IM ONLY SLEEPING

Cuestión de años

2010-04-16T21:32:00.004-03:00

Entra un cliente con su hijo, de unos 11 años, a retirar un fax que le habían mandado. Mientras el hombre saca la plata para pagar, el pibe no para de hablarle de un compañero del colegio.

Hijo: ... Y entonces Ignacio se puso a llorar, ya van varias veces que se larga a llorar con toda. Y lo peor es que juega mal y no se la pasa a nadie, y cuando le preguntas que le pasa se enoja mas y se la agarra con todos.

Padre: Bueno, pero capaz le pasaba algo o alguien lo molesto..

El hombre me paga, saluda, y cuando ya estan en la puerta alcanzo a escuchar la ultima parte del diálogo.

Hijo: No, no es por eso, mamá ya me explico por que es que se pone asi.

Padre: ¿Ah si? ¿y que te dijo tu mamá?

Hijo: Nada, que es natural por la edad, eso de la preadolescencia dice que es...

Tomando riesgo

2009-12-18T16:55:00.000-03:00

Venia caminando mansamente por la avenida, a media cuadra de llegar al local. En eso veo que, sentados en el escalon de la casa de una clienta, hay dos muchachos, cara de pocos amigos, tomando una birra a las 2 de la tarde. Los miro, pienso que no da tomar una cerveza a esa hora de la tarde de un lunes, pero allá ellos. Llego al local, saludo a Maxi y empezamos a hablar de los detalles del finde futbolístico: Banfield era campeón 113 años después, Palermo había sacudido la red dos veces después de haber estado 8 juegos sin gol, y El Ciclón me había dado un alegrón bárbaro al ganarle a Newell's en Rosario y dejarlo sin campeonato. Hasta ahí era una típica charla de lunes entre dos futboleros natos, pero de repente entró la hija menor de la clienta que vive en la casa donde los flacos estaban tomando la cerveza. "Disculpame, me podés acompañar hasta mi casa, hay dos tipos ahi y tengo miedo de que me roben", dijo con cara de angustiada. No sé bien por que me eligió a mi y no a Maxi. Yo soy un flacucho desgarbado que la última vez que le levantó la mano a alguien fue para parar un taxi. Pero mi caballerosidad no pudo conterse ante el pedido de una dama que encima es clienta y ahí fuí. "¡¡Siiii, como no!!", le contesté con la seguridad de un Campeón Mundial de Sipalki y me empecé a hacer el patovica, sacando los codos para afuera y trabando la espalda como si tuviera algún músculo para mostrar. "Voy a hacer un trabajito y vuelvo" le dije a Maxi con voz de matón a sueldo y sin dejar de caminar como un seguridad de boliche. La señora que había llegado atrás de la vecina, con intenciones de que le haga unas fotocopias, se echó a reir ante tamaña ridiculez. Salimos a la calle, empezamos a caminar los escasos metros que nos separaban de los flacos que charlaban y tomaban como si estuvieran en el patio cervecero de Quilmes un sábado a las 2 de la madrugada. "Hace poco me robaron saliendo de mi casa a las 7 de la mañana", me explicaba la chica, nerviosa y aminorando el paso a medida que nos acercabamos a los caripelas. Cuando llegamos ella estaba al menos dos pasos atrás mío, petrificada y con los ojos abiertos como el 2 de oro. Tuve que hablar yo, ella no se iba a acercar: "Permiso muchachos que va a entrar la chica", tiré con voz firme. Ellos dejaron de hablar, el que estaba mas cerca mío levantó la mirada, separó un poco la botella de su cuerpo y se paró. Me miró fijo, dió un pequeño paso a la derecha sin correr su mirada de la mia y dejó un espacio tan pequeño que si la piba pesaba un kilo mas no pasaba. De pronto, casi de la nada estabamos frente a frente, mirándonos a los ojos. A mi me empezó a agarrar un cosquilleo en el estómago como cuando algo no anda bien. El tipo, en cuero, panza redonda de mil y un noches de cerveza, con la remera negra colgando del hombro y los ojos bien rojizos, exhaló fuertemente y su aliento etílico fue directo a mi sistema nervioso central. Casi me mareo. La chica pasó como un rayo en ese segundo que duró la escena. "Chau, te llamo", alcancé a decirle para disimular mientras desaparecía en la oscuridad del pasillo. La puerta se cerró con violencia, y cuando volví la vista al frente yo estaba solo y con un tipo que esperaba que yo diga alguna estupidez que lo habilite a apurarme sin mas preambulos, que algo le de el ok para que se pudra todo. El flaco no me despegaba los ojos, el mentón levemente elevado, la mano izquierda con el puño cerrado y la derecha con la botella de Brahma a medio llenar. El otro, que ni se había parado, miraba la copa del arbol que estaba frente a el y volaba entre el verde las hojas. Entonces, sin mediar palabras, dí media vuelta y empecé a caminar otra vez hacia el local. "Que sea lo que Dios quiera", pensé. Con lo puesto que estaba el flaco yo sabía que en cualquier momento podia recibir una piña en la oreja, un botellazo o, si tenía suerte, el tipo seguiría colgado en su viaje y me olvidaría tan rápido como me conoció. Al tercer paso que dí escuché que volvían a hablar y de lejos percibí que alguno dijo algo así como "...un boludo", probablemente hablando sobre mi persona. "Zafamos", pensé mientras entraba al local. "¿Y, que pasó?", preguntó Maxi cuando me vio venir. "Nada, que va a pasar, les dije que se corran y en cuanto me vieron se levantaron de una, hasta disculpas me pidieron!"...

Miserable express

2009-11-30T00:26:00.001-03:00

Entra un cliente, habitué y famoso por su ratonería, deseoso de unas saladix para que sus hijas coman algo en el recreo.

-¿Tenés Saladix de pizza en bolsita?
- No, de pizza me queda en caja nada mas.
(Obviamente buscaba de bolsita porque salen $1...)
- Ah... ¿y cuanto están las de caja?
- Salen 3,25.
_ ¿3,25?... naaa no voy a gastar tres mangos para que las pibas lleven algo al colegio...

El niño que yo fui

2009-11-25T03:01:00.000-03:00

El sonido me llego un tanto lejano pero nítido. No había dudas, era ese sonido único, inconfundible, ese repiqueteo frenético y añejo, que se había sacudido el polvo de los años y revivia vestido con las ropas de mi infancia. Me di vuelta y deje de sacar esas molestas fotocopias que me habian pedido y ahi lo vi, colgando de la mano derecha de una niña, naranja y eterno: Un Tiki Taka. Le clavé la mirada y automáticamente sentí que volvía a la casa de mi abuela, a jugar en la piecita chica, como volver a tener 10 años, fue subir otra vez la escalera de marmol del Colegio Bernasconi junto a mis compañeros de cuarto grado y desafiarme a ver quién me ganaba en segundos de 'tikitaka' ininterrumpidos, fue recorrer nuevamente ese momento en el que me saqué el miedo a romperme la trucha con una de esas bolas verdes (yo era fanatico del verde, nada de naranja) y sacudirlo con fuerza, dando vuelta la cara, y hacer que las pelotas reboten de arriba a abajo sin piedad para que ese artefacto por fin nos devuelva el sonido tan preciado, ese tik-tik-tik temeroso del principio para mutar en un taka-taka-taka vibrante, casi histerico, que nos hacía temblar la mano pero confirmaba que ya habías cruzado el umbral del pavor y que estabas jugando como un grande en serio.
Pero, por supuesto, nada es perfecto, y ese excentrico pasatiempo dejo también algunos damnificados entre tantas tardes de ruido y alegria. Entonces se me dibujo una sonrisa al recordar los gritos amenzantes y descomunales de mi abuelo desde su habitación intimandome a dejarlo dormir o pasar por el calvario de su chancleta. O la vez que, en un intento por batir mi propio record de segundos sin parar, se me escapó el Tiki taka y el juguete salió disparado como un perdigonazo que dejo dos tremendos huecos en la pared... vaya a saber uno como hice para no terminar castigado 6 meses cuando se entero mi abuelo.

Hoy, ya de grande, sin mi abuela y con mi abuelo sumergido en la inconciencia de la vejez, se me enciende el alma al ver a esa nena que, entre tanta internet, facebook, playstation, wii, y toda la batería de diversión virtual que nos rodea, se pasea alegre y distendida de la mano de su papá por la misma vereda que transité yo cuando tenía su edad: la de los juegos inocentes, esos que se podían tocar, que los ibas a comprar al kioskito de la cuadra y vos, desde abajito -porque nunca podías ver bien que te daban porque el local era una simple ventanita y todo te lo alcanzaba tu vieja desde arriba- alzabas los brazos y agarrabas esa bolsita de colores con el Tiki Taka, el Topolín, o el album de figuritas que pediste hasta el hartazgo.

Hoy todo es distinto, ni mejor ni peor, simplemente distinto. Pero a pesar del tiempo y la tecnología, en algún rincón del corazón se esconden el Yo-yo, el Tiki-Taka, y el album de Italia 90 abrazando a mi infancia desde el pasado y hoy, con esa nena, me pasaron a saludar.

Pequeñas boludeces del cliente cotidiano...

2009-08-14T16:13:00.007-03:00

Un cliente que había comprado un aromatizador, me dice: "¿Tenes la fragancia Pasto recien cortado?"... "No, la verdad que no la conozco" le contesto y lo miro raro. "Ah, yo queria esa", me dice. Y lo que siguió fue una larga espera de mas de media hora eligiendo entre aromas a vainilla, mezclas de frutas, y perfumes varios. Mientras, agarra todas los aerosoles y yo me pregunto como puede ser que un tipo de mas de 40 años no pueda elegir un simple aroma para su casa. Entonces, viendo que la cosa no progresaba y el tiempo corria cada vez mas, traté de ayudarlo: "Estas son mas tirando a perfume, como el Farenheit..." y ahi nomas me interrumpe: "Mira, yo sé de perfumes como vos de hacer autopsias..."

Buee...

Nota: las fragancias se las termine eligiendo yo porque para el fue imposible decidirse por alguna...

Si hay miseria... que se note!

Clienta al borde de la adiccion a las Tia Maruca de coco: "Che, vos tendras algún paquete de esos que vienen rotos y no puedas vender... mira que yo te los compro mas baratos eh!!!!!"

Nota: La clienta tiene 3 autos, uno es un bmw de mas de 70 lucas verdes...

1 en 100... (o en 1 millon)

2009-07-29T18:19:00.007-03:00

La semana pasada, en medio de un maremoto de gente ávida de cargas virtuales y tarjetas para sus celulares, una chica entra con su amiga y me hace el siguiente planteo: "Yo vine hace un rato y te pague con $100 y de vuelto me diste solo $20, la carga era de $30, o sea, me faltan 50 pesos..." Yo lo dude un rato, revise el escondrijo donde descarto mis billetes grandes y, ante la cantidad que se habian acumulado, era imposible dilucidar si era real o no su discurso. "Mira, para mi te di bien el vuelto pero ahora yo como se quien tiene razón, no puedo hacer la caja en la mitad del día y encima vos no contaste la plata cuando te fuiste...". Ella me dice "si, pero estaba hablando con mi amiga y ni me acorde, yo vengo siempre aca, no te voy a mentir". Y sonó cierto, era una chica joven, de esas que te das cuenta que no esta buscando cagarte. Entonces confié. "Bueno, esta bien, por esta vez no hay drama pero la próxima vez contalo porque no hay devolución". Y se fue. Cuando le comento el episodio a Maxi me dice "no, que la cuente antes, no le hubieras dado nada... igual quedate tranquilo que la caja dio bien".

