1 en 100... (o en 1 millon)

La semana pasada, en medio de un maremoto de gente ávida de cargas virtuales y tarjetas para sus celulares, una chica entra con su amiga y me hace el siguiente planteo: "Yo vine hace un rato y te pague con $100 y de vuelto me diste solo $20, la carga era de $30, o sea, me faltan 50 pesos..." Yo lo dude un rato, revise el escondrijo donde descarto mis billetes grandes y, ante la cantidad que se habian acumulado, era imposible dilucidar si era real o no su discurso. "Mira, para mi te di bien el vuelto pero ahora yo como se quien tiene razón, no puedo hacer la caja en la mitad del día y encima vos no contaste la plata cuando te fuiste...". Ella me dice "si, pero estaba hablando con mi amiga y ni me acorde, yo vengo siempre aca, no te voy a mentir". Y sonó cierto, era una chica joven, de esas que te das cuenta que no esta buscando cagarte. Entonces confié. "Bueno, esta bien, por esta vez no hay drama pero la próxima vez contalo porque no hay devolución". Y se fue. Cuando le comento el episodio a Maxi me dice "no, que la cuente antes, no le hubieras dado nada... igual quedate tranquilo que la caja dio bien".

Al otro día, también por la tarde, aparece la chica. "Vos ayer me diste estos cincuenta pesos y la verdad que estaba equivocada, revise los bolsillos y me di cuenta de que me habías dado bien el vuelto. Gracias igual". Y me quedé atónito un buen rato. Yo he devuelto, hace mas de 3 años, una bolsa con 3 mp3 por valor de 1500 pesos, y una innumerable cantidad de celulares y pen drives que se olvidan en las pc. Lo hice porque es lo correcto y porque es lo esperable por parte de alguien que tiene que cuidar a sus clientes y que esta laburando. Pero que una clienta te devuelva plata y encima cuando ella misma habia cometido el error de ir a reclamar algo incorrecto... eso si que nunca lo había vivido.

Todavia hay gente honesta, gente que le da mas importancia a lo que es correcto que a un mango que le cae de arriba o a la supuesta "viveza criolla", esa que solo se usa para sacar ventaja o para cagar al otro. Ojala haya muchas clientas como esta y padres como los que tiene, que la han educado de la mejor manera.

Viejos textos

De vuelta en Buenos Aires

Apenas bajamos del micro notamos la diferencia. Esa humedad, fria y dolorosa, pinchaba los huesos como solo lo hace en las madrugadas de invierno de Buenos Aires.
La terminal estaba casi vacia. Dos tipos le pateaban penales al aburrimiento en el anden con una pelotita de papel estrujado mientras nuestro micro, el unico en la zona de darsenas, seguia viaje hacia Rosario. La soledad parecia haberse adueñado de la terminal, del barrio, de la ciudad entera, ayudada por el frio y la llovizna.

El paisaje en el pasillo interno de la terminal no diferia del resto. Poca gente, algunos vagabundos que usaban los asientos y el techo para escaparle al frio y a la lluvia de la noche, dos que llegaban, nosotros dos que nos ibamos y un corredor recto y color cemento decorado por cientos de negocios dormidos hasta que las primeras luces del dia los despierten. El unico comercio abierto a las 3 y media de la mañana era un puesto de diarios. Pense en comprar el Ole pero el kioskero me gano de mano. "No hay noticias hoy che?", le pregunto al diariero un hombre que apretujaba en su mano un café hirviente . "No llegaron todavia, parece que hasta los diarios se quedaron dormidos", contesto el kioskero con gesto amargo. Seguimos nuestro camino entonces, sin novedades en papel y con la vista fija en el taxi.

El tachero eligio un camino digno de city tour: juncal, 9 de Julio, Av. de Mayo, Rivadavia, Hipolito Yrigoyen. Ana tenia sueño. Se apoyo en mi hombro luego de pelear con el cierre de su mochila gigante y cerro los ojos. La mire: estaba cansada pero feliz. Habia cumplido con su pequeño sueño de irse de vacaciones de invierno por primera vez y nada parecia alterarla. El auto cruzó la ciudad rapido y entre los charcos. La somnolencia de los hombres se reflejaba en el silencio y la soledad de la calle. Algunas almas sin destino fijo buscaban algun hueco donde salvarse del castigo del frio y el viento. El Congreso, gigante, implacable, anfitrion de grandes multitudes, se resignaba a su suerte de paisaje ignorado entre el gris plomo de la noche.

