgado en su viaje y me olvidaría tan rápido como me conoció. Al tercer paso que dí escuché que volvían a hablar y de lejos percibí que alguno dijo algo así como "...un boludo", probablemente hablando sobre mi persona. "Zafamos", pensé mientras entraba al local. "¿Y, que pasó?", preguntó Maxi cuando me vio venir. "Nada, que va a pasar, les dije que se corran y en cuanto me vieron se levantaron de una, hasta disculpas me pidieron!"...<br /><br /></div>Monegascohttp://www.blogger.com/profile/02495832766265151411noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-901052227856779591.post-49882809534182034672009-11-30T00:26:00.001-03:002009-11-30T00:32:32.766-03:00Miserable expressEntra un cliente, habitué y famoso por su ratonería, deseoso de unas saladix para que sus hijas coman algo en el recreo.<br /><br />-¿Tenés Saladix de pizza en bolsita?<br />- No, de pizza me queda en caja nada mas.<br />(Obviamente buscaba de bolsita porque salen $1...)<br />- Ah... ¿y cuanto están las de caja?<br />- Salen 3,25.<br />_ ¿3,25?... naaa no voy a gastar tres mangos para que las pibas lleven algo al colegio...Monegascohttp://www.blogger.com/profile/02495832766265151411noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-901052227856779591.post-3266885591871945132009-11-25T03:01:00.000-03:002009-11-26T03:01:57.444-03:00El niño que yo fuiEl sonido me llego un tanto lejano pero nítido. No había dudas, era ese sonido único, inconfundible, ese repiqueteo frenético y añejo, que se había sacudido el polvo de los años y revivia vestido con las ropas de mi infancia. Me di vuelta y deje de sacar esas molestas fotocopias que me habian pedido y ahi lo vi, colgando de la mano derecha de una niña, naranja y eterno: Un Tiki Taka. Le clavé la mirada y automáticamente sentí que volvía a la casa de mi abuela, a jugar en la piecita chica, como volver a tener 10 años, fue subir otra vez la escalera de marmol del Colegio Bernasconi junto a mis compañeros de cuarto grado y desafiarme a ver quién me ganaba en segundos de 'tikitaka' ininterrumpidos, fue recorrer nuevamente ese momento en el que me saqué el miedo a romperme la trucha con una de esas bolas verdes (yo era fanatico del verde, nada de naranja) y sacudirlo con fuerza, dando vuelta la cara, y hacer que las pelotas reboten de arriba a abajo sin piedad para que ese artefacto por fin nos devuelva el sonido tan preciado, ese <span style="font-style: italic;">tik-tik-tik </span>temeroso del principio para mutar en un <span style="font-style: italic;">taka-taka-taka </span>vibrante, casi histerico,<span style="font-style: italic;"> </span> que nos hacía temblar la mano pero confirmaba que ya habías cruzado el umbral del pavor y que estabas jugando como un grande en serio.<br />Pero, por supuesto, nada es perfecto, y ese excentrico pasatiempo dejo también algunos damnificados entre tantas tardes de ruido y alegria. Entonces se me dibujo una sonrisa al recordar los gritos amenzantes y descomunales de mi abuelo desde su habitación intimandome a dejarlo dormir o pasar por el calvario de su chancleta. O la vez que, en un intento por batir mi propio record de segundos sin parar, se me escapó el<span style="font-style: italic;"> </span>Tiki taka y el juguete salió disparado como un perdigonazo que dejo dos tremendos huecos en la pared... vaya a saber uno como hice para no terminar castigado 6 meses cuando se entero mi abuelo.<br /><br />Hoy, ya de grande, sin mi abuela y con mi abuelo sumergido en la inconciencia de la vejez, se me enciende el alma al ver a esa nena que, entre tanta internet, facebook, playstation, wii, y toda la batería de diversión virtual que nos rodea, se pasea alegre y distendida de la mano de su papá por la misma vereda que transité yo cuando tenía su edad: la de los juegos inocentes, esos que se podían tocar, que los ibas a comprar al kioskito de la cuadra y vos, desde abajito -porque nunca podías ver bien que te daban porque el local era una simple ventanita y todo te lo alcanzaba tu vieja desde arriba- alzabas los brazos y agarrabas esa bolsita de colores con el Tiki Taka, el Topolín, o el album de figuritas que pediste hasta el hartazgo.<br /><br />Hoy todo es distinto, ni mejor ni peor, simplemente distinto. Pero a pesar del tiempo y la tecnología, en algún rincón del corazón se esconden el Yo-yo, el Tiki-Taka, y el album de Italia 90 abrazando a mi infancia desde el pasado y hoy, con esa nena, me pasaron a saludar.Monegascohttp://www.blogger.com/profile/02495832766265151411noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-901052227856779591.post-91520321746130785992009-08-14T16:13:00.007-03:002009-11-30T00:33:39.499-03:00Pequeñas boludeces del cliente cotidiano...Un cliente que había comprado un aromatizador, me dice: "¿Tenes la fragancia <span style="font-style: italic;">Pasto recien cortado</span>?"... "No, la verdad que no la conozco" le contesto y lo miro raro. "Ah, yo queria esa", me dice. Y lo que siguió fue una larga espera de mas de media hora eligiendo entre aromas a vainilla, mezclas de frutas, y perfumes varios. Mientras, agarra todas los aerosoles y yo me pregunto como puede ser que un tipo de mas de 40 años no pueda elegir un simple aroma para su casa. Entonces, viendo que la cosa no progresaba y el tiempo corria cada vez mas, traté de ayudarlo: "Estas son mas tirando a perfume, como el Farenheit..." y ahi nomas me interrumpe: "Mira, yo sé de perfumes como vos de hacer autopsias..."<br /><br />Buee...<br /><br />Nota: las fragancias se las termine eligiendo yo porque para el fue imposible decidirse por alguna...<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Si hay miseria... que se note!</span><br /><br />Clienta al borde de la adiccion a las Tia Maruca de coco: "Che, vos tendras algún paquete de esos que vienen rotos y no puedas vender... mira que yo te los compro mas baratos eh!!!!!"