Al otro día, también por la tarde, aparece la chica. "Vos ayer me diste estos cincuenta pesos y la verdad que estaba equivocada, revise los bolsillos y me di cuenta de que me habías dado bien el vuelto. Gracias igual". Y me quedé atónito un buen rato. Yo he devuelto, hace mas de 3 años, una bolsa con 3 mp3 por valor de 1500 pesos, y una innumerable cantidad de celulares y pen drives que se olvidan en las pc. Lo hice porque es lo correcto y porque es lo esperable por parte de alguien que tiene que cuidar a sus clientes y que esta laburando. Pero que una clienta te devuelva plata y encima cuando ella misma habia cometido el error de ir a reclamar algo incorrecto... eso si que nunca lo había vivido.

Todavia hay gente honesta, gente que le da mas importancia a lo que es correcto que a un mango que le cae de arriba o a la supuesta "viveza criolla", esa que solo se usa para sacar ventaja o para cagar al otro. Ojala haya muchas clientas como esta y padres como los que tiene, que la han educado de la mejor manera.

Viejos textos

2009-07-20T21:11:00.004-03:00

De vuelta en Buenos Aires

Apenas bajamos del micro notamos la diferencia. Esa humedad, fria y dolorosa, pinchaba los huesos como solo lo hace en las madrugadas de invierno de Buenos Aires.
La terminal estaba casi vacia. Dos tipos le pateaban penales al aburrimiento en el anden con una pelotita de papel estrujado mientras nuestro micro, el unico en la zona de darsenas, seguia viaje hacia Rosario. La soledad parecia haberse adueñado de la terminal, del barrio, de la ciudad entera, ayudada por el frio y la llovizna.

El paisaje en el pasillo interno de la terminal no diferia del resto. Poca gente, algunos vagabundos que usaban los asientos y el techo para escaparle al frio y a la lluvia de la noche, dos que llegaban, nosotros dos que nos ibamos y un corredor recto y color cemento decorado por cientos de negocios dormidos hasta que las primeras luces del dia los despierten. El unico comercio abierto a las 3 y media de la mañana era un puesto de diarios. Pense en comprar el Ole pero el kioskero me gano de mano. "No hay noticias hoy che?", le pregunto al diariero un hombre que apretujaba en su mano un café hirviente . "No llegaron todavia, parece que hasta los diarios se quedaron dormidos", contesto el kioskero con gesto amargo. Seguimos nuestro camino entonces, sin novedades en papel y con la vista fija en el taxi.

El tachero eligio un camino digno de city tour: juncal, 9 de Julio, Av. de Mayo, Rivadavia, Hipolito Yrigoyen. Ana tenia sueño. Se apoyo en mi hombro luego de pelear con el cierre de su mochila gigante y cerro los ojos. La mire: estaba cansada pero feliz. Habia cumplido con su pequeño sueño de irse de vacaciones de invierno por primera vez y nada parecia alterarla. El auto cruzó la ciudad rapido y entre los charcos. La somnolencia de los hombres se reflejaba en el silencio y la soledad de la calle. Algunas almas sin destino fijo buscaban algun hueco donde salvarse del castigo del frio y el viento. El Congreso, gigante, implacable, anfitrion de grandes multitudes, se resignaba a su suerte de paisaje ignorado entre el gris plomo de la noche.

Anita bajo en su casa y me dejo el ultimo beso que le permitia el cansancio. El viaje habia terminado para ella, a mi me quedaban unas cuadras mas surcando la soledad del barrio.
Doblamos en urquiza. Primer semaforo rojo. Giro la cabeza y veo a un hombre revoleando una bolsa de basura. El objeto cruza la calle sin mirar el transito y parece un proyectil. Ahora descansa junto al poste en el que frenó su vuelo y vuelve a ser material de desecho. Una cuadra mas, otro semaforo rojo. La esquina se viste de mujer pero tiene cara de hombre. El taxista mira, entre el asco y la aprobación y ella se da vuelta, camina unos pasos sobre sus botas negras y exhibe todo lo que la minifalda nunca llego a sugerir. La imagen atrae pero la realidad, de espaldas pero nunca ausente, prevalece. El taxi sigue su camino por urquiza hasta san juan. El viaje termina y las monedas alcanzan a completar, con esfuerzo, el pago que nos arranco los ultimos billetes de la travesia marplatense.
Calle La Rioja, el barrio como siempre, gris de madrugada, invierno ambar en los faroles de la cuadra. El kiosko con sus luces y la ventanita abierta son las unicas señales de vida en mas de 200 metros. Ahi esta el Chetecua, capitan del barco sin rumbo que es San Cristobal a esta hora de la noche. Se dijo que alguna vez tuvo mujer, casa y hasta hijos, pero que la vida se le planto con una de esas razones un tanto turbias y termino en la calle, con la compañia de siempre: el tetra. Desde lejos lo veo apoyado como siempre en el filo, dandole charla a una borrachera que alguna vez empezo y ya nunca va a terminar. Despeinado, ojeroso, enorme, con las canas de antaño. -Buen dia- me dice y su voz cirrosica parece quemarle la garganta con cada palabra. -Buen dia, chete- contesto mientras lo escucho reprocharse que dijo buen dia y el sol aun ni pinta por estos lados...

Desactualizado

2009-07-03T17:56:00.002-03:00

Un muchacho me toca el timbre para comprar algo por la ventanita del kiosco:

-Hola, dame un Prime super fino.

Le doy los forros, me da 4 pesos y le digo: "Son 4,75".

-Ah pero yo la ultima vez que compre estaban 3,50", contesta.

-Noo, yo los tuve a 4,50 un montón de tiempo y aumentaron hace poco..."

-Ah...

Y se fue con cara de confundido. O se equivoco con el ultimo precio que pago los forros o hace minimamente un añito que no la pone jeje...

Los Dinosaurios...

2009-06-26T15:12:00.006-03:00

Primeras horas de la tarde. Una señora que transita la mitad de sus 60 pirulos me pide enviar un fax. Mientras la hoja pasa los rodillos del aparatejo y se reproduce vaya a saber donde, la mujer tiene la necesidad de compartir su mundo interior con quien les escribe.

Señora de 60 y pico: Que lío hay siempre en alberdi, por favor...

Mone: Si, la verdad que es un infierno, yo a la mañana temprano tardé un montón para llegar porque cortaron la avenida los pibes del colegio, parece que no tienen luz ni gas...

Señora: Todos se quejan, todos se quejan, nadie hace nada... aca no hay a quien votar ya, es un desastre esto...

Mone: Y si, la verdad que es un desastre todo...

Hasta ahi la charla venía transitando los caminos normales entre dos ciudadanos hartos de la misma vaina (como diria el gran Gabo) pero como lo bueno dura poco, la señora tomó las armas y se inmoló.

Señora : Acá habría que votar a Franco, alguien así tendría que haber.

Mone (con estupor, sorpresa, tristeza, resignación y miles de sensaciones mas): Ehh... ¿a usted le parece?...

Señora (con muuuucho enfasis): Pero claro querido!!! ahi si que va a mejorar la cosa

Mone : El problema es que con ese sistema vamos a quedar muy poquitos señora...

Señora : Y bueno, pero asi se limpia, sobran muchos hoy por hoy...

Mone (absolutamente resignado): Y bueno, si usted dice...

Es increíble pero 30 años y 30,000 desaparecidos mas tarde hay gente que sigue eligiendo el terrorismo, la muerte y las cadenas como solución a los problemas del país. Triste pero real.

Semántico al pedo

2009-06-10T11:52:00.005-03:00

Me dice Maxi: Podes creer que hoy entro un viejo y me dice 'quiero caramelos sin azúcar'. 'Como no, tiene las menthoplus y las Halls'... 'No quiero pastillas, quiero caramelos', me dice. Ah... ¿caramelos blandos quiere?'. Me responde 'No, caramelos sin azúcar'. Y ahi ya se me secaron las bolas: "A ver señor, ¿cual es la diferencia para usted entre caramelos y pastillas?" Y me contestó: "Las pastillas no me sientan bien"...

Ke ViVa el KoLe!!

2009-05-28T21:28:00.004-03:00

Entran al Ciber Locu Kiosco dos chiquillas, alrededor de 17 años cada una, con uniforme de gimnasia de colegio secundario. Me piden hacer una carga virtual. Mientras les cargo crédito en el sistema empiezan a mirar las golosinas a su alrededor. "Uh boluda mira que buenas estas", dice una de ellas con una barrita de chocolate semi amargo en la mano. "Ochenta cuestan?" me pregunta. Ante mi afirmación la mira a la otra y se da el diálogo analfa de la tarde:

-colegiala 1: cuanto es tres por ocho?
-colegiala 2: eehh... cuarenta no era?
-colegiala 1: (mirando con cara de incertidumbre) ¿no era 24?
-colegiala 2: ....
-colegiala 1: (mirándome) 3 por 8 es 24 ¿no?... ¿o 40?
-yo: (sonriendo con sorna) 2,40 te saldrian las 3 barritas...
-colegiala1: (mirando a su compañerita) viste boluda que era 24!
-yo: (sin dejar de sonreir con sorna maliciosa) Chicas ¿para que van al colegio ustedes dos ademas de para ir a ver pibes?
-colegiala 1 y2: y... ji ji ji...

UN LIBRO A LA DERECHA!

Hasta siempre Mario, y gracias.

2009-05-18T01:28:00.005-03:00

Con un libro enorme y grueso que decia "Cuentos completos" y con su cara repetida una y otra vez en la tapa, con distintos colores en cada una, fue que empece a leer libros, sin importar su tamaño o el tiempo que me llevaria terminarlos.

Corría el verano de 1996 y mis viejos cumplian el sueño de tener un cero kilometro y lo estrenaron cumpliendo otro viejo anhelo: viajar por el país sin mas equipaje que su flamante rodado, un puñado de mapas, sus dos hijos y el entusiasmo que se habia cultivado en ilusiones añejas y que se cristalizaban con cada pueblo que cruzaba el Volkswagen Senda.

Así fue que mientras nos ibamos acercando a la patagonia yo me iba a acercando a la literatura. Y fue Mario Benedetti el encargado de ese bautismo con aquel libro enorme que a mis ojos de adolescente parecia interminable. Pero el entusiasmo y la libertad de las vacaciones pudieron mas que la increible cantidad de hojas (615) de aquel volumen.
Entonces, sin saberlo, estaba leyendo de un saque casi 50 años de obra literaria de un genio que para mi era un ilustre desconocido que contaba con la inestimable reseña de mi viejo, gran guia en esto de los libros (y tambien de la musica), que me había dicho "lee al uruguayo este, te va a encantar". Y como un padre no se equivoca, yo lo lei. Y descubri lo mas maravilloso que para mi puede tener un libro que es sentirse absolutamente identificado con lo que alli se escribe, sentirse parte o mas, sentir que ese personaje podes ser vos en cada una de las circunstancias y dejar que la trama te atrape hasta no poder soltar el libro por horas.

Así fue que viaje por montevideo, me exilie con geografias, vivi todos los despites y franquezas que me conto con su pluma inmaculada, y lei los primeros poemas de mi vida. Y asi, entre montañas, lagos, arboles milenarios, cielos furiosamente azules y hoteles varios, fue que descubri el arte de leer, de dejar que me hagan reir, enrojecer de furia, emocionarme, identificarme y encerrarme en un mundo solitario, unico, y tan cargado de sensaciones enriquecedoras que no pude soltar mas.

Luego aparecieron en mi vida García Marquez, Julio Cortazar, Isabel Allende, Roberto Fontanarrosa y muchos mas, algunos efimeros, de un solo cuentito o una novela pasajera y los miles que estan por venir, esos que me debo y que me hacen pensar que necesitaria una vida solo para leer libros.