Anita bajo en su casa y me dejo el ultimo beso que le permitia el cansancio. El viaje habia terminado para ella, a mi me quedaban unas cuadras mas surcando la soledad del barrio.
Doblamos en urquiza. Primer semaforo rojo. Giro la cabeza y veo a un hombre revoleando una bolsa de basura. El objeto cruza la calle sin mirar el transito y parece un proyectil. Ahora descansa junto al poste en el que frenó su vuelo y vuelve a ser material de desecho. Una cuadra mas, otro semaforo rojo. La esquina se viste de mujer pero tiene cara de hombre. El taxista mira, entre el asco y la aprobación y ella se da vuelta, camina unos pasos sobre sus botas negras y exhibe todo lo que la minifalda nunca llego a sugerir. La imagen atrae pero la realidad, de espaldas pero nunca ausente, prevalece. El taxi sigue su camino por urquiza hasta san juan. El viaje termina y las monedas alcanzan a completar, con esfuerzo, el pago que nos arranco los ultimos billetes de la travesia marplatense.
Calle La Rioja, el barrio como siempre, gris de madrugada, invierno ambar en los faroles de la cuadra. El kiosko con sus luces y la ventanita abierta son las unicas señales de vida en mas de 200 metros. Ahi esta el Chetecua, capitan del barco sin rumbo que es San Cristobal a esta hora de la noche. Se dijo que alguna vez tuvo mujer, casa y hasta hijos, pero que la vida se le planto con una de esas razones un tanto turbias y termino en la calle, con la compañia de siempre: el tetra. Desde lejos lo veo apoyado como siempre en el filo, dandole charla a una borrachera que alguna vez empezo y ya nunca va a terminar. Despeinado, ojeroso, enorme, con las canas de antaño. -Buen dia- me dice y su voz cirrosica parece quemarle la garganta con cada palabra. -Buen dia, chete- contesto mientras lo escucho reprocharse que dijo buen dia y el sol aun ni pinta por estos lados...

Desactualizado

Un muchacho me toca el timbre para comprar algo por la ventanita del kiosco:

-Hola, dame un Prime super fino.

Le doy los forros, me da 4 pesos y le digo: "Son 4,75".

-Ah pero yo la ultima vez que compre estaban 3,50", contesta.

-Noo, yo los tuve a 4,50 un montón de tiempo y aumentaron hace poco..."

-Ah...

Y se fue con cara de confundido. O se equivoco con el ultimo precio que pago los forros o hace minimamente un añito que no la pone jeje...

Los Dinosaurios...

Primeras horas de la tarde. Una señora que transita la mitad de sus 60 pirulos me pide enviar un fax. Mientras la hoja pasa los rodillos del aparatejo y se reproduce vaya a saber donde, la mujer tiene la necesidad de compartir su mundo interior con quien les escribe.


Señora de 60 y pico: Que lío hay siempre en alberdi, por favor...

Mone: Si, la verdad que es un infierno, yo a la mañana temprano tardé un montón para llegar porque cortaron la avenida los pibes del colegio, parece que no tienen luz ni gas...

Señora: Todos se quejan, todos se quejan, nadie hace nada... aca no hay a quien votar ya, es un desastre esto...

Mone: Y si, la verdad que es un desastre todo...

Hasta ahi la charla venía transitando los caminos normales entre dos ciudadanos hartos de la misma vaina (como diria el gran Gabo) pero como lo bueno dura poco, la señora tomó las armas y se inmoló.

Señora : Acá habría que votar a Franco, alguien así tendría que haber.

Mone (con estupor, sorpresa, tristeza, resignación y miles de sensaciones mas): Ehh... ¿a usted le parece?...

Señora (con muuuucho enfasis): Pero claro querido!!! ahi si que va a mejorar la cosa

Mone : El problema es que con ese sistema vamos a quedar muy poquitos señora...

Señora : Y bueno, pero asi se limpia, sobran muchos hoy por hoy...

Mone (absolutamente resignado): Y bueno, si usted dice...

Es increíble pero 30 años y 30,000 desaparecidos mas tarde hay gente que sigue eligiendo el terrorismo, la muerte y las cadenas como solución a los problemas del país. Triste pero real.

Semántico al pedo

Me dice Maxi: Podes creer que hoy entro un viejo y me dice 'quiero caramelos sin azúcar'. 'Como no, tiene las menthoplus y las Halls'... 'No quiero pastillas, quiero caramelos', me dice. Ah... ¿caramelos blandos quiere?'. Me responde 'No, caramelos sin azúcar'. Y ahi ya se me secaron las bolas: "A ver señor, ¿cual es la diferencia para usted entre caramelos y pastillas?" Y me contestó: "Las pastillas no me sientan bien"...