<br /><br />Nota: La clienta tiene 3 autos, uno es un bmw de mas de 70 lucas verdes...Monegascohttp://www.blogger.com/profile/02495832766265151411noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-901052227856779591.post-64274316685245916382009-07-29T18:19:00.007-03:002009-07-31T21:00:03.484-03:001 en 100... (o en 1 millon)La semana pasada, en medio de un maremoto de gente ávida de cargas virtuales y tarjetas para sus celulares, una chica entra con su amiga y me hace el siguiente planteo: "Yo vine hace un rato y te pague con $100 y de vuelto me diste solo $20, la carga era de $30, o sea, me faltan 50 pesos..." Yo lo dude un rato, revise el escondrijo donde descarto mis billetes grandes y, ante la cantidad que se habian acumulado, era imposible dilucidar si era real o no su discurso. "Mira, para mi te di bien el vuelto pero ahora yo como se quien tiene razón, no puedo hacer la caja en la mitad del día y encima vos no contaste la plata cuando te fuiste...". Ella me dice "si, pero estaba hablando con mi amiga y ni me acorde, yo vengo siempre aca, no te voy a mentir". Y sonó cierto, era una chica joven, de esas que te das cuenta que no esta buscando cagarte. Entonces confié. "Bueno, esta bien, por esta vez no hay drama pero la próxima vez contalo porque no hay devolución". Y se fue. Cuando le comento el episodio a Maxi me dice "no, que la cuente antes, no le hubieras dado nada... igual quedate tranquilo que la caja dio bien".<br /><br />Al otro día, también por la tarde, aparece la chica. "Vos ayer me diste estos cincuenta pesos y la verdad que estaba equivocada, revise los bolsillos y me di cuenta de que me habías dado bien el vuelto. Gracias igual". Y me quedé atónito un buen rato. Yo he devuelto, hace mas de 3 años, una bolsa con 3 mp3 por valor de 1500 pesos, y una innumerable cantidad de celulares y pen drives que se olvidan en las pc. Lo hice porque es lo correcto y porque es lo esperable por parte de alguien que tiene que cuidar a sus clientes y que esta laburando. Pero que una clienta te devuelva plata y encima cuando ella misma habia cometido el error de ir a reclamar algo incorrecto... eso si que nunca lo había vivido.<br /><br />Todavia hay gente honesta, gente que le da mas importancia a lo que es correcto que a un mango que le cae de arriba o a la supuesta "viveza criolla", esa que solo se usa para sacar ventaja o para cagar al otro. Ojala haya muchas clientas como esta y padres como los que tiene, que la han educado de la mejor manera.Monegascohttp://www.blogger.com/profile/02495832766265151411noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-901052227856779591.post-66049200794462924652009-07-20T21:11:00.004-03:002009-07-20T21:29:12.214-03:00Viejos textos<div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">De vuelta en Buenos Aires</span><br /></div><br />Apenas bajamos del micro notamos la diferencia. Esa humedad, fria y dolorosa, pinchaba los huesos como solo lo hace en las madrugadas de invierno de Buenos Aires.<br />La terminal estaba casi vacia. Dos tipos le pateaban penales al aburrimiento en el anden con una pelotita de papel estrujado mientras nuestro micro, el unico en la zona de darsenas, seguia viaje hacia Rosario. La soledad parecia haberse adueñado de la terminal, del barrio, de la ciudad entera, ayudada por el frio y la llovizna.<br /><br />El paisaje en el pasillo interno de la terminal no diferia del resto. Poca gente, algunos vagabundos que usaban los asientos y el techo para escaparle al frio y a la lluvia de la noche, dos que llegaban, nosotros dos que nos ibamos y un corredor recto y color cemento decorado por cientos de negocios dormidos hasta que las primeras luces del dia los despierten. El unico comercio abierto a las 3 y media de la mañana era un puesto de diarios. Pense en comprar el Ole pero el kioskero me gano de mano. "No hay noticias hoy che?", le pregunto al diariero un hombre que apretujaba en su mano un café hirviente . "No llegaron todavia, parece que hasta los diarios se quedaron dormidos", contesto el kioskero con gesto amargo. Seguimos nuestro camino entonces, sin novedades en papel y con la vista fija en el taxi.<br /><br />El tachero eligio un camino digno de city tour: juncal, 9 de Julio, Av. de Mayo, Rivadavia, Hipolito Yrigoyen. Ana tenia sueño. Se apoyo en mi hombro luego de pelear con el cierre de su mochila gigante y cerro los ojos. La mire: estaba cansada pero feliz. Habia cumplido con su pequeño sueño de irse de vacaciones de invierno por primera vez y nada parecia alterarla. El auto cruzó la ciudad rapido y entre los charcos. La somnolencia de los hombres se reflejaba en el silencio y la soledad de la calle. Algunas almas sin destino fijo buscaban algun hueco donde salvarse del castigo del frio y el viento. El Congreso, gigante, implacable, anfitrion de grandes multitudes, se resignaba a su suerte de paisaje ignorado entre el gris plomo de la noche.<br /><br />Anita bajo en su casa y me dejo el ultimo beso que le permitia el cansancio. El viaje habia terminado para ella, a mi me quedaban unas cuadras mas surcando la soledad del barrio.<br />Doblamos en urquiza. Primer semaforo rojo. Giro la cabeza y veo a un hombre revoleando una bolsa de basura. El objeto cruza la calle sin mirar el transito y parece un proyectil. Ahora descansa junto al poste en el que frenó su vuelo y vuelve a ser material de desecho. Una cuadra mas, otro semaforo rojo. La esquina se viste de mujer pero tiene cara de hombre. El taxista mira, entre el asco y la aprobación y ella se da vuelta, camina unos pasos sobre sus botas negras y exhibe todo lo que la minifalda nunca llego a sugerir. La imagen atrae pero la realidad, de espaldas pero nunca ausente, prevalece. El taxi sigue su camino por urquiza hasta san juan. El viaje termina y las monedas alcanzan a completar, con esfuerzo, el pago que nos arranco los ultimos billetes de la travesia marplatense.