Hoy, que se fue Mario Benedetti, escribo este pequeño texto para decirle simplemente GRACIAS y hasta siempre, por el legado que dejaste, eterno como la literatura.

Vida de perros

2009-05-12T17:25:00.000-03:00

Mediodia en el Ciber Locu Kiosco. Con Maxi comemos tarta de Jamón y queso en silencio. Cuando estamos terminando me dice: "¿vas a dejar ese poquito que te sobra?".
"La verdad que son enormes estas porciones, no quiero mas", le digo.
Entonces mira mi plato, el suyo, y larga una frase que jamas pense que diria: "Aca tendriamos que tener un perro, sabes..."
"¿¿queee?? con el quilombo que es este local y vos queres meter un perro??" le contesto con lo ojos como el dos de oro. "claro, en mi casa, con los cinco perros que tengo no desperdicio nada de comida como aca..."

Tarde de enanos

2009-05-04T18:00:00.000-03:00

El plan era interesante: feriado en la casa del ahijado de ana en avellaneda. Como el enano cumplia 5 años le alquilaron un pelotero que instalaron en la terraza para que salten, reboten, corran y griten y durante todo el dia. Sol, auto, puente pueyrredon y, una vez en la puerta de la casa del niñito, una mole de lona multicolor se sacudia sin cesar en lo alto de nuestras vistas. "Como estan estos pibitos por dios", le digo a anita mientras escuchabamos el griterio infernal.

Entramos, saludamos y una turba de enanos enardecidos vienen al encuentro de la madrina del cumpleañero. "Que me trajiste madrinaaaa" dispara Joaquín en el mas materialista de los saludos que haya dado en su corta vida. Así son los nenes, naturales y transparentes. Si fuera mas grande probablemente falsearia una sonrisa y un abrazo para ver si liga algun presente copado y si no liga nada aceptable se volveria a la fiesta pensando si esa minita que tanto le gusta le va a dar bola o no, olvidandose por completo de su madrina y el barbudo que la acompaña. Pero el nene tiene 5 añitos, mira con amplia sonrisa el pijama de los Power Rangers que le regala anita y, luego de un "gracias" y un abrazo, se va a saltar como un alienado en el pelotero con unos cuantos enanos mas.

Un rato mas tarde, mientras hacen un alto obligado para comer una hamburguesa y tomar gaseosa, se relajan y entablan un dialogo bizarro y delirante.

joaquin: que estas tomando che?

amiguito 1: coca

joaquin: yo cuando sea grande me voy a tomar un vino!!

amiguito 1: noooo, una birra me voy a tomar yo, jaja!!!

joaquin: y que vas a ser cuando seas grande?

amiguito 1: policia... para andar matando chorros!!

En ese momento interviene otro nene, un poco mas grande, que miraba y no participaba

amiguito 2: noo, del FBI tenes que ser... es mucho mejor que la policia el FBI, no? (me mira como buscando aprobación)

Yo (sin querer interrumpir el diálogo) : eeh, son distintos...

amiguito 1: bueno, del FBI entonces. O si no médico puedo ser, esta bueno eso. Lo que si nunca voy a ser es enfermero, porque le tenes que limpiar la caca a los viejos, es horrible eso!... (pone cara de asco y joaquin, que lo mira en silencio, frunce la cara como si oliera el pañal de un abuelo sin control de esfinteres)

amiguito 2: yo voy a ser cantante, en el colegio tenemos una banda ya!

amiguito 1: uuuh pero es un quilombo eso, no?

amiguito 2: si, lo que es un quilombo es hacer las canciones, pero yo voy a ser cantante, como Leo (quien sera Leo todavia me lo estoy preguntando) asi que no me preocupo. Ya tenemos dos guitarristas, pianista, baterista y yo que canto.

Amiguito 1, mirandolo con cara de superado, cierra la charla con un cortante "si, pero te falta un bajo"... y todos volvieron a saltar hasta que se hizo de noche y los pasaron a buscar.

Dilemas de la vida: el fax o el bondi...

2009-04-23T19:52:00.000-03:00

Las mañana suelen ser especiales. La gente, por tener sueño, estar muy apurada o por estar simplemente limeta, a veces anda por el barrio con el cerebro en corto. El siguiente es un diálogo entre una clienta apodada "Bulldog I" y el inefable Maxi.

- Bulldog I: Hola, cuanto sale enviar una hoja por fax?

- Maxi: 75 centavos mas la llamada, depende donde sea cambia el valor de la tarifa.

- Bulldog I: Es aca a 15 cuadras adonde lo quiero mandar.

- Maxi: Un peso te saldría.

- Bulldog I: Un peso? ah no, entonces me voy en colectivo...

En fin...

El mundo según max

2009-04-20T20:28:00.000-03:00

Maxi, mi compañero de laburo, es un tipo especial. Calentón, buena persona, y generoso al extremo si te ganas su confianza, un flaco sin medias tintas, decidido y emprendedor. Es, también, el dueño del local donde trabajo aunque el trato diario llevo la relación a que nos tratemos como amigos y que no haya casi diferencia de rangos entre los dos, salvo las decisiones importantes que lógicamente las toma el.

Un día cualquiera, mientras atravesamos la modorra post almuerzo, maxi mira por los ventanales del local, como sumergido en un pensamiento oceánico. Se muerde el labio inferior, frunce un poquito las cejas, y sin dejar de mirar hacia adelante reflexiona. "Como puede ser que no terminan mas esa obra de dos por dos", dice. La obra a la que se refiere es el hormigonado del lado derecho de la avenida, donde se apoyan los colectivos miles de veces por día. Y si, es una obra chiquita y rápida si tenemos como parámetros las megaconstrucciones chinas o norteamericanas, pero nosotros estamos un poquito mas al sur. "Claro, como no la van a terminar mas si el otro día cruzó uno de los obreros y me preguntó si vendía mazo de cartas", me dice con una sonrisa triste...

ciegos y mudos go away!!

2009-04-15T16:00:00.000-03:00

Entra una señora y, sin mediar palabra alguna, apoya una hoja sobre el mostrador. La miro, espero unos segundos que algun vocablo escape de su boca y ante su mutismo, me resigno. "si, que necesita", le digo mientras la miro fijamente. La mujer, sin ningun tipo de escrúpulo, apoya su dedo indice sobre la hoja como si le hubieran arrancado la lengua con un gancho de carnicero. "si, que necesita" le repito ya visiblemente fastidiado. "Una fotocopia" me contesta con tonito de y que voy a necesitar pibe. Puede necesitar enviar esa misma hoja por fax o sacarle una fotocopia, o también puede ser que yo no sea ni su secretario ni un raro caso de mentalista que lee el pensamiento de su clientela, o bien usted podria ser educada, tener sentido comun y decir "hola, que tal, me sacas una fotocopia".

Un señor sale de hablar por teléfono y quiere comprar un agua mineral. La heladera, casi pegada al mostrador, exhibe orgullosa botellas de agua y gaseosa a mas de un metro y medio del piso, perfectamente visible a los ojos de quien las desee. "Tenes agua mineral?", indaga el hombre. "Si, tiene Villavicencio y Villa del sur", respondo. "Villavicencio... cual de las dos es?"... hago un breve silencio mientras veo la tipografía clara y en letras rojas que reza el hermoso nombre del agua mendocina. "eeh... la que dice Villavicencio"... el señor, acercandose mas a la botella insiste. "esta es.. o la otra?"... "laaa... este.. la celestita, la que dice VILLAVICENCIO, en letras rojas, la mas chiquita, la..." "aaah ésta es, listo, llevo ésta" me dice mientras, finalmente, toma la botellita.

Señor, usted por lo visto no usa anteojos, pero estoy seguro de que hasta Stevie Wonder le recomendaria visitar a su oculista de cabecera...

Viejos textos, epocas oscuras.

2009-03-17T01:54:00.005-03:00

Alguna vez se me ocurrio escribir esto:

...la dejaste mentir porque te sentiste bien, orgulloso de ser "el", y saliste de atras de esas mentiras mas vacio y mas derrotado que antes, con la cabeza gacha y la amargura que nacia en el nudo de tu garganta y se disolvia como un veneno por tus venas, recorriendo todo tu cuerpo y sintiendo en cada celula la tristeza del abandono, el espejismo de la alegria, lo efimero de la mentira...

Y luego algo como esto:

...Y aca estas de nuevo apretando las muelas hasta estallar, con la mandibula cansada de imaginar, de masticar ilusiones, de no entender. que paso con ella, que paso con vos. como te abrazas a sus señales aunque solo te alejan de su lugar. y la vida se te cae encima, te pinta de negro, te encarcela a tu propia realidad y no das mas. pasas la pelicula una y otra vez... y la ves... te sonrie, te toca, te pellizca, te duele y te gusta. Y cuanto mas te duele mas la perseguis, porque sos asi, sos el suicida que se arrodilla ante su olvido, su rechazo y su indiferencia. Y es la indiferencia la diferencia entre los dos. ella te ignora, te corta, se niega pero te tiene. siempre te tiene. te mira bailar sobre la palma de su mano, mientras vos te desangras por dentro y por fuera con cada movimiento. y cuando su capricho quiera, entonces aparece y te acaricia, te mira y te abraza, se excita y te besa. y se enamora por un ratito y desaparece hasta nuevo aviso, cuando el capricho le de lugar al corazon y vuelva a mover los hilos de la marioneta para que salgas corriendo a calmar tu herida, a aflojar las mandibulas, a sonreir de nuevo y ver la luz que faltaba en la celda en la que te habias metido, solito y solo, persiguiendo ese amor de cartón que ya se destiño...

Foxy Lady

2009-03-13T02:11:00.003-02:00

FOXY LADY
FOXY, FOXY
YOU KNOW YOU'RE A CUTE LITTLE HEART BREAKER, HA
FOXY, YEAH
AND YOU KNOW YOU'RE A SWEET LITTLE LOVE MAKER, HA
FOXY

I WANNA TAKE YOU HOME, HAHA YEAH
I WON'T DO YOU NO HARM NO, HA
YOU GOT TO BE ALL MINE, ALL MINE
OOH FOXY LADY, YEAH
FOXY, FOXY

NOW-A I SEE YOU COME DOWN ON THE SCENE
OH FOXY
YOU MAKE ME WANNA GET UP AND A SCREAM
FOXY, OH BABY LISTEN NOW
I'VE MADE UP MY MIND
YEAH, I'M TIRED OF WASTING ALL MY PRECIOUS TIME
YOU GOT TO BE ALL MINE, ALL MINE,
FOXEY LADY
FOXY
FOXY

YEAH
I'M GONNA TAKE YOU HOME YEAH
I WON'T DO YOU NO HARM NO
YOU GOT TO BE ALL MINE, ALL MINE
FOXY LADY
HERE I COME BABY, I'M COMMIN' TO GET YA
FOXY, FOXY

OOH FOXY LADY
OHH FOXY LADY YEAH YEAH
YOU LOOK SO GOOD FOXEY
OH YEAH FOXEY
YEAH GIVE US SOME FOXY
FOXY FOXY LADY
FOXY FOXY LADY
FOXY FOXY LADY

Tijereta Open

2009-03-05T01:05:00.003-02:00

Sale un viejo de una cabina y se arrima al mostrador a pagar. El pelo medio revuelto, aspecto un tanto desarreglado, es uno de los típicos viejos caidos en desgracia que pululan por el barrio y cada tanto hacen una llamadita cortita vaya a saber a quien. Nunca gastan mas de 45 o 70 centavos, o sea que no hablan mas de 4 o 6 minutos. El tema es que el viejo este, cuando se arrima a pagar, asi, sin mas me mira y me dice: "Vos con esa facha y con ese corte de pelo (????) deberías ir a alguna de las playas estas de moda y ahi nomas en la orilla las minas se te tiran encima, se te caen a los pies... es mas, te llevas una tijera y cuando se te van acercando les vas cortando las tiritas de las mallas"...