Ke ViVa el KoLe!!

Entran al Ciber Locu Kiosco dos chiquillas, alrededor de 17 años cada una, con uniforme de gimnasia de colegio secundario. Me piden hacer una carga virtual. Mientras les cargo crédito en el sistema empiezan a mirar las golosinas a su alrededor. "Uh boluda mira que buenas estas", dice una de ellas con una barrita de chocolate semi amargo en la mano. "Ochenta cuestan?" me pregunta. Ante mi afirmación la mira a la otra y se da el diálogo analfa de la tarde:

-colegiala 1: cuanto es tres por ocho?
-colegiala 2: eehh... cuarenta no era?
-colegiala 1: (mirando con cara de incertidumbre) ¿no era 24?
-colegiala 2: ....
-colegiala 1: (mirándome) 3 por 8 es 24 ¿no?... ¿o 40?
-yo: (sonriendo con sorna) 2,40 te saldrian las 3 barritas...
-colegiala1: (mirando a su compañerita) viste boluda que era 24!
-yo: (sin dejar de sonreir con sorna maliciosa) Chicas ¿para que van al colegio ustedes dos ademas de para ir a ver pibes?
-colegiala 1 y2: y... ji ji ji...

UN LIBRO A LA DERECHA!

Hasta siempre Mario, y gracias.

Con un libro enorme y grueso que decia "Cuentos completos" y con su cara repetida una y otra vez en la tapa, con distintos colores en cada una, fue que empece a leer libros, sin importar su tamaño o el tiempo que me llevaria terminarlos.

Corría el verano de 1996 y mis viejos cumplian el sueño de tener un cero kilometro y lo estrenaron cumpliendo otro viejo anhelo: viajar por el país sin mas equipaje que su flamante rodado, un puñado de mapas, sus dos hijos y el entusiasmo que se habia cultivado en ilusiones añejas y que se cristalizaban con cada pueblo que cruzaba el Volkswagen Senda.

Así fue que mientras nos ibamos acercando a la patagonia yo me iba a acercando a la literatura. Y fue Mario Benedetti el encargado de ese bautismo con aquel libro enorme que a mis ojos de adolescente parecia interminable. Pero el entusiasmo y la libertad de las vacaciones pudieron mas que la increible cantidad de hojas (615) de aquel volumen.
Entonces, sin saberlo, estaba leyendo de un saque casi 50 años de obra literaria de un genio que para mi era un ilustre desconocido que contaba con la inestimable reseña de mi viejo, gran guia en esto de los libros (y tambien de la musica), que me había dicho "lee al uruguayo este, te va a encantar". Y como un padre no se equivoca, yo lo lei. Y descubri lo mas maravilloso que para mi puede tener un libro que es sentirse absolutamente identificado con lo que alli se escribe, sentirse parte o mas, sentir que ese personaje podes ser vos en cada una de las circunstancias y dejar que la trama te atrape hasta no poder soltar el libro por horas.

Así fue que viaje por montevideo, me exilie con geografias, vivi todos los despites y franquezas que me conto con su pluma inmaculada, y lei los primeros poemas de mi vida. Y asi, entre montañas, lagos, arboles milenarios, cielos furiosamente azules y hoteles varios, fue que descubri el arte de leer, de dejar que me hagan reir, enrojecer de furia, emocionarme, identificarme y encerrarme en un mundo solitario, unico, y tan cargado de sensaciones enriquecedoras que no pude soltar mas.

Luego aparecieron en mi vida García Marquez, Julio Cortazar, Isabel Allende, Roberto Fontanarrosa y muchos mas, algunos efimeros, de un solo cuentito o una novela pasajera y los miles que estan por venir, esos que me debo y que me hacen pensar que necesitaria una vida solo para leer libros.

Hoy, que se fue Mario Benedetti, escribo este pequeño texto para decirle simplemente GRACIAS y hasta siempre, por el legado que dejaste, eterno como la literatura.

Vida de perros

Mediodia en el Ciber Locu Kiosco. Con Maxi comemos tarta de Jamón y queso en silencio. Cuando estamos terminando me dice: "¿vas a dejar ese poquito que te sobra?".
"La verdad que son enormes estas porciones, no quiero mas", le digo.
Entonces mira mi plato, el suyo, y larga una frase que jamas pense que diria: "Aca tendriamos que tener un perro, sabes..."
"¿¿queee?? con el quilombo que es este local y vos queres meter un perro??" le contesto con lo ojos como el dos de oro. "claro, en mi casa, con los cinco perros que tengo no desperdicio nada de comida como aca..."