<br />Calle La Rioja, el barrio como siempre, gris de madrugada, invierno ambar en los faroles de la cuadra. El kiosko con sus luces y la ventanita abierta son las unicas señales de vida en mas de 200 metros. Ahi esta el Chetecua, capitan del barco sin rumbo que es San Cristobal a esta hora de la noche. Se dijo que alguna vez tuvo mujer, casa y hasta hijos, pero que la vida se le planto con una de esas razones un tanto turbias y termino en la calle, con la compañia de siempre: el tetra. Desde lejos lo veo apoyado como siempre en el filo, dandole charla a una borrachera que alguna vez empezo y ya nunca va a terminar. Despeinado, ojeroso, enorme, con las canas de antaño. -Buen dia- me dice y su voz cirrosica parece quemarle la garganta con cada palabra. -Buen dia, chete- contesto mientras lo escucho reprocharse que dijo buen dia y el sol aun ni pinta por estos lados...Monegascohttp://www.blogger.com/profile/02495832766265151411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-901052227856779591.post-38054417930550954292009-07-03T17:56:00.002-03:002009-07-06T15:44:04.309-03:00DesactualizadoUn muchacho me toca el timbre para comprar algo por la ventanita del kiosco:<br /><br />-Hola, dame un Prime super fino.<br /><br /> Le doy los forros, me da 4 pesos y le digo: "Son 4,75". <br /><br />-Ah pero yo la ultima vez que compre estaban 3,50", contesta. <br /><br />-Noo, yo los tuve a 4,50 un montón de tiempo y aumentaron hace poco..."<br /><br />-Ah...<br /><br />Y se fue con cara de confundido. O se equivoco con el ultimo precio que pago los forros o hace minimamente un añito que no la pone jeje...Monegascohttp://www.blogger.com/profile/02495832766265151411noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-901052227856779591.post-27532504325633853222009-06-26T15:12:00.006-03:002009-06-29T16:20:30.468-03:00Los Dinosaurios...Primeras horas de la tarde. Una señora que transita la mitad de sus 60 pirulos me pide enviar un fax. Mientras la hoja pasa los rodillos del aparatejo y se reproduce vaya a saber donde, la mujer tiene la necesidad de<span style="font-style: italic;"> <a href="http://usadasdecerca.blogspot.com">compartir su mundo interior</a></span> con quien les escribe.<br /><br /><br />Señora de 60 y pico: Que lío hay siempre en alberdi, por favor...<br /><br />Mone: Si, la verdad que es un infierno, yo a la mañana temprano tardé un montón para llegar porque cortaron la avenida los pibes del colegio, parece que no tienen luz ni gas...<br /><br />Señora: Todos se quejan, todos se quejan, nadie hace nada... aca no hay a quien votar ya, es un desastre esto...<br /><br />Mone: Y si, la verdad que es un desastre todo...<br /><br />Hasta ahi la charla venía transitando los caminos normales entre dos ciudadanos hartos de la misma <span style="font-style: italic;">vaina</span> (como diria el gran Gabo) pero como lo bueno dura poco, la señora tomó las armas y se inmoló.<br /><br />Señora : Acá habría que votar a Franco, alguien así tendría que haber.<br /><br />Mone (con estupor, sorpresa, tristeza, resignación y miles de sensaciones mas): Ehh... ¿a usted le parece?...<br /><br />Señora (con muuuucho enfasis): Pero claro querido!!! ahi si que va a mejorar la cosa<br /><br />Mone : El problema es que con ese sistema vamos a quedar muy poquitos señora...<br /><br />Señora : Y bueno, pero asi se limpia, sobran muchos hoy por hoy...<br /><br />Mone (absolutamente resignado): Y bueno, si usted dice...<br /><br />Es increíble pero 30 años y 30,000 desaparecidos mas tarde hay gente que sigue eligiendo el terrorismo, la muerte y las cadenas como solución a los problemas del país. Triste pero real.Monegascohttp://www.blogger.com/profile/02495832766265151411noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-901052227856779591.post-19451234683591191602009-06-10T11:52:00.005-03:002009-06-20T11:38:49.626-03:00Semántico al pedo<div><br />Me dice Maxi: Podes creer que hoy entro un viejo y me dice 'quiero caramelos sin azúcar'. 'Como no, tiene las menthoplus y las Halls'... 'No quiero pastillas, quiero caramelos', me dice. Ah... ¿caramelos blandos quiere?'. Me responde 'No, caramelos sin azúcar'. Y ahi ya se me secaron las bolas: "A ver señor, ¿cual es la diferencia para usted entre caramelos y pastillas?" Y me contestó: "Las pastillas no me sientan bien"...<br /><br /><br /></div>Monegascohttp://www.blogger.com/profile/02495832766265151411noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-901052227856779591.post-77881410680386299992009-05-28T21:28:00.004-03:002009-05-28T21:51:42.301-03:00Ke ViVa el KoLe!!Entran al Ciber Locu Kiosco dos chiquillas, alrededor de 17 años cada una, con uniforme de gimnasia de colegio secundario. Me piden hacer una carga virtual. Mientras les cargo crédito en el sistema empiezan a mirar las golosinas a su alrededor. "Uh boluda mira que buenas estas", dice una de ellas con una barrita de chocolate semi amargo en la mano. "Ochenta cuestan?" me pregunta. Ante mi afirmación la mira a la otra y se da el diálogo analfa de la tarde:<br /><br />-colegiala 1: cuanto es tres por ocho?<br />-colegiala 2: eehh... cuarenta no era?<br />-colegiala 1: (mirando con cara de incertidumbre) ¿no era 24?<br />-colegiala 2: ....<br />-colegiala 1: (mirándome) 3 por 8 es 24 ¿no?... ¿o 40?<br />-yo: (sonriendo con sorna) 2,40 te saldrian las 3 barritas...<br />-colegiala1: (mirando a su compañerita) viste boluda que era 24!<br />-yo: (sin dejar de sonreir con sorna maliciosa) Chicas ¿para que van al colegio ustedes dos ademas de para ir a ver pibes?<br />-colegiala 1 y2: y... ji ji ji...