Primero y principal debo admitir que nunca pense que el tipo estaba tan limeta y que no entendi absolutamente nada de lo que me dijo.

Segundo: cabe destacar que mi cabellera es una verdadera bazofia gracias a un peluquero demente que me paso la máquina sin ningún tipo de escrúpulo y me dejo el pelo parado como un puercoespín.

Tercero y ultimo: o el viejo es muy puto (no lo parece) y me quiere dar masa en algun acantilado costero, o no puede dejar de ver el 'Bikini Open' en Crónica TV mientras se sacude el comuñe y se imagina el corte de mallita a pura tijereta.

Dios salve mis funciones cerebrales...

Grasas totales

2009-02-24T15:59:00.009-02:00

Me dice Maxi: "Hay que llevar unos 'Vapius' (en el idioma Locu-Ciber- Kiosco "Aromatizadores") a la vuelta de la carcel de Caseros. La mina que ofertó está en la casa de 9,30 a 10, asi que tenes que ir con la fresca, jaja". Con la fresca, para cualquier mortal, seria ir a las 7 u 8 de la mañana a mas tardar, pero para una persona como yo, un ente absolutamente noctámbulo y desvelado, es mas que temprano.

Hago ese esfuerzo inhumano y a las 9,35 estoy tocando el timbre de un duplex bastante lindo para el barrio en el que se encuentra. Toco una, dos, tres veces y nada. El portero eléctrico tiene cámara, asi que trato de no putear a nadie ni hacer ninguna huevada por miedo a ser visto desde el otro lado. Del lado de adentro hay una Ford EcoSport negra nuevita, protegida por rejas también negras y un techito de madera muy pintoresco. Mi contemplación es en el mas absoluto de los silencios, no hay indicios de que alguien vaya a abrirme, entonces lo llamo a Maxi para ver que onda. "Ahora la llamo a la mina", me dice. "A ver espera, aca hay un mail de ella... nooo, mira que pelotuda, me mando un mail a la 1 de la mañana diciendo que el portero no anda, que entres al garage y golpees la puerta... mira si voy a revisar los mails a la 1 de la mañana, dejame de joder!!".

A todo esto ya eran las 9,45 y yo, ingenuamente, seguia preocupado por el horario pensando que quedaban solo 15 minutos para entregar el producto y quizas la señora se tenia que ir a trabajar. Golpeo la puerta de madera una, dos, tres veces. Ladra un perro, solo eso. Al ratito sale una mujer de menos de treinta años y con acento paraguayo y me pregunta que deseo. "Vengo a entregar unos aromatizadores que compraron ayer por mercadolibre", le explico y de fondo se ve un jardin con pileta. La mucama de la señora importante de barrio pobre se va a explicarle lo que ya sabe y al ratito vuelve con la reseña clara. "Dice que ahora no te puede atender pero que me des las cosas a mi".

A esta altura ya tengo las pelotas por el piso. Hace mas de 15 minutos que estoy tratando de que me abran la puerta (o al menos que me contesten), de entregar un pedido que es toco y me voy y por el que encima la señora muy importante de barrio pobre nos pidio que le llevemos 'la cantidad de fragancias que mas puedas asi elijo cual es de mi agrado', lo que representa que la mochila me pese una tonelada ya que tiene 9 aerosoles y 2 equipos con blister de pilas.

Le paso los aerosoles a la mucama y me quedo sentado en un escalon del garage, pegadito a la EcoSport, mirando a una especie de fuente luminosa donde hay una figura de una virgen y mas abajo un pastor con los brazos abiertos, mirándola con devoción. Mientras observo esa imagen extraña y sin mucho sentido, me pregunto para que mierda me hacen ir en una franja horaria tan reducida si me va a atender la empleada de mi clienta; si tenes tanto miedo a que te roben y no dejas pasar a tu chalet a la persona que te trae el pedido, por que no moves vos el upite y lo pasas a buscar por mi local; o si estas durmiendo porque te sentis mal y no podes bajar a atender un servicio que vos misma pediste al menos decile a la mucama que se disculpe por vos... y mientras me subia la temperatura suena el celular. Es Maxi desde el C.L.K. "¿Y Mone, te atendieron? recien la llame a la mina y estaba dormidisima, ja"... "see, ya me imagino, aca me estan atendiendo" le digo mientras la chica vuelve a asomar la cabeza por la puerta y me dice que ya esta, que ya eligio la señora. Agarro los aromatizadores, se los doy a la mucama, me pagan y me voy lo mas rápido que puedo de ahi.

Señora de Parque Patricios con aire y conducta de oligarca, sepa que es usted muy grasa.

No se tuuuu ...

2009-02-23T15:41:00.002-02:00

Una señora entra al locu-ciber-kiosco con la intencion de comprar un aromatizador. Mientras observa los modelos y Monegasco le explica la diferencia entre el equipo analogico y el digital, va espiando las distintas fragancias. "¿Tenes de vainilla, no?", pregunta con gesto preocupado. "Si, claro, tenes mas de 20 aromas para elegir", contesta Mone. "Ah, que bueno, porque yo en mi casa tengo todo de vainilla, todo todo con aroma a vainilla"... dice, con cara de enamorada.
Nuestro fiel empleado, ya esperando la escena bizarra de cada sábado, dice la frase que sabe que va a desencadenar una respuesta insólita: "Ah pero sos fanatica de la vainilla entonces"... "No, yo no - dice ella cada vez mas enamorada- es que lei en una revista que Luis Miguel es fanático de los aromas a vainilla, entonces yo en casa tengo todo con esa fragancia"... en fin...

Conductas insoportables de la clientela

2008-12-06T11:16:00.006-02:00

En esta emisión les brindo la primera parte de un pequeño decálogo de conductas molestas de nuestros queridos clientes. Si alguno se siente identificado, hable ahora o calle forever and ever!

-Los que paran el auto en el semáforo solo para bajar a comprar cigarrillos.

Aparecen con la cara desencajada, casi a los gritos pidiendo un Marlboro Box como si de vida o muerte se tratara. Si no los atendes en un segundo empiezan a protestar o a mirar hacia el tránsito, impacientes, y cambiando la vista hacia vos, nerviosos como si tuviesen una granada sin seguro en el bolsillo. Lo peor es que soy yo el que se tiene que apurar, este atendiendo a otra gente o no. "Dale negrito, que me corta el semáforo y me llevan puesto el auto". (de mas esta decir que a estos los atiendo mas lento que al resto)

-El que se cree que sos su secretario.

Este tipo de cliente te llama por tooooodo lo que se le ocurra. Si quiere una Coca, levanta la manito y te la pide cual mozo de La Continental (y si no se la llevas sos el hdp mas grande del mundo y atendes como el ort...). Si no puede entrar al mail, por mas que haya un cartel gigante en letras rojas que dice "desbloquee la tecla de mayusculas" te llama en estado casi de angustia, y cuando te acercas y presionas la bendita tecla 'bloq mayusc' y entras al toque a la casilla, te dicen con desinterés "ah, eso era"...

-Los que no entienden que eso amarillo que hay al lado de la puerta de entrada/salida no es otra cosa mas que un tacho de basura enorme (donde tienen que tirar sus desperdicios, idiotas!).

El caso emblema de este comportamiento es una señora muy rubia, muy arreglada, que estudia vaya a saber que cosa en una sede universitaria que esta frente el local y hace poco, mientras le sacaba unas fotocopias, se comio dos (2) Vauquitas (de exhuberante dulce de leche y azúcar pero light eh, ojo con los kilitos que viene el verano...) y dejo las dos cajitas y el celofan que las contiene arriba del mostrador. De mas esta decir que le sugerí amablemente que tire su desperdicio en el lugar correspondiente.

-Los que pasan a hablar por telefono con un billete de dos pesos y gastan 25 centavos con el unico fin de que les des el cambio a pesar de que hay dos carteles gigantes que avisan que no hay monedas.

Gente del mundo, es mucho mas sensato (y seguramente mas efectivo) que directamente pidan cambio o compren algo para conseguir el bendito pasaje. Tan es asi que a los que gastan el minimo y tienen 2 manguitos directamente ni se les cobra, hoy por hoy son mas caras las monedas que un llamadito.

-Los nenitos, en sus diversos tamaños y conductas.

Están los que entran corriendo al local, como si de la velocidad de su carrera se definiera si van a tener máquina disponible. O los chiquitos que tocan toooodo lo que pueden, se meten en cabinas y hacen llamados (porque tengo tanta suerte que aprientan todos los botones y se comunican con alguien!!) o lloran a mas no poder. Eso sí, todo ante la atenta mirada de sus madres y/o padres.
También están los ya creciditos, que viven en la nube flogger y se lo pasan mirando al espejo que esta frente al mostrador y peinándose (conducta casi exclusiva de los varones ) y se saludan y se hablan como si fueran seres de suma importancia para la humanidad por el hecho de tener su flog...

El último romántico del cambio...

2008-12-04T20:53:00.003-02:00

Entra un hombre de unos 37, 38 años. Alto, algo despeinado, con un saco marrón gastado y arrugado, pinta de nostálgico de café. Levanta la mirada, entrecierra los ojos y pide un Philip Box. Cuando esta pagando saca un billete de 5 pesos y Monegasco, harto de dar monedas y quedarse sin cambio le pide redondear el número (ese atado sale $ 3,90). "No tendrás 4 pesos o 10 al menos, porque no tengo monedas..." le dice el fiel empleado del Ciber-Locu-Kiosco. El hombre se toca el pecho, mete la mano adentro del saco y, asintiendo con la cabeza, saca dos billetes de 2 pesos. "Si, aca están, yo sabía que tenía billetes de 2 pesos en algún lugar cercano al corazón"...

Sin querer queriendo

2008-12-01T02:24:00.000-02:00

Fue sin querer. Eran las diez y yo estaba encerrado en el local desde las 2 de la tarde y con ganas de irme. Para colmo había venido El Negro, amigo de años, y daba para cerrar y quedarse charlando un rato, olvidarse del opio interminable que había sido ese martes.
Cuando ya estaba ordenando todo y pidiéndole amablemente que se retiraran a los dos colgados que aún permanecian en las pc fue que sucedio: de pronto entraron dos personas a comprar pavadas del kiosko, a su vez otro tocando el timbre para que lo atienda por la ventanita y uno mas que pretendia hablar por telefono. "¡Tienen que venir todos a última hora, me quiero ir de una vez!", dije en voz alta y con una dicción perfecta como pocas veces tuve en mi vida. La señora que estaba enfrente mío me miró fijo. Yo la mire, corrí la mirada como si no hubiera pasado nada, atendí al cliente que todavía esperaba en la ventanita y cuando volvi a darme vuelta ella seguía con la vista fija en mis ojos, con una intensidad inquietante. "¿Lo dice por mi?", preguntó con tono firme. "No, no lo digo por nadie", conteste lo mas cortante que pude y seguí atendiendo a los que quedaban. Al rato ya no quedaba nadie en el local, pude bajar la cortina y cerrar. La señora se fue algo indignada y molesta, aunque no dijo nada mas.