Tarde de enanos

El plan era interesante: feriado en la casa del ahijado de ana en avellaneda. Como el enano cumplia 5 años le alquilaron un pelotero que instalaron en la terraza para que salten, reboten, corran y griten y durante todo el dia. Sol, auto, puente pueyrredon y, una vez en la puerta de la casa del niñito, una mole de lona multicolor se sacudia sin cesar en lo alto de nuestras vistas. "Como estan estos pibitos por dios", le digo a anita mientras escuchabamos el griterio infernal.

Entramos, saludamos y una turba de enanos enardecidos vienen al encuentro de la madrina del cumpleañero. "Que me trajiste madrinaaaa" dispara Joaquín en el mas materialista de los saludos que haya dado en su corta vida. Así son los nenes, naturales y transparentes. Si fuera mas grande probablemente falsearia una sonrisa y un abrazo para ver si liga algun presente copado y si no liga nada aceptable se volveria a la fiesta pensando si esa minita que tanto le gusta le va a dar bola o no, olvidandose por completo de su madrina y el barbudo que la acompaña. Pero el nene tiene 5 añitos, mira con amplia sonrisa el pijama de los Power Rangers que le regala anita y, luego de un "gracias" y un abrazo, se va a saltar como un alienado en el pelotero con unos cuantos enanos mas.

Un rato mas tarde, mientras hacen un alto obligado para comer una hamburguesa y tomar gaseosa, se relajan y entablan un dialogo bizarro y delirante.

joaquin: que estas tomando che?

amiguito 1: coca

joaquin: yo cuando sea grande me voy a tomar un vino!!

amiguito 1: noooo, una birra me voy a tomar yo, jaja!!!

joaquin: y que vas a ser cuando seas grande?

amiguito 1: policia... para andar matando chorros!!

En ese momento interviene otro nene, un poco mas grande, que miraba y no participaba

amiguito 2: noo, del FBI tenes que ser... es mucho mejor que la policia el FBI, no? (me mira como buscando aprobación)

Yo (sin querer interrumpir el diálogo) : eeh, son distintos...

amiguito 1: bueno, del FBI entonces. O si no médico puedo ser, esta bueno eso. Lo que si nunca voy a ser es enfermero, porque le tenes que limpiar la caca a los viejos, es horrible eso!... (pone cara de asco y joaquin, que lo mira en silencio, frunce la cara como si oliera el pañal de un abuelo sin control de esfinteres)

amiguito 2: yo voy a ser cantante, en el colegio tenemos una banda ya!

amiguito 1: uuuh pero es un quilombo eso, no?

amiguito 2: si, lo que es un quilombo es hacer las canciones, pero yo voy a ser cantante, como Leo (quien sera Leo todavia me lo estoy preguntando) asi que no me preocupo. Ya tenemos dos guitarristas, pianista, baterista y yo que canto.

Amiguito 1, mirandolo con cara de superado, cierra la charla con un cortante "si, pero te falta un bajo"... y todos volvieron a saltar hasta que se hizo de noche y los pasaron a buscar.

Dilemas de la vida: el fax o el bondi...

Las mañana suelen ser especiales. La gente, por tener sueño, estar muy apurada o por estar simplemente limeta, a veces anda por el barrio con el cerebro en corto. El siguiente es un diálogo entre una clienta apodada "Bulldog I" y el inefable Maxi.





- Bulldog I: Hola, cuanto sale enviar una hoja por fax?


- Maxi: 75 centavos mas la llamada, depende donde sea cambia el valor de la tarifa.


- Bulldog I: Es aca a 15 cuadras adonde lo quiero mandar.


- Maxi: Un peso te saldría.


- Bulldog I: Un peso? ah no, entonces me voy en colectivo...





En fin...

El mundo según max

Maxi, mi compañero de laburo, es un tipo especial. Calentón, buena persona, y generoso al extremo si te ganas su confianza, un flaco sin medias tintas, decidido y emprendedor. Es, también, el dueño del local donde trabajo aunque el trato diario llevo la relación a que nos tratemos como amigos y que no haya casi diferencia de rangos entre los dos, salvo las decisiones importantes que lógicamente las toma el.