<br /><br />UN LIBRO A LA DERECHA!Monegascohttp://www.blogger.com/profile/02495832766265151411noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-901052227856779591.post-64345038368082239192009-05-18T01:28:00.005-03:002009-05-18T02:48:02.278-03:00Hasta siempre Mario, y gracias.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2HgQDEGVPB9Ny176Q5qWEEGqsmhVYvQJ7PmTMIFuWMvol-bLsznAT98_uAXekMnXryPRvjVLwN9ncGWoouY3AvEj0CilysnVqNbtj4knFYtPzkfDb46mR79nbYdr-gabJ5ajIm1BXeZs/s1600-h/benedetti.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 208px; height: 134px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2HgQDEGVPB9Ny176Q5qWEEGqsmhVYvQJ7PmTMIFuWMvol-bLsznAT98_uAXekMnXryPRvjVLwN9ncGWoouY3AvEj0CilysnVqNbtj4knFYtPzkfDb46mR79nbYdr-gabJ5ajIm1BXeZs/s320/benedetti.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5337036472005923554" border="0" /></a><br />Con un libro enorme y grueso que decia "Cuentos completos" y con su cara repetida una y otra vez en la tapa, con distintos colores en cada una, fue que empece a leer libros, sin importar su tamaño o el tiempo que me llevaria terminarlos.<br /><br />Corría el verano de 1996 y mis viejos cumplian el sueño de tener un cero kilometro y lo estrenaron cumpliendo otro viejo anhelo: viajar por el país sin mas equipaje que su flamante rodado, un puñado de mapas, sus dos hijos y el entusiasmo que se habia cultivado en ilusiones añejas y que se cristalizaban con cada pueblo que cruzaba el Volkswagen Senda.<br /><br />Así fue que mientras nos ibamos acercando a la patagonia yo me iba a acercando a la literatura. Y fue Mario Benedetti el encargado de ese bautismo con aquel libro enorme que a mis ojos de adolescente parecia interminable. Pero el entusiasmo y la libertad de las vacaciones pudieron mas que la increible cantidad de hojas (615) de aquel volumen.<br />Entonces, sin saberlo, estaba leyendo de un saque casi 50 años de obra literaria de un genio que para mi era un ilustre desconocido que contaba con la inestimable reseña de mi viejo, gran guia en esto de los libros (y tambien de la musica), que me había dicho "lee al uruguayo este, te va a encantar". Y como un padre no se equivoca, yo lo lei. Y descubri lo mas maravilloso que para mi puede tener un libro que es sentirse absolutamente identificado con lo que alli se escribe, sentirse parte o mas, sentir que ese personaje podes ser vos en cada una de las circunstancias y dejar que la trama te atrape hasta no poder soltar el libro por horas.<br /><br />Así fue que viaje por montevideo, me exilie con geografias, vivi todos los despites y franquezas que me conto con su pluma inmaculada, y lei los primeros poemas de mi vida. Y asi, entre montañas, lagos, arboles milenarios, cielos furiosamente azules y hoteles varios, fue que descubri el arte de leer, de dejar que me hagan reir, enrojecer de furia, emocionarme, identificarme y encerrarme en un mundo solitario, unico, y tan cargado de sensaciones enriquecedoras que no pude soltar mas.<br /><br />Luego aparecieron en mi vida García Marquez, Julio Cortazar, Isabel Allende, Roberto Fontanarrosa y muchos mas, algunos efimeros, de un solo cuentito o una novela pasajera y los miles que estan por venir, esos que me debo y que me hacen pensar que necesitaria una vida solo para leer libros.<br /><br />Hoy, que se fue Mario Benedetti, escribo este pequeño texto para decirle simplemente <span style="font-weight: bold;">GRACIAS</span> y hasta siempre, por el legado que dejaste, eterno como la literatura.Monegascohttp://www.blogger.com/profile/02495832766265151411noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-901052227856779591.post-44917184515396919552009-05-12T17:25:00.000-03:002009-05-12T17:25:29.957-03:00Vida de perrosMediodia en el Ciber Locu Kiosco. Con Maxi comemos tarta de Jamón y queso en silencio. Cuando estamos terminando me dice: "¿vas a dejar ese poquito que te sobra?".<br />"La verdad que son enormes estas porciones, no quiero mas", le digo.<br />Entonces mira mi plato, el suyo, y larga una frase que jamas pense que diria: "Aca tendriamos que tener un perro, sabes..."<br />"¿¿queee?? con el quilombo que es este local y vos queres meter un perro??" le contesto con lo ojos como el dos de oro. "claro, en mi casa, con los cinco perros que tengo no desperdicio nada de comida como aca..."Monegascohttp://www.blogger.com/profile/02495832766265151411noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-901052227856779591.post-83046445706915527842009-05-04T18:00:00.000-03:002009-05-04T18:06:05.065-03:00Tarde de enanosEl plan era interesante: feriado en la casa del ahijado de ana en avellaneda. Como el enano cumplia 5 años le alquilaron un pelotero que instalaron en la terraza para que salten, reboten, corran y griten y durante todo el dia. Sol, auto, puente pueyrredon y, una vez en la puerta de la casa del niñito, una mole de lona multicolor se sacudia sin cesar en lo alto de nuestras vistas. "Como estan estos pibitos por dios", le digo a anita mientras escuchabamos el griterio infernal.<br /><br />Entramos, saludamos y una turba de enanos enardecidos vienen al encuentro de la madrina del cumpleañero. "Que me trajiste madrinaaaa" dispara Joaquín en el mas materialista de los saludos que haya dado en su corta vida. Así son los nenes, naturales y transparentes. Si fuera mas grande probablemente falsearia una sonrisa y un abrazo para ver si liga algun presente copado y si no liga nada aceptable se volveria a la fiesta pensando si esa minita que tanto le gusta le va a dar bola o no, olvidandose por completo de su madrina y el barbudo que la acompaña. Pero el nene tiene 5 añitos, mira con amplia sonrisa el pijama de los Power Rangers que le regala anita y, luego de un "gracias" y un abrazo, se va a saltar como un alienado en el pelotero con unos cuantos enanos mas.