Si, se me escapó la expresión y no debí haberlo dicho, pero despues de estar todo el día sin hacer nada, que no entre casi nadie y que en el preciso momento en el que estas por irte caigan varios clientes de golpe da mucha bronca y de eso te das cuenta cuando estas del otro lado. Vos queres tu paquetito de cigarrillos, llamar a tu tía Polola porque justo te acordaste de que la tenes arrumbada en un riconcito de tu memoria y hoy era su cumple, o comprarle un chocolate a tu novia con la inscripción "vos sabes por que" después de haberte mandado alguna cagada y no te importa si son las diez de la noche, las cuatro de la mañana o si yo estuve ocho horas mirando una pared blanca como un preso, total el cliente siempre tiene la razon, no? Sí, tiene la razón, pero la próxima vez podría tener razón un ratito antes de que yo esté por cerrar.

Jack Flackssshhh!

2008-11-26T14:50:00.008-02:00

Entra raudamente una señora al locutorio. Gorda, algo encorvada, baston en mano, con un vozarron y una velocidad al hablar importante.

- hola mi vida tenes para enviar "flack"?

- eehh... si... ¿para enviar un fax?... si, si, tengo.

-Si mi vida, para un flacksshh (lo juro, juro que estiró la palabra en un ssshhhh)....

(estupor en Monegasco) - si.. como no, permitame el papel y el numero de teléfono por favor.

-Es para un 'flack' para la escuela... enviámelo por favor mamita linda ¿¿¿¿¿¿????

(En el momento en que dijo 'mamita linda' casi pierdo el conocimiento por el shock de lo que estaba escuchando y estuve tentado de chequear mis partes intimas para ver si seguia siendo yo o habia sufrido un repentino cambio de sexualidad del que no me había percatado...)

(se sienta en la silla de una pc mientras empiezo a enviar el fax) - ¿No te molesta que me siente aca no? como tenes esa cara tan seria...

Y que pretende señora, o me tiro al piso de la risa o me quedo petrificado, le envio el fax, flack, flackssshhh o como quiera llamarlo lo mas rápido posible y hago de cuenta que esto nunca paso...

El juguete rabioso

2008-11-22T02:25:00.006-02:00

La araña que tenía tatuada en el cuello era inmensa. Me pidio un Marlboro de 20, común o del que venga, no le importaba, pero en ese momento no me di cuenta. Me da 20 pesos y cuando giro para darle el vuelto ya no estaba mas en la ventanita del kiosco, ahora estaba adentro del local. Y atras de el su complice. En un segundo lo tengo al lado mio, del otro lado del mostrador, en el corazón del local, ahi donde no se puede entrar a menos que seas Maxi o Mone. Y el otro que abre la típica bolsa de casa de deportes de cualquier pibe chorro y hace asomar un revolver mientras dice "caballero, la plata". Si, la plata, que elegantemente me decis que me estas afanando pienso, mientras veo al otro manoteando todo lo que encuentra. El que esta al lado mio, alteradito, ve que muevo una mano y me agarra de la muñeca fuerte y dice "no toques nada, no toques ningun boton eh, dame la plata" y tira los billetes en una bolsa y le dice al otro " mostrale el fierro, dale". Pero no hay fierro, es un arma de juguete, igual a la que tiene mi abuelo desde hace años en la parte mas alta de su modular. Por eso no la muestra de nuevo. Hubiera preferido que me ponga un fierro de verdad en el pecho a saber que me están robando con un cacho de plástico que ni siquiera tiene los huevos de sacar, de apoyarmelo en las costillas.

"Quedate piola, no toques ningun boton eh, quedate ahi" dice el del tatuaje mientras se van. "¿De que boton me hablas? dale flaco, toca, tomatelas de una vez, ya fue" le digo y ya estoy caliente. Ahí me gustaría ser un loquito y decirles de una a ver si sos tan poronga saca al fierro y empezar a las piñas ahí nomas, porque es lo máximo que podia pasar. Pero no, soy un hombre cuerdo y manso, que la última vez que tiró una piña fue en séptimo grado.

Miro a los clientes que estan en las pc porque a uno le manotearon algo también. "Me sacaron la mochila nomas, el documento con la plata los tengo encima y por suerte ni lo vieron" me dice el que estaba mas cerca del mostrador. El resto de la gente ni se dio cuenta de lo que paso.

Cuando salgo a ver si hay algún policia o algo que represente un mínimo de autoridad me encuentro con la calle oscura, la gente relajada paseando por el barrio. Es viernes, es de noche y ya empezó el fin de semana, no hay mucho para preocuparse, nadie se da cuenta de nada, todo es normal. Que te roben dos pibes de 17 años es normal, que tengas ganas de encontrarlos y pisarlos con el auto tambien es normal, que al rato vuelvas de la calentura y pienses que eso es una boludez y que el problema es grave y mas profundo también.

Vuelvo a mi puesto de laburo, el local sigue su marcha habitual. Lo que acaba de pasar es como si hubiera agarrado un gran bache, sentimos el impacto, nos sacudimos un poco y seguimos adelante.
Un grupo de chicas quieren ver unos aromatizadores de ambiente digitales (la flamante incorporación del locu-ciber-kiosco) y no hay tiempo para lágrimas, faltan algunos pesos de la caja, el índice de inseguridad se movió una milésima mas. Todo sigue igual.

Mama esta presa (y gorda)

2008-11-06T02:49:00.005-02:00

Entra nuestro cliente especial y, como siempre, hace preguntas hablando a toda velocidad y sin que yo le entienda nada que no repita dos o tres veces. Me habla, como siempre ultimamente, de Lizzy Maguire, de la escuela y que tiene ¡17 años! (como dije en otro post pense que tendria 14 como mucho). Entonces, sin ningun preambulo me confiesa: " a mi me gusta Lizzy Maguire, ¿a vos te parece linda esa mina?"... me quedo un poco sorprendido y apenas alcanzo a decir que no la conozco... "¿pero para vos que es, mas grande o mas chica que yo?" dice como buscando alguna conexión con su amada. "y no se, debe ser de tu edad", le digo... "y si - arremete con su idea sin freno- a mi me gusta Lizzy Maguire, es joven, no me voy a enamorar de una vieja, como mi mama por ejemplo, que tiene como 51 años y esta arrugada, tiene arrugas en la cara mi mama, y ademas esta gorda... y mi papa tiene todas arrugas en la cara asi ( me muestra como su indice recorre a lo largo su cara), esta todo arrugado mi papa... ¿yo cuando sea grande voy a tener esas arrugas como el?"... Me quedo sin palabras una vez mas y resignado le contesto: "y no se, capaz si tenes suerte no"... "Ah" me dice mientras me mira fijo, un poco de costado y se va. Si no conociera a la madre de este pibe diria que esta exagerando con sus descripciones...

Un Tango para ver mejor

2008-11-04T02:23:00.002-02:00

Hay días en los que debería agradecerle a la vida. Agradecerle tan solo estar ahí, en el lugar justo, en el momento indicado para recibir lo que ella tenía para darme. Por esas casualidades ese lunes estaba en casa y no en lo de Ana como cada lunes. Por esas coincidencias la película espantosa que estaba mirando terminó a la hora que en Film & Arts empezaba el documental sobre el tango enfocado desde la óptica y la vida de Rodolfo Mederos. Y entonces, después de tantos días de escuchar rock and roll, de poderoso e intenso rock, el bandoneón de Mederos me da un cachetazo melancólico y brutal, me pone de cara a un tiempo más sentimental, mas relajado, mas pintoresco, mucho mas autóctono que hoy, un tiempo en el que me encantaría vivir.

Y no es solo el pasado en contraposición con el presente lo que se desprende de las imágenes, es también la vida de un tipo con una vocación indestructible, con un amor y una pasión por su oficio que es su vida misma. Y ahí es cuando me saco el sombrero. Ahí es cuando entiendo a los verdaderos triunfadores, a los que se dejan llevar por la matriz en la que fueron concebidos y persiguen sus anhelos con una tenacidad asombrosa, con una seguridad de lo que desean ser el resto de sus vidas que me despierta el mas profundo de los respetos.

“Si yo me dedicara a otra cosa seguramente tendría mucha mas plata de la que tengo… pero también sería infeliz, probablemente tendría una úlcera y lo peor de todo es que no podría mirar a mi hijo a los ojos” dice Mederos en un momento del documental. Un tipo que dice algo así merece admiración. Esta clase de gente debería aparecer en la tele a las 3 de la tarde y no las rodilleras, botineras y demás marionetas artificiales y pasajeras que ocupan la pantalla día a día.
Esta es gente de convicción, de vocación y trabajo, que triunfan sin llenarse los bolsillos porque no lo necesitan, que encuentran la felicidad donde otros ven solo tiempo perdido y desperdicio.

Quisiera ser tan libre como ellos, quisiera tener una pasión tan marcada como esta gente y haber tenido la dicha de desarrollar una actividad con la felicidad dibujada en la cara como cuando ves tocar a Mederos, como cuando mi profesor de armónica me dice que “mi sueño desde pibe era vivir de dar clase y lo logre”. Ellos triunfan día a día, con sus problemas como todos, pero avanzan sin dudar por un camino bien marcado y firme, sin vueltas atrás ni cambios de ruta. Los otros, los tipos como yo, luchan por robarle una señal a la vida que les indique donde están parados, flotando a la deriva mientras esperamos que alguna corriente benévola nos arrastre hacia suelo firme, mientras le robamos sonrisas al presente en cuentagotas.

Por eso va mi aplauso a los que llegan adonde yo no puedo (ni se como) llegar, mi admiración y respeto interminable a todos aquellos que no necesitaron buscar un faro que les alumbre su propio camino.

“El tango dice en 3 minutos lo que a un filósofo le cuesta un tratado”
Rodolfo Mederos.

Que viva el amor...

2008-10-27T15:57:00.003-02:00

Entra un hombre a una cabina y se pone a hablar, aparentemente, con su esposa/ novia/ amante. A los pocos minutos la conversación va subiendo de tono hasta que llega a su punto cumbre: "¡¡¡Si te digo bagarto, es porque te quiero!!!"...

Lo de siempre...

2008-10-24T16:26:00.003-02:00

Entra nuestro cliente ‘especial’ raudamente hacia las heladeras, elige y se para delante de Mone. Deja sus cosas en el mostrador y, como siempre, se viene la pregunta de todos los días. Esta vez, ya terminado (aparentemente) el tema de las momias, lo tiene un tanto preocupado lo que nos depara el próximo año…

Cliente: Viste que ya termina el año
Mone: Si, ya falta poquito, es verdad…
Cliente: Faltan 3 meses para el 2009 nada mas…
Mone: Si, se paso volando viste…
Cliente: Y en el 2009 que vamos a hacer todos nosotros?
Mone: Como que vamos a hacer, en que sentido?
Cliente: Y si, que vamos a estudiar, a trabajar y todo eso, como en el 2008?
Mone: Si claro, vamos a seguir igual, haciendo todo lo que hace cada uno.
Cliente: Ah…

Agarro su bebida y se fue, rápido, y con gesto serio. Evidentemente tenía otros planes para el año próximo.