Un día cualquiera, mientras atravesamos la modorra post almuerzo, maxi mira por los ventanales del local, como sumergido en un pensamiento oceánico. Se muerde el labio inferior, frunce un poquito las cejas, y sin dejar de mirar hacia adelante reflexiona. "Como puede ser que no terminan mas esa obra de dos por dos", dice. La obra a la que se refiere es el hormigonado del lado derecho de la avenida, donde se apoyan los colectivos miles de veces por día. Y si, es una obra chiquita y rápida si tenemos como parámetros las megaconstrucciones chinas o norteamericanas, pero nosotros estamos un poquito mas al sur. "Claro, como no la van a terminar mas si el otro día cruzó uno de los obreros y me preguntó si vendía mazo de cartas", me dice con una sonrisa triste...

ciegos y mudos go away!!

Entra una señora y, sin mediar palabra alguna, apoya una hoja sobre el mostrador. La miro, espero unos segundos que algun vocablo escape de su boca y ante su mutismo, me resigno. "si, que necesita", le digo mientras la miro fijamente. La mujer, sin ningun tipo de escrúpulo, apoya su dedo indice sobre la hoja como si le hubieran arrancado la lengua con un gancho de carnicero. "si, que necesita" le repito ya visiblemente fastidiado. "Una fotocopia" me contesta con tonito de y que voy a necesitar pibe. Puede necesitar enviar esa misma hoja por fax o sacarle una fotocopia, o también puede ser que yo no sea ni su secretario ni un raro caso de mentalista que lee el pensamiento de su clientela, o bien usted podria ser educada, tener sentido comun y decir "hola, que tal, me sacas una fotocopia".





Un señor sale de hablar por teléfono y quiere comprar un agua mineral. La heladera, casi pegada al mostrador, exhibe orgullosa botellas de agua y gaseosa a mas de un metro y medio del piso, perfectamente visible a los ojos de quien las desee. "Tenes agua mineral?", indaga el hombre. "Si, tiene Villavicencio y Villa del sur", respondo. "Villavicencio... cual de las dos es?"... hago un breve silencio mientras veo la tipografía clara y en letras rojas que reza el hermoso nombre del agua mendocina. "eeh... la que dice Villavicencio"... el señor, acercandose mas a la botella insiste. "esta es.. o la otra?"... "laaa... este.. la celestita, la que dice VILLAVICENCIO, en letras rojas, la mas chiquita, la..." "aaah ésta es, listo, llevo ésta" me dice mientras, finalmente, toma la botellita.

Señor, usted por lo visto no usa anteojos, pero estoy seguro de que hasta Stevie Wonder le recomendaria visitar a su oculista de cabecera...

Viejos textos, epocas oscuras.

Alguna vez se me ocurrio escribir esto:

...la dejaste mentir porque te sentiste bien, orgulloso de ser "el", y saliste de atras de esas mentiras mas vacio y mas derrotado que antes, con la cabeza gacha y la amargura que nacia en el nudo de tu garganta y se disolvia como un veneno por tus venas, recorriendo todo tu cuerpo y sintiendo en cada celula la tristeza del abandono, el espejismo de la alegria, lo efimero de la mentira...


Y luego algo como esto:

...Y aca estas de nuevo apretando las muelas hasta estallar, con la mandibula cansada de imaginar, de masticar ilusiones, de no entender. que paso con ella, que paso con vos. como te abrazas a sus señales aunque solo te alejan de su lugar. y la vida se te cae encima, te pinta de negro, te encarcela a tu propia realidad y no das mas. pasas la pelicula una y otra vez... y la ves... te sonrie, te toca, te pellizca, te duele y te gusta. Y cuanto mas te duele mas la perseguis, porque sos asi, sos el suicida que se arrodilla ante su olvido, su rechazo y su indiferencia. Y es la indiferencia la diferencia entre los dos. ella te ignora, te corta, se niega pero te tiene. siempre te tiene. te mira bailar sobre la palma de su mano, mientras vos te desangras por dentro y por fuera con cada movimiento. y cuando su capricho quiera, entonces aparece y te acaricia, te mira y te abraza, se excita y te besa. y se enamora por un ratito y desaparece hasta nuevo aviso, cuando el capricho le de lugar al corazon y vuelva a mover los hilos de la marioneta para que salgas corriendo a calmar tu herida, a aflojar las mandibulas, a sonreir de nuevo y ver la luz que faltaba en la celda en la que te habias metido, solito y solo, persiguiendo ese amor de cartón que ya se destiño...