<br /><br />Un rato mas tarde, mientras hacen un alto obligado para comer una hamburguesa y tomar gaseosa, se relajan y entablan un dialogo bizarro y delirante.<br /><br />joaquin: que estas tomando che?<br /><br />amiguito 1: coca<br /><br />joaquin: yo cuando sea grande me voy a tomar un vino!!<br /><br />amiguito 1: noooo, una birra me voy a tomar yo, jaja!!!<br /><br />joaquin: y que vas a ser cuando seas grande?<br /><br />amiguito 1: policia... para andar matando chorros!!<br /><br />En ese momento interviene otro nene, un poco mas grande, que miraba y no participaba<br /><br />amiguito 2: noo, del FBI tenes que ser... es mucho mejor que la policia el FBI, no? (me mira como buscando aprobación)<br /><br />Yo (sin querer interrumpir el diálogo) : eeh, son distintos...<br /><br />amiguito 1: bueno, del FBI entonces. O si no médico puedo ser, esta bueno eso. Lo que si nunca voy a ser es enfermero, porque le tenes que limpiar la caca a los viejos, es horrible eso!... (pone cara de asco y joaquin, que lo mira en silencio, frunce la cara como si oliera el pañal de un abuelo sin control de esfinteres)<br /><br />amiguito 2: yo voy a ser cantante, en el colegio tenemos una banda ya!<br /><br />amiguito 1: uuuh pero es un quilombo eso, no?<br /><br />amiguito 2: si, lo que es un quilombo es hacer las canciones, pero yo voy a ser cantante, como Leo (quien sera Leo todavia me lo estoy preguntando) asi que no me preocupo. Ya tenemos dos guitarristas, pianista, baterista y yo que canto.<br /><br />Amiguito 1, mirandolo con cara de superado, cierra la charla con un cortante "si, pero te falta un bajo"... y todos volvieron a saltar hasta que se hizo de noche y los pasaron a buscar.Monegascohttp://www.blogger.com/profile/02495832766265151411noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-901052227856779591.post-29175438583736914042009-04-23T19:52:00.000-03:002009-04-23T19:52:50.615-03:00Dilemas de la vida: el fax o el bondi...Las mañana suelen ser especiales. La gente, por tener sueño, estar muy apurada o por estar simplemente limeta, a veces anda por el barrio con el cerebro en corto. El siguiente es un diálogo entre una clienta apodada "Bulldog I" y el inefable Maxi.<br /><br /><br /><br /><br /><br />- <strong>Bulldog I</strong>: Hola, cuanto sale enviar una hoja por fax?<br /><br /><br />- <strong>Maxi</strong>: 75 centavos mas la llamada, depende donde sea cambia el valor de la tarifa.<br /><br /><br />- <strong>Bulldog I</strong>: Es aca a 15 cuadras adonde lo quiero mandar.<br /><br /><br />- <strong>Maxi</strong>: Un peso te saldría.<br /><br /><br />- <strong>Bulldog I</strong>: Un peso? ah no, entonces me voy en colectivo...<br /><br /><br /><br /><br /><br />En fin...Monegascohttp://www.blogger.com/profile/02495832766265151411noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-901052227856779591.post-75570740158934056492009-04-20T20:28:00.000-03:002009-04-20T20:28:31.438-03:00El mundo según maxMaxi, mi compañero de laburo, es un tipo especial. Calentón, buena persona, y generoso al extremo si te ganas su confianza, un flaco sin medias tintas, decidido y emprendedor. Es, también, el dueño del local donde trabajo aunque el trato diario llevo la relación a que nos tratemos como amigos y que no haya casi diferencia de rangos entre los dos, salvo las decisiones importantes que lógicamente las toma el.<br /><br />Un día cualquiera, mientras atravesamos la modorra post almuerzo, maxi mira por los ventanales del local, como sumergido en un pensamiento oceánico. Se muerde el labio inferior, frunce un poquito las cejas, y sin dejar de mirar hacia adelante reflexiona. "Como puede ser que no terminan mas esa obra de dos por dos", dice. La obra a la que se refiere es el hormigonado del lado derecho de la avenida, donde se apoyan los colectivos miles de veces por día. Y si, es una obra chiquita y rápida si tenemos como parámetros las megaconstrucciones chinas o norteamericanas, pero nosotros estamos un poquito mas al sur. "Claro, como no la van a terminar mas si el otro día cruzó uno de los obreros y me preguntó si vendía mazo de cartas", me dice con una sonrisa triste...Monegascohttp://www.blogger.com/profile/02495832766265151411noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-901052227856779591.post-59074990731655549652009-04-15T16:00:00.000-03:002009-04-15T16:23:11.899-03:00ciegos y mudos go away!!Entra una señora y, sin mediar palabra alguna, apoya una hoja sobre el mostrador. La miro, espero unos segundos que algun vocablo escape de su boca y ante su mutismo, me resigno. "si, que necesita", le digo mientras la miro fijamente. La mujer, sin ningun tipo de escrúpulo, apoya su dedo indice sobre la hoja como si le hubieran arrancado la lengua con un gancho de carnicero. "si, que necesita" le repito ya visiblemente fastidiado. "Una fotocopia" me contesta con tonito de <em>y que voy a necesitar pibe</em>. Puede necesitar enviar esa misma hoja por fax o sacarle una fotocopia, o también puede ser que yo no sea ni su secretario ni un raro caso de mentalista que lee el pensamiento de su clientela, o bien usted podria ser educada, tener sentido comun y decir "hola, que tal, me sacas una fotocopia".<br /><br /><br /><br /><br /><br />Un señor sale de hablar por teléfono y quiere comprar un agua mineral. La heladera, casi pegada al mostrador, exhibe orgullosa botellas de agua y gaseosa a mas de un metro y medio del piso, perfectamente visible a los ojos de quien las desee. "Tenes agua mineral?", indaga el hombre. "Si, tiene Villavicencio y Villa del sur", respondo. "Villavicencio... cual de las dos es?"... hago un breve silencio mientras veo la tipografía clara y en letras rojas que reza el hermoso nombre del agua mendocina. "eeh... la que dice Villavicencio"... el señor, acercandose mas a la botella insiste. "esta es.. o la otra?"