Clientes, rimas y momias

2008-10-21T02:48:00.003-02:00

Tengo un cliente que es digamos “especial”. No, no se confunda, Mone no es gay ni anda mirando clientes, simplemente este pibe (tendrá 14 años) tiene algún problema neurológico (o algo similar, no soy medico tampoco che) que lo hacen un poco especial. La primera vez que lo vi se puso a saltar en la mitad del locutorio, con las manos duras y juntas, como diciéndose algo y riendo. En ese momento lo mire y no entendía nada pero hoy me acostumbre, es como si se pusiera contento por algo o como si jugara algún juego que pasa por su cabeza. Ese día llevo un montón de golosinas y no le alcanzo para pagar, entonces empezó una rueda de pagos con atraso que siempre se las cancelo sin dramas y también una relación basada en preguntas y respuestas y en rimas de todo tipo. Obviamente él pregunta y yo le contesto. Entonces pasan cosas como estas:

Entra el pibe y va directo a la heladera, saca una coca y agarra un par de golosinas. Las deja en el mostrador, me mira como siempre de costado y me dice:

-Que rima con momia?
-Con momia… umm fobia, fotocopia.
Mira la fotocopiadora que esta cerca a su izquierda y hace una media sonrisa…
- Novia también rima…
-Si, es verdad.
Hace una pausa, piensa un segundo y pregunta:
-Y las momias pueden volver de la muerte?
-Y… no, no creo…
- Ah porque mi mama me dijo que a veces vuelven y que hay que tenerles miedo.
- No, los muertos están muertos, no te pueden hacer nada, a los vivos hay que tenerles miedo.
Cambiando el gesto, ya con cara de preocupación:
- A los vivos?... y por que… que te pueden hacer los vivos, te pueden robar?
- Y si, te pueden robar o lastimar. Te pueden hacer daño física o sentimentalmente. Los muertos no, porque no hacen nada porque ya están muertos. ( para que me pongo a hacer el filosofo de locutorio, carajo, quien me manda…)

En ese momento se puso tenso, se ve que no le gusto nada la revelación que acababa de darle Mone, lo miro de costado y encima lo que vio se ve que no le devolvió mucha confianza que digamos: un Mone barbudo, negro como es, mas alto y grande que el…
-Ah.. ehh bueno, yo llevo esto…chau!...
Y se fue sin mirar atrás, rápido como si lo siguiera alguna momia…

NdeR: La mamá de este pibe es la protagonista de este post, dialogo nº2.

No es lo mismo...

2008-09-29T16:32:00.003-03:00

Entra un cliente de años al Ciber-Locu-Kiosco a comprar lo de siempre: Parisienne box y migral. Mientras el noble Monegasco le da su pedido el hombre pregunta:

-todo bien flaquito?
-si, todo bien.
-seguro? tenes mala cara
-si, q se yo, me duele mucho la cabeza.
-tomate un migral, o ibuprofeno
- si, ya tome pero nada che...

Entonces mira con un gesto como si tu tuviera una certeza grande, toma sus compras mientras se acerca a nuestro fiel empleado y le dice: "¿sabes lo que te hace falta a vos?"... y en voz muy bajita y al oido sentencia: "una buena puta". Incredulo, Mone apenas atina a decirle "igual, mira que no estoy solo eh..." y dandose vuelta, ya desde la puerta y sonriendo con carita de 'vos no entendiste nada pibe' dice: "naaaaaa, no es lo mismo flaquito, no es lo mismo"...

Volantes, Viejas y Llamas

2008-09-18T03:23:00.006-03:00

Situación 1

Arriba el colesterol

Señora de unos casi 70 años sale de la cabina. Se para delante de la heladera de lácteos y, señalando al vidrio, sin elegir un producto determinado dice: “¿no tenés ese que es para el colesterol?”

Mone: Mmm, no se cuál busca, tengo Actimel que es bueno para el organismo.
Señora: No no, ese que viene de a cuatro juntos, que es bueno para el colesterol.
Mone: Y no se, el Actimel viene de a cuatro también, si no también tengo yogurt con cereal, yogurt descremado…
Señora: No, no, no tenes el que busco, deja…

En eso se da vuelta, mira toda la caramelera y nuestro noble Monegasco, ingenuo él, piensa que se llevara una barrita de cereal de las sanitas, sin grasa ni azucar…

Señora: Bueno, cobrame la cabina y me llevo una Rhodesia…

¿¿¿¿Y EL COLESTEROL SEÑORA?????

Situación 2

Traición al volante

Era sábado a la mañana, y como todos los sábados, los resabios de la noche del viernes se hacen sentir en el cuerpo de nuestro fiel empleado. Todo sucedía a una velocidad mas lenta que la normal (lo cual ya es bastante) y la soledad reinante en el Locu-Ciber- Kiosco daban una lentitud aun mayor en cada movimiento. En eso entran un flaco de unos 27, 28 años y un hombre de unos 50 y se ponen a discutir en la cabina. “Como me vá a decí eso, no vé que no hay ni un auto en mi calle, a quien queré que le deje un volante si no hay nadie en mi setor”, dijo el mas joven, de gorrita y un par de dientes ausentes… Sí, estaban discutiendo sobre como dejarle un mísero papelito en el parabrisas a los autos estacionados… que Dios, Buda, Ala, Mahoma o quien sea se digne a salvar a nuestro protagonista de una muerte súbita…

“Bueno, déjeme que hable y después me dice”, contesto el otro, con voz calmada, y hablar muy correcto, casi cínico.
Mientras el flaco le seguía reprochando agachadas y engaños a su compañero, la cabeza de Mone latía al ritmo de su propia jaqueca y los gritos del volantero… “a quien va a llama ,eh, si ve que toy haciendo algo mal me lo decí y punto, no le botoneá al jefe lo que hago porque eso-é-traición, me entendé”… y siguió “y no me hagá calentá porque yo no tengo drama en cagarte a trompada acá mismo sabé”…bueno, hasta acá llegamos: “Muchachos, si tienen que arreglar algo lo hacen afuera, acá o hablan por teléfono o se van” dijo nuestro fiel protagonista al borde del colapso jaqueico… “Perdón amigo, eh”, se disculpo el de gorrita y salió. El viejo llamó, le hizo de botón al jefe y cortó. En eso, cuando el viejo estaba saliendo de la cabina para pagar, el joven entró la cabeza y le gritó “¿sabé que?, metete los volante en el culo, renuncio”.

BIEEEEN NENE, PERO POR QUE NO LO HICISTE ANTES DE ENTRAR EN VEZ DE PARTIRME LA CABEZA A GRITOS, LCDTM?????

Situación 3:

Mone en llamas

Ese mismo Sábado, varias horas después del incidente de los volantes, con el ciber a full de gente, se asoma una viejita y dice: “¿usted vio el fuego que hay ahí afuera?”. Mone se sorprendió: “¿Qué fuego, adonde?”, “ahí, en el tacho de basura”, dijo la vieja mientras se iba (por las dudas vio)… Monegasco sale raudo al encuentro de las llamas y ve que el tacho que esta siempre en la esquina del local es una bola de fuego que ya observan varios vecinos (entre ellos el policía de turno) como si fuera un nuevo espectáculo barrial. “Uh la puta madre, hay que llamar a los bomberos, pasame el número”, le dice nuestro hombre al policía. Si ya es una aberración que Mone no sepa el número de los bomberos (mea culpa para uno…), entonces lo del policía es para la indignación mas profunda: “no, no se, no tengo idea cual es”, dijo el agente mirando sin expresión, sin preocuparse en absoluto y sin mover un dedo mas que para terminar de hacer quiensabequecosa con su celular…

A todo esto ya habían salido a la puerta todos los ciberclientes a comentar cosas como: “nooo, llamen a los bomberos ya”, “eso no se apaga mas”, “hagan algo viejo”, “¿¿quien fue el hijo de puta que lo prendio??” y hasta un tipo que paso a toda velocidad en un auto dio su punto de vista, no se lo iba a perder “¡¡¡llamen a los bomberos, pelotudos!!!”… en eso cae el flaco de la pollería de enfrente, siempre con su pose de comerciante langa de barrio, un pucho en la boca, media sonrisa y un balde enorme lleno de agua: “vamos a ver si con esto lo apagamos”, y le tiro el baldazo y el fuego empezó a aflojar. Mone contribuyo con el suyo, el flaco vino con un segundo (y último) balde, y varios minutos después, cuando la llama no superaba el límite del tacho, el único que quedaba preocupándose por el tacho, el fuego, el humo y la mar en coche era el fiel empleado del Ciber-Locu-Kiosco. Ni el policía, ni los clientes (que ya webeaban lánguidamente otra vez), ni el pollero, solo mi balde y yo, pensaba Mone mientras cruzaba por todo el local el enésimo tarro con agua para apagar las llamas que quedaban. 30 minutos mas tarde el tacho estaba derretido y humeante, y el ciber hecho un barro porque el balde, para colmo de males, estaba agujereado.
Mone limpió el piso, se secó la frente y se sentó, por fin, a tomar un trago de gaseosa fresca. En ese instante se asoma otra vieja y dice: “Señor, ¿ud vio el humo que tira ese tacho?” (NdeR: les juro que fue real)… La vena del cuello de nuestro fiel empleado se hinchó hasta prácticamente explotar: “Señora…”, dijo apretando los dientes y la puteada que se le escapaba de la boca… “hace media hora que estoy YO SOLO echándole agua a eso para apagarlo…”
“Bueno si, pero ese tacho tira un humo que no deja respirar, échele mas por favor porque no se apagó del todo”, dijo y se fue, tranquila, altanera y despreocupada…

Un dia va a pasar algo muy feo… un día salgo en CRONICA… pensó nuestro noble empleado mientras llenaba un nuevo balde con agua…

Un rincón, ellas dos

2008-09-08T22:07:00.000-03:00

A veces pienso que los años, a medida que van pasando, nos van haciendo mas parecidos a nuestros padres. Distraído, en una charla casual, me veo haciendo los mismos gestos que mi viejo al hablar. O levantando la ceja izquierda como mi vieja. Y la veo a ella y la encuentro más parecida a mi abuela; en sus humores (buenos y malos), en su corazón enorme y bondadoso, y en sus manos, que cada vez son más suaves y grandes, tal como eran las de mi abuela. Y de golpe, un día, aparece mi vieja en mi casa con la antigua máquina de coser que fuera de su propia madre, costurera de años, mirándola con una mezcla de nostalgia, amargura y entusiasmo. La vieja Singer eléctrica, de sublime aparición por la casa de mi abuela a mediados de los ochenta, estaba intacta a pesar de sus plásticos amarillentos y tres años de soledad forzada. Durante ese tiempo descansó en su mesa de antaño, huérfana de la mano virtuosa de su dueña, que le había dicho adiós una tarde de febrero.

Ahora es mi madre la que intenta domesticarla, amoldarla a sus propias manos, darle el pulso veloz y certero a cada puntada como ayer. Entonces se sienta en un rincón de la casa y yo la veo de perfil y es tan igual a mi abuela… es como volver a ser el nene que pasaba las tardes en su casa, como entrar a su cocina luminosa y verla mientras cosía, uniéndolo todo con una gracia única, dibujando piruetas sobre la tela.

Y pasan los días y la novata costurera de pronto inventa una cartera de tela verde que luce mi hermana con orgullo de hija; y luego un cubre cama enorme y una costura perfecta a un pantalón que estaba hecho harapos... Y no hay dudas de que la magia de la dueña de la Singer germinó, año tras año, en la novata costurera que hoy va cicatrizando el dolor con las creaciones de una galera que no dejara jamás de sacar conejos. Y no hay duda tampoco de que en algún punto, cuando no sabia ni por donde empezar, ella cerro los ojos y la vio, le tomo la mano y juntas se rieron de esa muerte absurda y apresurada y pusieron a la vieja maquina de coser como el punto de encuentro diario para las dos, ese legado familiar construido a base de hilo, telas y magia que dio el primer salto generacional y que ya no se detendrá.