Foxy Lady

FOXY LADY
FOXY, FOXY
YOU KNOW YOU'RE A CUTE LITTLE HEART BREAKER, HA
FOXY, YEAH
AND YOU KNOW YOU'RE A SWEET LITTLE LOVE MAKER, HA
FOXY

I WANNA TAKE YOU HOME, HAHA YEAH
I WON'T DO YOU NO HARM NO, HA
YOU GOT TO BE ALL MINE, ALL MINE
OOH FOXY LADY, YEAH
FOXY, FOXY

NOW-A I SEE YOU COME DOWN ON THE SCENE
OH FOXY
YOU MAKE ME WANNA GET UP AND A SCREAM
FOXY, OH BABY LISTEN NOW
I'VE MADE UP MY MIND
YEAH, I'M TIRED OF WASTING ALL MY PRECIOUS TIME
YOU GOT TO BE ALL MINE, ALL MINE,
FOXEY LADY
FOXY
FOXY

YEAH
I'M GONNA TAKE YOU HOME YEAH
I WON'T DO YOU NO HARM NO
YOU GOT TO BE ALL MINE, ALL MINE
FOXY LADY
HERE I COME BABY, I'M COMMIN' TO GET YA
FOXY, FOXY

OOH FOXY LADY
OHH FOXY LADY YEAH YEAH
YOU LOOK SO GOOD FOXEY
OH YEAH FOXEY
YEAH GIVE US SOME FOXY
FOXY FOXY LADY
FOXY FOXY LADY
FOXY FOXY LADY

Tijereta Open

Sale un viejo de una cabina y se arrima al mostrador a pagar. El pelo medio revuelto, aspecto un tanto desarreglado, es uno de los típicos viejos caidos en desgracia que pululan por el barrio y cada tanto hacen una llamadita cortita vaya a saber a quien. Nunca gastan mas de 45 o 70 centavos, o sea que no hablan mas de 4 o 6 minutos. El tema es que el viejo este, cuando se arrima a pagar, asi, sin mas me mira y me dice: "Vos con esa facha y con ese corte de pelo (????) deberías ir a alguna de las playas estas de moda y ahi nomas en la orilla las minas se te tiran encima, se te caen a los pies... es mas, te llevas una tijera y cuando se te van acercando les vas cortando las tiritas de las mallas"...

Primero y principal debo admitir que nunca pense que el tipo estaba tan limeta y que no entendi absolutamente nada de lo que me dijo.

Segundo: cabe destacar que mi cabellera es una verdadera bazofia gracias a un peluquero demente que me paso la máquina sin ningún tipo de escrúpulo y me dejo el pelo parado como un puercoespín.

Tercero y ultimo: o el viejo es muy puto (no lo parece) y me quiere dar masa en algun acantilado costero, o no puede dejar de ver el 'Bikini Open' en Crónica TV mientras se sacude el comuñe y se imagina el corte de mallita a pura tijereta.

Dios salve mis funciones cerebrales...

Grasas totales

Me dice Maxi: "Hay que llevar unos 'Vapius' (en el idioma Locu-Ciber- Kiosco "Aromatizadores") a la vuelta de la carcel de Caseros. La mina que ofertó está en la casa de 9,30 a 10, asi que tenes que ir con la fresca, jaja". Con la fresca, para cualquier mortal, seria ir a las 7 u 8 de la mañana a mas tardar, pero para una persona como yo, un ente absolutamente noctámbulo y desvelado, es mas que temprano.

Hago ese esfuerzo inhumano y a las 9,35 estoy tocando el timbre de un duplex bastante lindo para el barrio en el que se encuentra. Toco una, dos, tres veces y nada. El portero eléctrico tiene cámara, asi que trato de no putear a nadie ni hacer ninguna huevada por miedo a ser visto desde el otro lado. Del lado de adentro hay una Ford EcoSport negra nuevita, protegida por rejas también negras y un techito de madera muy pintoresco. Mi contemplación es en el mas absoluto de los silencios, no hay indicios de que alguien vaya a abrirme, entonces lo llamo a Maxi para ver que onda. "Ahora la llamo a la mina", me dice. "A ver espera, aca hay un mail de ella... nooo, mira que pelotuda, me mando un mail a la 1 de la mañana diciendo que el portero no anda, que entres al garage y golpees la puerta... mira si voy a revisar los mails a la 1 de la mañana, dejame de joder!!".

A todo esto ya eran las 9,45 y yo, ingenuamente, seguia preocupado por el horario pensando que quedaban solo 15 minutos para entregar el producto y quizas la señora se tenia que ir a trabajar. Golpeo la puerta de madera una, dos, tres veces. Ladra un perro, solo eso. Al ratito sale una mujer de menos de treinta años y con acento paraguayo y me pregunta que deseo. "Vengo a entregar unos aromatizadores que compraron ayer por mercadolibre", le explico y de fondo se ve un jardin con pileta. La mucama de la señora importante de barrio pobre se va a explicarle lo que ya sabe y al ratito vuelve con la reseña clara. "Dice que ahora no te puede atender pero que me des las cosas a mi".