... "laaa... este.. la celestita, la que dice VILLAVICENCIO, en letras rojas, la mas chiquita, la..." "aaah ésta es, listo, llevo ésta" me dice mientras, finalmente, toma la botellita.<br /><br />Señor, usted por lo visto no usa anteojos, pero estoy seguro de que hasta Stevie Wonder le recomendaria visitar a su oculista de cabecera...Monegascohttp://www.blogger.com/profile/02495832766265151411noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-901052227856779591.post-27173856610473710262009-03-17T01:54:00.005-03:002009-03-18T01:54:48.470-03:00Viejos textos, epocas oscuras.Alguna vez se me ocurrio escribir esto:<br /><br />...la dejaste mentir porque te sentiste bien, orgulloso de ser "el", y saliste de atras de esas mentiras mas vacio y mas derrotado que antes, con la cabeza gacha y la amargura que nacia en el nudo de tu garganta y se disolvia como un veneno por tus venas, recorriendo todo tu cuerpo y sintiendo en cada celula la tristeza del abandono, el espejismo de la alegria, lo efimero de la mentira...<br /><br /><br />Y luego algo como esto:<br /><br />...Y aca estas de nuevo apretando las muelas hasta estallar, con la mandibula cansada de imaginar, de masticar ilusiones, de no entender. que paso con ella, que paso con vos. como te abrazas a sus señales aunque solo te alejan de su lugar. y la vida se te cae encima, te pinta de negro, te encarcela a tu propia realidad y no das mas. pasas la pelicula una y otra vez... y la ves... te sonrie, te toca, te pellizca, te duele y te gusta. Y cuanto mas te duele mas la perseguis, porque sos asi, sos el suicida que se arrodilla ante su olvido, su rechazo y su indiferencia. Y es la indiferencia la diferencia entre los dos. ella te ignora, te corta, se niega pero te tiene. siempre te tiene. te mira bailar sobre la palma de su mano, mientras vos te desangras por dentro y por fuera con cada movimiento. y cuando su capricho quiera, entonces aparece y te acaricia, te mira y te abraza, se excita y te besa. y se enamora por un ratito y desaparece hasta nuevo aviso, cuando el capricho le de lugar al corazon y vuelva a mover los hilos de la marioneta para que salgas corriendo a calmar tu herida, a aflojar las mandibulas, a sonreir de nuevo y ver la luz que faltaba en la celda en la que te habias metido, solito y solo, persiguiendo ese amor de cartón que ya se destiño...Monegascohttp://www.blogger.com/profile/02495832766265151411noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-901052227856779591.post-56837180941298312622009-03-13T02:11:00.003-02:002009-03-13T02:28:24.427-02:00Foxy LadyFOXY LADY<br />FOXY, FOXY<br />YOU KNOW YOU'RE A CUTE LITTLE HEART BREAKER, HA<br />FOXY, YEAH<br />AND YOU KNOW YOU'RE A SWEET LITTLE LOVE MAKER, HA<br />FOXY<br /><br />I WANNA TAKE YOU HOME, HAHA YEAH<br />I WON'T DO YOU NO HARM NO, HA<br />YOU GOT TO BE ALL MINE, ALL MINE<br />OOH FOXY LADY, YEAH<br />FOXY, FOXY<br /><br />NOW-A I SEE YOU COME DOWN ON THE SCENE<br />OH FOXY<br />YOU MAKE ME WANNA GET UP AND A SCREAM<br />FOXY, OH BABY LISTEN NOW<br />I'VE MADE UP MY MIND<br />YEAH, I'M TIRED OF WASTING ALL MY PRECIOUS TIME<br />YOU GOT TO BE ALL MINE, ALL MINE,<br />FOXEY LADY<br />FOXY<br />FOXY<br /><br />YEAH<br />I'M GONNA TAKE YOU HOME YEAH<br />I WON'T DO YOU NO HARM NO<br />YOU GOT TO BE ALL MINE, ALL MINE<br />FOXY LADY<br />HERE I COME BABY, I'M COMMIN' TO GET YA<br />FOXY, FOXY<br /><br />OOH FOXY LADY<br />OHH FOXY LADY YEAH YEAH<br />YOU LOOK SO GOOD FOXEY<br />OH YEAH FOXEY<br />YEAH GIVE US SOME FOXY<br />FOXY FOXY LADY<br />FOXY FOXY LADY<br />FOXY FOXY LADYMonegascohttp://www.blogger.com/profile/02495832766265151411noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-901052227856779591.post-79978235521329974002009-03-05T01:05:00.003-02:002009-03-05T01:22:26.965-02:00Tijereta OpenSale un viejo de una cabina y se arrima al mostrador a pagar. El pelo medio revuelto, aspecto un tanto desarreglado, es uno de los típicos viejos caidos en desgracia que pululan por el barrio y cada tanto hacen una llamadita cortita vaya a saber a quien. Nunca gastan mas de 45 o 70 centavos, o sea que no hablan mas de 4 o 6 minutos. El tema es que el viejo este, cuando se arrima a pagar, asi, sin mas me mira y me dice: "Vos con esa facha y con ese corte de pelo (????) deberías ir a alguna de las playas estas de moda y ahi nomas en la orilla las minas se te tiran encima, se te caen a los pies... es mas, te llevas una tijera y cuando se te van acercando les vas cortando las tiritas de las mallas"...<br /><br />Primero y principal debo admitir que nunca pense que el tipo estaba tan limeta y que no entendi absolutamente nada de lo que me dijo.<br /><br />Segundo: cabe destacar que mi cabellera es una verdadera bazofia gracias a un peluquero demente que me paso la máquina sin ningún tipo de escrúpulo y me dejo el pelo parado como un puercoespín.<br /><br />Tercero y ultimo: o el viejo es muy puto (no lo parece) y me quiere dar masa en algun acantilado costero, o no puede dejar de ver el 'Bikini Open' en Crónica TV mientras se sacude el comuñe y se imagina el corte de mallita a pura tijereta.<br /><br />Dios salve mis funciones cerebrales...Monegascohttp://www.blogger.com/profile/02495832766265151411noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-901052227856779591.post-40605865457826865752009-02-24T15:59:00.009-02:002009-02-25T15:12:45.697-02:00Grasas totalesMe dice Maxi: "Hay que llevar unos 'Vapius' (en el idioma Locu-Ciber- Kiosco "Aromatizadores") a la vuelta de la carcel de Caseros. La mina que ofertó está en la casa de 9,30 a 10, asi que tenes que ir con la fresca, jaja". Con la fresca, para cualquier mortal, seria ir a las 7 u 8 de la mañana a mas tardar, pero para una persona como yo, un ente absolutamente noctámbulo y desvelado, es mas que temprano.