Run Lorenzo Run (parte 2)

2008-08-26T03:25:00.000-03:00

Me paro de 8 por primera vez. Miro hacia atrás y me doy cuenta lo lejos que estoy ahora de mi propio arco y todo lo que iba a tener que correr. Atrás mío esta Washington y me pide que lo ordene. Ok, le digo, mientras pienso que si yo lo tengo que ordenar estamos más fritos que papas de Burger. Comienza el juego y me siento bien. Hago dos buenas combinaciones con Brandon, nuestro 8 que ahora esta de 9 y escucho que de afuera dicen ¡bien Lorenzo, así!. A lo mejor la cosa cambia y el segundo tiempo no es un sufrimiento como el primero, imagine... Pero hasta ahí llego mi amor. En cuanto quise acompañar un tercer avance que no prosperó, mire hacia atrás y el 10, ahora con la radio apagada, estaba muy tranquilo a mis espaldas con tiempo y espacio para enloquecer a Washington. Desde ese momento desapareció el arco de enfrente para el novato volante derecho de San Cristóbal. El primer tiempo había sufrido al 9, que ahora se ubicaba entre los dos centrales y mucho no participaba, y en el segundo tiempo iba a mortificarme el 10. El tipo, un clon de Francella y el turco Naim Sibara (si, el de Videomatch que se come a Emilia Attias) tiene buena pegada, es rápido y lee bien el juego. Todas las bochas van a el. Todas mis penas son por el.

Nuestra primera aproximación después de un rato largo es un tiro libre cerca del área. Veo que todos llegan despacito, como pidiendo permiso y largo una frase arengadora: “¡¡vamos loco, vamos a ganarlo che!!”. El tiro libre lo pateo yo porque es justo en mi posición y se lo pedí a Jero, dando muestras de una confianza absolutamente falsa. Tomo carrera, le quiero dar con rosca al corazón del área y mi arenga muere con un remate débil que el 6 de ellos rechaza fácil y, como siempre, va para el 10, que estaba obviamente atrás mío esperando el rebote. El clon de Francella y Naim arranca como arriba de una moto y la manda larga al 9; este la para de pecho de espalda al arco y el Cone lo toca de atrás pero es más que obvio que el tipo es de roca y ni se mueve, gira y la pone para el 7 bola de fraile. Yo volvía y lo miraba desde lejos pensando que es imposible que el tipo ese juegue con esa panza y que encima meta la bocha que le metió al 8. El 8, un pendejo rápido y hábil, queda solito en el área, toca a la derecha del hermano de Jero y nuestro portero, en estirada heroica, raspa la pelota que queda muerta en el área chica esperando su destino de gol o lateral. Gracias a todos los dioses aparece Washington y la redonda muere en un alambrado oxidado.

Ya había pasado más de la mitad del segundo tiempo y para el glorioso San Cristóbal era imposible llegar al arco. Los saques de arco eran nuestro único respiro pero cada vez que la bocha volaba al medio siempre ganaban ellos de arriba. Cuando iba por abajo tocaban rápido y de primera. Sean Paul, cansado después de haber jugado anteriormente otro cotejo de once (aplausos para el, yo no hubiera jugado ni que haya ido al banco en el partido anterior) no aportaba. Jerito corría y metía como siempre pero estaba solo y a esa altura casi desorbitado. Yo en mi nueva posición de 8 y con el 10 jodiendo a mi espalda sufría el partido como un clavo en los botines. Pabli era el unico que podia arrimarle una bocha a los delanteros. Y es el, nuestra única esperanza de ataque, que de golpe se encuentra con una bola perdida por derecha y arranca con pelota dominada. Elimina al 11 y cuando esta por acercarse al área se le viene encima el 2 de ellos, un negro petiso, morrudo, y con botines naranjas. Esos mismos botines, derrapando por la tierra, empalaron los tobillos de Pabli hasta hacerlo volar por el aire olvidando la chance de ataque, gambeta y ni hablemos de gol. Nuestro 10 cayó pesadamente, con un hermoso corte en su pierna derecha y tuvo que ir directo al banco. Hubiera preferido que me pegue un tren de frente, confesaría más tarde.

Ya sin enganche, todo lo que quedaba era aguantar. En eso estábamos cuando fui a trabar una pelota y se me doblo apenas la rodilla derecha. No me dolió absolutamente nada pero era el momento de actuar. Rodé y rodé hasta rebosarme en tierra y me agarraba la pierna derecha con gestos de inmenso dolor. Entraron los auxiliares (que no eran otros mas que los pibes que habían salido en el entretiempo) con el spray mágico que le ponen a los jugadores. También se arrimo el árbitro. Te doblaste la rodilla no? se vio que caiste mal…me dijo con cara de preocupación. Debo reconocer que sentí un poco de culpa por semejante verso pero el partido lo pedía, faltaban menos de 10 minutos y el punto valía como un campeonato. Las siguientes dos jugadas las hice simulando una renguera que amenazaba hacerse crónica con tal de que no se avive el juez y termine viéndolo todo desde afuera o que un rival tome represalia por tanta falacia y me parta de verdad.

San Cristóbal aguantaba con suerte y huevo. La cosa parecía enderezarse y ellos se desesperaban. ¡¡¡No quiere entrar la puta que lo pario!!!! Gritaba el 10 con la radio prendida otra vez. Faltaba poquito, apenas 2 minutos, parecía que el milagro del empate se daba. Pero esto es San Cristóbal, carajo. En eso el 8, en una corrida por la derecha toca con el 9 rocoso y la va a buscar. Jero lo sigue de atrás, el 8 recibe en la puerta del área, entra en los 18 metros finales, nuestro arquero sale a cortar, desesperado, y cuando el 8 esta por patear aparece Jerito, nuestro 5, volando desde atrás y con la punta del botín la toca a la derecha del arquero que queda a mitad de camino. El 8 tira el zapatazo pero la bola ya no esta ahí y queda girando en el aire. La redonda va directo a la red y Jero desde el piso grita ¡¡Noooooo!! y el alarido es casi desgarrador. El arquero ya esta en el suelo despatarrado, con la vista clavada en el recorrido de la pelota y la cara envuelta en tierra y desolación. El 9 la empuja en la línea. This is the end, my only friend, the end… fue lo primera pelotudez que se me cruzo por la cabeza cuando ví, desde lejos, el griterío infernal, la polvareda infame que levantaban en el festejo esos 11 monos vestidos de Racing que nos acababan de ganar una vez mas…

Run Lorenzo, Run

2008-08-09T21:23:00.000-03:00

Si los miras bien están hechos mierda en un 90 %' dice Fede, en su rol de DT itinerante. 'Nosotros somos mas jóvenes, tenemos mas gente de recambio, somos mas rápidos, ellos tienen un pibe en el medio que la mueve y el 9 es bravo, después son ordenados nomás', explicaba con los ojos entrecerrados y asintiendo con la cabeza, como quien descubre una certeza. Yo los mire mientras calentaban y me permití dudar de las afirmaciones de nuestro conductor cuando uno de los 'hecho mierda' sacó un zurdazo que casi parte el arco. 'Mejor distraigámonos un poco' reclamó mi sentido común después de que tuve la pésima idea de imaginar que ese pelotazo me podía dar en el medio de la trucha... Entonces empecé a entrar en calor y me sentí pesado como si tuviera un Fitito atado al tobillo. '¿Fede yo voy de entrada?' tire, tanteando el terreno para un cómodo arranque en el banco… si, vas de 4 como siempre, contestó sin mirarme. ‘No hay caso, cuando uno esta fulminado juega hasta el último segundo’, me dije mientras veía que los rivales corrían y pateaban al arco como si estuvieran por jugar la final del mundo…

Arranca el juego, mueven ellos, primer pelotazo que, obviamente, va para el 9 que, como no podía ser de otra manera, se queda en la endeble punta protegida por Lorenzo. El desgraciado es rápido y pica para todas las direcciones posibles: en diagonal al área, a mis espaldas cuando la lleva el 11 de ellos, hasta el fondo en el mano a mano, al primer palo cuando viene el centro desde la otra punta. Pasaron un par de minutos y ya lo había corrido por todos lados al insoportable 9 rival cuando, gracias Dios y todos tus santos, Pabli hace gala de la 10 que porta en su espalda y descarta al 5 y al 2 de ellos y la toca suave a la derecha. GOLAZO. Primera llegada y una pepa adentro. Ellos no entendían bien que pasaba, nosotros tampoco, pero a cobrar, con este gol vamos a estar mas tranquilos pensé… pensé por pensar como dice la canción, porque el baile empezó en el preciso momento en que ellos movieron 0-1. El 10, que mucho no había hecho, prendió la radio y empezó: ¡¡¡Carlooooos, ahí vaaa!!! Y Carlitos la bajaba de pecho, tocaba, iba a buscar la devolución y triangulaba con todo ser humano que compartía su camiseta; ¡¡¡Gordo, atentoooo!!! y el wing izquierdo (una bola de fraile barbuda y metida adentro de una remera estiradísima) enganchaba y tiraba centros como el mellizo Guillermo; ¡¡Toma pendejo, dale mecha!!! Le decía al 9…. Al 9 lo marcaba yo y eso es otro capítulo.

El 9 es bravo dijo Fede… ¿bravo? ¡¡¡¡Es un tumor este hijo de mil puta!!! Al primer cruce fui a atorarlo y le “quise” tirar el cuerpo encima y choque contra una roca de la escollera de Miramar; después me encaró mano a mano y la tiró larga… ¡¡pisooo pisoooo!! Alcancé a escuchar que me gritaba el Cone desde la zaga con los ojos desorbitados viendo que se me escapaba otra vez; después me tiró una bicicleta y corrió en diagonal y ahí sí que se comió una linda patada de atrás aunque trastabilló y siguió; y el acto final fue un hermoso cabezazo de anticipo que se fue apenas afuera… Todo eso en solo 40 minutos con el único consuelo de que el empate de ellos no lo hizo él si no un negro enano que entró al área corriendo entre mil piernas como un enajenado y sacó un bombazo que si el arquero lo agarraba le doblaba las manos.

Silbato salvador, a descansar un poco. Estaba muerto. Alcohol la noche anterior + 4 hs miserables de sueño + 7 de laburo + 40 minutos de correr a ese hdp con el 9 en la espalda daban como resultado un hermoso lugar en el banco tomando Gatoreit como diría Bilardo. Gente, yo salgo, no doy mas dijo nachito sacándose canilleras, camiseta y botines en el mismo movimiento. ¿Nico, estas para seguir? Preguntó Fede a nuestro artillero. No, yo salgo… ‘Aaah ahora se bajan todos’ pensé mientras me levantaba del banco porque ya sabía la que se venía. Bueno, entran Washington y Sean Paul. Lorenzo, vos vas de 8. ‘¡Aaah bueno! Como si no estuviera cansado ahora voy a tener que correr el doble…’

Continuara…

Psico Killer

2008-07-28T03:45:00.000-03:00

Sabado, 10 AM, habia llegado al Locu - Ciber - Kiosko hacia media hora. Mientras me tomaba el primer cafe del dia con unas buenas Melitas que me rescaten del ayuno en el que me encontraba entra una señora de unos 60 años, ojito un tanto desviado, algo acelerada. Ni bien pone un pie en el local y casi sin mirarme lanza la primera frase psico del día: "pero che cada vez que vengo esta masticando este pibe..."

EEEEHH?? si yo no la vi en mi vida señora, como puede decir que "cada vez que viene" estoy comiendo???

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Situacion: Una señora, clienta que siempre pareció estar un tanto limeta, va a comprar unos cigarros y unos caramelos al Locu - Ciber - Kiosko y se encuentra con un señor.

Mientras nuestro noble Monegasco contaba y embolsaba los caramelos que le habían pedido, aparece un cliente, un tipo piola, de esos con los que Mone puede charlar sin que se pongan densos y que no hacen dramas cuando algo no funciona del todo bien. El hombre se para al lado de la señora mira los puchos que descansan sobre el mostrador y empieza el show...

el: a ella no le vendas cigarros eh.
ella: (girando hacia él bruscamente) ¿perdon?.
el: después termino visitándola en el hospital señora.