A esta altura ya tengo las pelotas por el piso. Hace mas de 15 minutos que estoy tratando de que me abran la puerta (o al menos que me contesten), de entregar un pedido que es toco y me voy y por el que encima la señora muy importante de barrio pobre nos pidio que le llevemos 'la cantidad de fragancias que mas puedas asi elijo cual es de mi agrado', lo que representa que la mochila me pese una tonelada ya que tiene 9 aerosoles y 2 equipos con blister de pilas.

Le paso los aerosoles a la mucama y me quedo sentado en un escalon del garage, pegadito a la EcoSport, mirando a una especie de fuente luminosa donde hay una figura de una virgen y mas abajo un pastor con los brazos abiertos, mirándola con devoción. Mientras observo esa imagen extraña y sin mucho sentido, me pregunto para que mierda me hacen ir en una franja horaria tan reducida si me va a atender la empleada de mi clienta; si tenes tanto miedo a que te roben y no dejas pasar a tu chalet a la persona que te trae el pedido, por que no moves vos el upite y lo pasas a buscar por mi local; o si estas durmiendo porque te sentis mal y no podes bajar a atender un servicio que vos misma pediste al menos decile a la mucama que se disculpe por vos... y mientras me subia la temperatura suena el celular. Es Maxi desde el C.L.K. "¿Y Mone, te atendieron? recien la llame a la mina y estaba dormidisima, ja"... "see, ya me imagino, aca me estan atendiendo" le digo mientras la chica vuelve a asomar la cabeza por la puerta y me dice que ya esta, que ya eligio la señora. Agarro los aromatizadores, se los doy a la mucama, me pagan y me voy lo mas rápido que puedo de ahi.

Señora de Parque Patricios con aire y conducta de oligarca, sepa que es usted muy grasa.

No se tuuuu ...

Una señora entra al locu-ciber-kiosco con la intencion de comprar un aromatizador. Mientras observa los modelos y Monegasco le explica la diferencia entre el equipo analogico y el digital, va espiando las distintas fragancias. "¿Tenes de vainilla, no?", pregunta con gesto preocupado. "Si, claro, tenes mas de 20 aromas para elegir", contesta Mone. "Ah, que bueno, porque yo en mi casa tengo todo de vainilla, todo todo con aroma a vainilla"... dice, con cara de enamorada.
Nuestro fiel empleado, ya esperando la escena bizarra de cada sábado, dice la frase que sabe que va a desencadenar una respuesta insólita: "Ah pero sos fanatica de la vainilla entonces"... "No, yo no - dice ella cada vez mas enamorada- es que lei en una revista que Luis Miguel es fanático de los aromas a vainilla, entonces yo en casa tengo todo con esa fragancia"... en fin...

Conductas insoportables de la clientela

En esta emisión les brindo la primera parte de un pequeño decálogo de conductas molestas de nuestros queridos clientes. Si alguno se siente identificado, hable ahora o calle forever and ever!

-Los que paran el auto en el semáforo solo para bajar a comprar cigarrillos.

Aparecen con la cara desencajada, casi a los gritos pidiendo un Marlboro Box como si de vida o muerte se tratara. Si no los atendes en un segundo empiezan a protestar o a mirar hacia el tránsito, impacientes, y cambiando la vista hacia vos, nerviosos como si tuviesen una granada sin seguro en el bolsillo. Lo peor es que soy yo el que se tiene que apurar, este atendiendo a otra gente o no. "Dale negrito, que me corta el semáforo y me llevan puesto el auto". (de mas esta decir que a estos los atiendo mas lento que al resto)


-El que se cree que sos su secretario.

Este tipo de cliente te llama por tooooodo lo que se le ocurra. Si quiere una Coca, levanta la manito y te la pide cual mozo de La Continental (y si no se la llevas sos el hdp mas grande del mundo y atendes como el ort...). Si no puede entrar al mail, por mas que haya un cartel gigante en letras rojas que dice "desbloquee la tecla de mayusculas" te llama en estado casi de angustia, y cuando te acercas y presionas la bendita tecla 'bloq mayusc' y entras al toque a la casilla, te dicen con desinterés "ah, eso era"...

-Los que no entienden que eso amarillo que hay al lado de la puerta de entrada/salida no es otra cosa mas que un tacho de basura enorme (donde tienen que tirar sus desperdicios, idiotas!).