<br /><br />Hago ese esfuerzo <em>inhumano </em>y a las 9,35 estoy tocando el timbre de un duplex bastante lindo para el barrio en el que se encuentra. Toco una, dos, tres veces y nada. El portero eléctrico tiene cámara, asi que trato de no putear a nadie ni hacer ninguna huevada por miedo a ser visto desde el otro lado. Del lado de adentro hay una Ford EcoSport negra nuevita, protegida por rejas también negras y un techito de madera muy pintoresco. Mi contemplación es en el mas absoluto de los silencios, no hay indicios de que alguien vaya a abrirme, entonces lo llamo a Maxi para ver que onda. "Ahora la llamo a la mina", me dice. "A ver espera, aca hay un mail de ella... nooo, mira que pelotuda, me mando un mail a la 1 de la mañana diciendo que el portero no anda, que entres al garage y golpees la puerta... mira si voy a revisar los mails a la 1 de la mañana, dejame de joder!!".<br /><br />A todo esto ya eran las 9,45 y yo, ingenuamente, seguia preocupado por el horario pensando que quedaban solo 15 minutos para entregar el producto y quizas la señora se tenia que ir a trabajar. Golpeo la puerta de madera una, dos, tres veces. Ladra un perro, solo eso. Al ratito sale una mujer de menos de treinta años y con acento paraguayo y me pregunta que deseo. "Vengo a entregar unos aromatizadores que compraron ayer por mercadolibre", le explico y de fondo se ve un jardin con pileta. La mucama de la señora importante de barrio pobre se va a explicarle lo que ya sabe y al ratito vuelve con la reseña clara. "Dice que ahora no te puede atender pero que me des las cosas a mi".<br /><br />A esta altura ya tengo las pelotas por el piso. Hace mas de 15 minutos que estoy tratando de que me abran la puerta (o al menos que me contesten), de entregar un pedido que es toco y me voy y por el que encima la señora muy importante de barrio pobre nos pidio que le llevemos '<em>la cantidad de fragancias que mas puedas asi elijo cual es de mi agrado'</em>, lo que representa que la mochila me pese una tonelada ya que tiene 9 aerosoles y 2 equipos con blister de pilas.<br /><br />Le paso los aerosoles a la mucama y me quedo sentado en un escalon del garage, pegadito a la EcoSport, mirando a una especie de fuente luminosa donde hay una figura de una virgen y mas abajo un pastor con los brazos abiertos, mirándola con devoción. Mientras observo esa imagen extraña y sin mucho sentido, me pregunto para que mierda me hacen ir en una franja horaria tan reducida si me va a atender la empleada de mi clienta; si tenes tanto miedo a que te roben y no dejas pasar a tu <em>chalet </em>a la persona que te trae el pedido, por que no moves vos el upite y lo pasas a buscar por mi local; o si estas durmiendo porque te sentis mal y no podes bajar a atender un servicio que vos misma pediste al menos decile a la mucama que se disculpe por vos... y mientras me subia la temperatura suena el celular. Es Maxi desde el C.L.K. "¿Y Mone, te atendieron? recien la llame a la mina y estaba dormidisima, ja"... "see, ya me imagino, aca me estan atendiendo" le digo mientras la chica vuelve a asomar la cabeza por la puerta y me dice que ya esta, que ya eligio <em>la señora. </em>Agarro los aromatizadores, se los doy a la mucama, me pagan y me voy lo mas rápido que puedo de ahi.<br /><br />Señora de Parque Patricios con aire y conducta de oligarca, sepa que es usted muy grasa.Monegascohttp://www.blogger.com/profile/02495832766265151411noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-901052227856779591.post-68439531974141062752009-02-23T15:41:00.002-02:002009-02-23T16:42:14.147-02:00No se tuuuu ...Una señora entra al locu-ciber-kiosco con la intencion de comprar un aromatizador. Mientras observa los modelos y Monegasco le explica la diferencia entre el equipo <em>analogico<strong> </strong></em>y el <em>digital</em>, va espiando las distintas fragancias. "¿Tenes de vainilla, no?", pregunta con gesto preocupado. "Si, claro, tenes mas de 20 aromas para elegir", contesta Mone. "Ah, que bueno, porque yo en mi casa tengo todo de vainilla, todo todo con aroma a vainilla"... dice, con cara de enamorada.<br />Nuestro fiel empleado, ya esperando la escena bizarra de cada sábado, dice la frase que sabe que va a desencadenar una respuesta insólita: "Ah pero sos fanatica de la vainilla entonces"... "No, yo no - dice ella cada vez mas enamorada- es que lei en una revista que Luis Miguel es fanático de los aromas a vainilla, entonces yo en casa tengo todo con esa fragancia"... en fin...Monegascohttp://www.blogger.com/profile/02495832766265151411noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-901052227856779591.post-14538473692860791692008-12-06T11:16:00.006-02:002008-12-18T20:40:34.709-02:00Conductas insoportables de la clientelaEn esta emisión les brindo la primera parte de un pequeño decálogo de conductas molestas de nuestros queridos clientes. Si alguno se siente identificado, hable ahora o calle forever and ever!<br /><br />-Los que paran el auto en el semáforo solo para bajar a comprar cigarrillos.<br /><br />Aparecen con la cara desencajada, casi a los gritos pidiendo un Marlboro Box como si de vida o muerte se tratara. Si no los atendes en un segundo empiezan a protestar o a mirar hacia el tránsito, impacientes, y cambiando la vista hacia vos, nerviosos como si tuviesen una granada sin seguro en el bolsillo. Lo peor es que soy yo el que se tiene que apurar, este atendiendo a otra gente o no. "Dale negrito, que me corta el semáforo y me llevan puesto el auto". (de mas esta decir que a estos los atiendo mas lento que al resto)<br /><br /><br />-El que se cree que sos su secretario.<br /><br />Este tipo de cliente te llama por tooooodo lo que se le ocurra. Si quiere una Coca, levanta la manito y te la pide cual mozo de La Continental (y si no se la llevas sos el hdp mas grande del mundo y atendes como el ort...). Si no puede entrar al mail, por mas que haya un cartel gigante en letras rojas que dice "desbloquee la tecla de mayusculas" te llama en estado casi de angustia, y cuando te acercas y presionas la bendita tecla <em>'bloq mayusc'</em> y entras al toque a la casilla, te dicen con desinterés <em>"ah, eso era"</em>...<br /><br />-Los que no entienden que eso amarillo que hay al lado de la puerta de entrada/salida no es otra cosa mas que un tacho de basura enorme (donde tienen que tirar sus desperdicios, idiotas!).<br /><br />El caso emblema de este comportamiento es una señora muy rubia, muy arreglada, que estudia vaya a saber que cosa en una sede universitaria que esta frente el local y hace poco, mientras le sacaba unas fotocopias, se comio dos (2) Vauquitas (de exhuberante dulce de leche y azúcar <em>pero light</em> eh, ojo con los kilitos que viene el verano...) y dejo las dos cajitas y el celofan que las contiene arriba del mostrador. De mas esta decir que le sugerí <em>amablemente</em> que tire su desperdicio en el lugar correspondiente.<br /><br /><br /><br />-Los que pasan a hablar por telefono con un billete de dos pesos y gastan 25 centavos con el unico fin de que les des el cambio a pesar de que hay dos carteles gigantes que avisan que no hay monedas.<br /><br />Gente del mundo, es mucho mas sensato (y seguramente mas efectivo) que directamente pidan cambio o compren algo para conseguir el bendito pasaje. Tan es asi que a los que gastan el minimo y tienen 2 manguitos directamente ni se les cobra, hoy por hoy son mas caras las monedas que un llamadito.<br /><br /><br /><br />-Los nenitos, en sus diversos tamaños y conductas.<br /><br />Están los que entran corriendo al local, como si de la velocidad de su carrera se definiera si van a tener máquina disponible. O los chiquitos que tocan toooodo lo que pueden, se meten en cabinas y hacen llamados (porque tengo tanta suerte que aprientan todos los botones y se comunican con alguien!!) o lloran a mas no poder. Eso sí, todo ante la atenta mirada de sus madres y/o padres.<br />También están los ya creciditos, que viven en la nube flogger y se lo pasan mirando al espejo que esta frente al mostrador y peinándose (conducta casi exclusiva de los varones ) y se saludan y se hablan como si fueran seres de suma importancia para la humanidad por el hecho de tener su <em>flog</em><em>...</em><br /><em></em><br /><em></em><br /><em></em>Monegascohttp://www.blogger.com/profile/02495832766265151411noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-901052227856779591.post-92101789992481494572008-12-04T20:53:00.003-02:002008-12-05T03:45:31.283-02:00El último romántico del cambio...Entra un hombre de unos 37, 38 años. Alto, algo despeinado, con un saco marrón gastado y arrugado, pinta de nostálgico de café. Levanta la mirada, entrecierra los ojos y pide un Philip Box. Cuando esta pagando saca un billete de 5 pesos y Monegasco, harto de dar monedas y quedarse sin cambio le pide redondear el número (ese atado sale $ 3,90). "No tendrás 4 pesos o 10 al menos, porque no tengo monedas..." le dice el fiel empleado del Ciber-Locu-Kiosco. El hombre se toca el pecho, mete la mano adentro del saco y, asintiendo con la cabeza, saca dos billetes de 2 pesos. "Si, aca están, yo sabía que tenía billetes de 2 pesos en algún lugar cercano al corazón"...Monegascohttp://www.blogger.com/profile/02495832766265151411noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-901052227856779591.post-48420412242744154692008-12-01T02:24:00.000-02:002008-12-01T02:24:28.277-02:00Sin querer queriendoFue sin querer. Eran las diez y yo estaba encerrado en el local desde las 2 de la tarde y con ganas de irme. Para colmo había venido El Negro, amigo de años, y daba para cerrar y quedarse charlando un rato, olvidarse del opio interminable que había sido ese martes.<br />Cuando ya estaba ordenando todo y pidiéndole amablemente que se retiraran a los dos colgados que aún permanecian en las pc fue que sucedio: de pronto entraron dos personas a comprar pavadas del kiosko, a su vez otro tocando el timbre para que lo atienda por la ventanita y uno mas que pretendia hablar por telefono. <em>"¡Tienen que venir todos a última hora, me quiero ir de una vez!</em>", dije en voz alta y con una dicción perfecta como pocas veces tuve en mi vida. La señora que estaba enfrente mío me miró fijo. Yo la mire, corrí la mirada como si no hubiera pasado nada, atendí al cliente que todavía esperaba en la ventanita y cuando volvi a darme vuelta ella seguía con la vista fija en mis ojos, con una intensidad inquietante. "¿Lo dice por mi?", preguntó con tono firme. "No, no lo digo por nadie", conteste lo mas cortante que pude y seguí atendiendo a los que quedaban. Al rato ya no quedaba nadie en el local, pude bajar la cortina y cerrar. La señora se fue algo indignada y molesta, aunque no dijo nada mas.<br /><br />Si, se me escapó la expresión y no debí haberlo dicho, pero despues de estar todo el día sin hacer nada, que no entre casi nadie y que en el preciso momento en el que estas por irte caigan varios clientes de golpe da mucha bronca y de eso te das cuenta cuando estas del otro lado. Vos queres tu paquetito de cigarrillos, llamar a tu tía Polola porque justo te acordaste de que la tenes arrumbada en un riconcito de tu memoria y hoy era su cumple, o comprarle un chocolate a tu novia con la inscripción <em>"vos sabes por que"</em> después de haberte mandado alguna cagada y no te importa si son las diez de la noche, las cuatro de la mañana o si yo estuve ocho horas mirando una pared blanca como un preso, total el cliente siempre tiene la razon, no? Sí, tiene la razón, pero la próxima vez podría tener razón un ratito antes de que yo esté por cerrar.Monegascohttp://www.blogger.com/profile/02495832766265151411noreply@blogger.com4