El caso emblema de este comportamiento es una señora muy rubia, muy arreglada, que estudia vaya a saber que cosa en una sede universitaria que esta frente el local y hace poco, mientras le sacaba unas fotocopias, se comio dos (2) Vauquitas (de exhuberante dulce de leche y azúcar pero light eh, ojo con los kilitos que viene el verano...) y dejo las dos cajitas y el celofan que las contiene arriba del mostrador. De mas esta decir que le sugerí amablemente que tire su desperdicio en el lugar correspondiente.



-Los que pasan a hablar por telefono con un billete de dos pesos y gastan 25 centavos con el unico fin de que les des el cambio a pesar de que hay dos carteles gigantes que avisan que no hay monedas.

Gente del mundo, es mucho mas sensato (y seguramente mas efectivo) que directamente pidan cambio o compren algo para conseguir el bendito pasaje. Tan es asi que a los que gastan el minimo y tienen 2 manguitos directamente ni se les cobra, hoy por hoy son mas caras las monedas que un llamadito.



-Los nenitos, en sus diversos tamaños y conductas.

Están los que entran corriendo al local, como si de la velocidad de su carrera se definiera si van a tener máquina disponible. O los chiquitos que tocan toooodo lo que pueden, se meten en cabinas y hacen llamados (porque tengo tanta suerte que aprientan todos los botones y se comunican con alguien!!) o lloran a mas no poder. Eso sí, todo ante la atenta mirada de sus madres y/o padres.
También están los ya creciditos, que viven en la nube flogger y se lo pasan mirando al espejo que esta frente al mostrador y peinándose (conducta casi exclusiva de los varones ) y se saludan y se hablan como si fueran seres de suma importancia para la humanidad por el hecho de tener su flog...

El último romántico del cambio...

Entra un hombre de unos 37, 38 años. Alto, algo despeinado, con un saco marrón gastado y arrugado, pinta de nostálgico de café. Levanta la mirada, entrecierra los ojos y pide un Philip Box. Cuando esta pagando saca un billete de 5 pesos y Monegasco, harto de dar monedas y quedarse sin cambio le pide redondear el número (ese atado sale $ 3,90). "No tendrás 4 pesos o 10 al menos, porque no tengo monedas..." le dice el fiel empleado del Ciber-Locu-Kiosco. El hombre se toca el pecho, mete la mano adentro del saco y, asintiendo con la cabeza, saca dos billetes de 2 pesos. "Si, aca están, yo sabía que tenía billetes de 2 pesos en algún lugar cercano al corazón"...

Sin querer queriendo

Fue sin querer. Eran las diez y yo estaba encerrado en el local desde las 2 de la tarde y con ganas de irme. Para colmo había venido El Negro, amigo de años, y daba para cerrar y quedarse charlando un rato, olvidarse del opio interminable que había sido ese martes.
Cuando ya estaba ordenando todo y pidiéndole amablemente que se retiraran a los dos colgados que aún permanecian en las pc fue que sucedio: de pronto entraron dos personas a comprar pavadas del kiosko, a su vez otro tocando el timbre para que lo atienda por la ventanita y uno mas que pretendia hablar por telefono. "¡Tienen que venir todos a última hora, me quiero ir de una vez!", dije en voz alta y con una dicción perfecta como pocas veces tuve en mi vida. La señora que estaba enfrente mío me miró fijo. Yo la mire, corrí la mirada como si no hubiera pasado nada, atendí al cliente que todavía esperaba en la ventanita y cuando volvi a darme vuelta ella seguía con la vista fija en mis ojos, con una intensidad inquietante. "¿Lo dice por mi?", preguntó con tono firme. "No, no lo digo por nadie", conteste lo mas cortante que pude y seguí atendiendo a los que quedaban. Al rato ya no quedaba nadie en el local, pude bajar la cortina y cerrar. La señora se fue algo indignada y molesta, aunque no dijo nada mas.

Si, se me escapó la expresión y no debí haberlo dicho, pero despues de estar todo el día sin hacer nada, que no entre casi nadie y que en el preciso momento en el que estas por irte caigan varios clientes de golpe da mucha bronca y de eso te das cuenta cuando estas del otro lado. Vos queres tu paquetito de cigarrillos, llamar a tu tía Polola porque justo te acordaste de que la tenes arrumbada en un riconcito de tu memoria y hoy era su cumple, o comprarle un chocolate a tu novia con la inscripción "vos sabes por que" después de haberte mandado alguna cagada y no te importa si son las diez de la noche, las cuatro de la mañana o si yo estuve ocho horas mirando una pared blanca como un preso, total el cliente siempre tiene la razon, no? Sí, tiene la razón, pero la próxima vez podría tener razón un ratito antes de que yo esté por cerrar.