En ese momento se miran fijamente, el con una media sonrisa como diciéndole "te acordas de mi", ella muy seria y cerca, tan cerca como si estuviera por darle un tucumano directo a la nariz.

ella: (con gesto serio) no se quien es usted.
el: del hospital Alvarez, ¿como que no se acuerda?.
ella: no me acuerdo para nada.
el: como que no, yo le llevaba los medicamentos cuando usted estaba internada por fumar tanto...
ella: ¿era usted??? ¿seguro??
el: y si, no le digo...
ella: a ver...
se miran de nuevo, ahora ella como inspeccionándolo, el con la sonrisa un tanto mas amplia, ya sabiéndose reconocido.
ella: (sin mucho convencimiento) ah si, claro, ahora si recuerdo... es que sin el traje me cuesta reconocerlo ¿?
el: es que ya no estoy en el ramo de los medicamentos, vio, pero bueno, veo que sigue con el vicio, déjelo y cuídese, asi no termina de nuevo en el hospital...

El hombre pasa a una pc, Mone entre asombrado y resignado por la segunda escena psico del Sábado, se diga a cobrarle a la señora y recuperar algo de cordura.

Mone: son 6 con cincuenta señora.
ella: si, servite.

entrega el dinero y se acerca hacia Mone

ella: yo no se quién carajo sera este tipo, nene, si mi hermana cuando se pinta un poquito puede pasarme por al lado y no la reconozco y este quiere que me acuerde de el...

Un psiquiatra a la derecha!!!!!!!!!!!

Madre vs Padre

2008-07-24T01:06:00.000-03:00

Situación: Madre de treintilargos, separada, teñida de rojo y de generosas carnes bien ubicadas entra al Locu - Ciber- kiosko con su nenita de no más de 5 años.

- Bueno dale Sofi, ¿que querés?
- Uno de esos…
La nena señala hacia lo más alto del exhibidor de Beldent donde yace, desde hace varios meses ya, un pote de chicles confitados.
- ¿Seguro querés eso?
La madre mira con cara de ¿Qué coño es eso que quiere?... “son chicles confitados, trae 50 y sale 10 pesos, igual ella es muy chiquita, ¿seguro come chicles?” respondió el noble Monegasco con intenciones de ensartarle un Yummy de Barbie y que le dejen de hinchar los kinotos.
“Le encantan los chicles de menta, las pastillas, hasta las mas fuertes” contesta la Colorada mientras empieza con el efecto convencimiento no me hagas gastar 10 mangos en chicles enana de merda.
- Unas mentitas?
- NO
- Unos beldent de los comunes?
- NO
- Unas halls de menta?
- NOO
- Una de estas??? Miraa son las halls negras, las maaas fuertes como te gustan a vos!!!
- NOOO, quiero eso! (señalando una vez mas al solitario y altísimo pomo)

Madre resignada: Bueno, dame los chiclecitos…ahora… no se donde los vio, están ahí arriba, seguro que pasamos por algún otro kiosko y le quedaron grabados en la cabeza…

Mone: Psee… puede ser.

Cruzan la puerta, Mone espía otra vez las carnes de la señora cuando esta asoma de golpe la cara por la puerta con gesto de bronca y resignación… “¿sabes donde los vio? En la casa del padre. Me dijo: Ahora tengo los que tiene papá!!!”

¡¡¡Jódase por divorciarse señora, y por tener una hija que copia los vicios del padre!!! (esto lógicamente no fue expresado por nuestro noble Mone por su instinto de supervivencia comercial)

Padre 1 – Colorada Divorciada 0

ESTE BLOG RECOMIENDA...

2008-07-12T11:08:00.000-03:00

LAVAR SU AUTO CON KEROSONE!!

¡¡Si!!... la mágica solución a las manchas persistentes y la mugre pegoteada en las carrocerias de nuestros nobles autos consta de un simple chorrito de este simpático líquido en el agua con la que lavamos el vehiculo...

Con un trapito rejilla o un cepillo limpie suavemente la superficie de su coche y vera como se forma una hermosa espuma que removera la fastidiosa caca de paloma, las manchas de tierra y barro y hara revivir el brillo perdido de su pintura!!!

Y lo mejor es que con un paño apenas humedo queda listo, sin necesidad de pasar trapos secos una y otra vez para sacar las marcas del agua...

Haga feliz a su auto, dele una manito de kerosene y despues me cuenta... =P

LORENZO, DE LA RAYA PARA AFUERA

2008-06-30T01:11:00.000-03:00

Y entonces suena el silbato y ya se lo que va a pasar en ese entretiempo. Los muchachos se reúnen en torno al DT, toman agua, se arengan un poco porque el partido esta bravo pero parejo. Yo me voy a un costado con, casualmente, Nacho y me siento sobre el respaldo de lo que alguna vez fue un banco.

Había terminado ese primer tiempo en el que había corrido mucho pero siempre mirando desde atrás los números del 9 y el 10 rivales, que se reían de mi desgracia de lateral derecho improvisado e inexperto y se apropiaban de mis espaldas impiadosamente. Gracias a Dios, y a pesar de esos 40 minutos con mi sector protegido por un puñado de debilidades, el score, como diría Fioravanti, seguía en cero.

"Salen Lorenzo y Nacho, entran Mauro y La Gata", dijo Fede, en su rol de DT ocasional mientras yo revoleaba al pasto las canilleras y Nacho ponía una hermosa cara de orto. "Tenes que dejar todo siempre Lorenzo, mira que cuanto mas en deuda estas, mas ganas tenés de revertir todo y mas afuera te quedas en el segundo tiempo, es ley", me había jurado alguna vez Augusto, un primo que jugaba torneos chacareros para un equipo de Lincoln, su pueblo natal. Ahí, según me contaba este volante central flaquito pero salvaje a la hora de meter la suela, había que poner huevos en serio, porque si sacabas la patita no solo te limpiaban del equipo, si no que en el pueblo te marcaban como pecho frío hasta las viejas cuando van a hacer las compras... Entonces, mientras empezaba el segundo tiempo, desde afuera recordaba a mi primo y me sentía verdaderamente un boludo, aunque agradecí no vivir en un pueblo y tener que bancarme las miradas de las viejas en la feria.

En la cancha se jugaba, afuera yo sentía el frío de junio pero por dentro me subía la temperatura, cada vez más. Apreté los dientes, levante la vista a la enormidad del césped y me acorde de Aguirre. Cuantas veces le había gritado "BUURROO" desde la popular a Gastón Aguirre y hoy me sentía como él pero sin las puteadas. Quisiera tener un cuarto del quite de ese muchacho con cara de Quico, pensé... Y me acordé de Tula, un defensor aguerrido que tuvo su momento de gloria en el San Lorenzo campeón del 2007. Quisiera tener el 1 % del cabezazo de Tula… Claro, Tula es un cuatro común y corriente pero que cabeceando es Gardel con guitarra eléctrica y yo saltando pareciera que escondo la cabeza como las tortugas…

Me sentía tan vacío en el banco, tan frustrado por no tener la chance de demostrar que ese viejo rengo con la remera 10 ya no me iba a pasar mas, que ese gordo con la 9 no era mas que un pedazo de carne con patas... pero no, ponete la campera que hace frío y bancate la pelusa. ¿Como se sentiría entonces Adrián González, a quien Ramón Díaz lo uso solo un partido en ese equipo campeón del 2007 y clavo dos tremendos golazos de tiro libre contra Chicago? si eso no es injusto, entonces ¿qué es una injusticia? ¿cómo hizo para controlar la calentura? si yo estoy caliente por salir en un partido amateur, entonces ¿como hizo ese muchacho para no salir corriendo del banco en pleno partido y, mientras Ramón daba una indicación con el bracito levantado, pegarle una soberana trompada en la oreja que lo deje tirado en el piso media hora? porque si vamos a los papeles el tipo se la merecía. Entonces volví al presente y la figura de Ramón todavía medio mareado por el ñoqui en la oreja volvió a ser Fede, ahora con un mate en la mano y gritando orgulloso: "¡¡que huevos tiene este equipo, carajo!!". Y el Nuevo Gasómetro se desvaneció como un espejismo y apareció la figura de los pibes, los de siempre, los del barrio, luchando cada pelota como si jugaran en la primera de mi querido Ciclón pero levantando polvareda amateur en esa cancha con poco pasto. Me subí el cierre de la campera, me levante decidido a sacarme toda la mufa de una; pensé en Adrián González, en las injusticias de Ramón, en la bronca de estar en el banco y avance decidido y lo encare ahí nomás a Fede y... "che..." dije y Fede me miro y solo vi a uno mas de los pibes, uno mas de mis amigos, sin roles ni buzo de DT... "dale, dame un mate che, que no estoy pintado"...

Carta a la mujer perdida

2008-02-06T20:55:00.000-02:00

Tan solo tuve que mirarte una vez para darme cuenta de que eras como esas frutas que se saborean sin probarlas, que basta una mirada para poder sentir el dulce entre los labios, como esas especies delicadas y refinadas, para las cuales el gusto y el tacto se reservan para el momento culmine, para terminar de llenarse los sentidos...El simple movimiento de tus formas delatan un nucleo poderoso y tentador, una figura inolvidable e irresistible,un sacudon a los sentidos, un despertar a lo nuevo, al tesoro encontrado, a la certeza de que la perfeccion que se escondia en el fondo de los deseos existe y mejor aun, fue descubierta...Y todo sin buscarlo, como los milagros mas maravillosos, simplemente suceden, se posan frente a nuestros ojos para que nos rindamos ante ellos... Simplemente hizo falta acercame a tu cielo para saber que tu boca era la puerta de un tiempo tan dorado y brillante como para iluminar esta ceguera, para llenar de latidos esta olvidada maquina de sensaciones y que esas sensaciones enciendan una hoguera en mis venas... me bastara con entrar en tus ojos para poder cerrar los mios sin temor... si pudiera robarte una mirada no me importaria no ver nunca mas a nadie... que lejos estas, como se llegara hasta vos? cada vez que te recuerdo siento que me estoy perdiendo algo maravilloso...

Catarsis de una profunda depresion 1 año y medio atras...

2008-01-10T19:07:00.000-02:00

Creo q es un buen momento para disfrutar de la mentira. Pero, cuanto tiempo puede durar? Cuantas fichas le puedo jugar a la vida volando hacia el vacio? O mejor dicho, cuantas vidas mas puedo perder apostando con las fichas de la muerte? Nunca pense que este pulso iba a dejar tan hueco mi corazon. Me siento perdido, como si estuviera dentro de un bosque transparente, sin forma alguna, chocando contra paredes invisibles, viendo salidas que parecen tan nitidas y sin embargo son tan impenetrables. Aún no puedo creer haber buscado este destino. Porque de alguna forma me lo busque, con lo fragil de mi decision, la que me llevo a tener tanta felicidad maniatada, a sentir tanto dolor en la fiesta ajena. Y tambien, de alguna u otra forma, es la tristeza y el dejarme caer, indefenso, para que la manada me pise una y otra vez, dia tras dia, la forma en la q me acostumbre a vivir. Es feo mirar y no querer ver la realidad cuando la tenes parada en la punta de tu nariz. Es tan facil mentirse, es tan facil correr y correr en redondo, para simular un esfuerzo ante los demas pero sin la intencion real de ir a algun lado. Es tan facil sentirse comodo, es tan facil traicionarse, y por sobre todo, es tan facil esconderse en la oscuridad de la mentira. Pero por mas que me esconda, la verdad, la vida y la muerte estan siempre esperando, aunque no los vea, aunque crea que ya los pude engañar, aunque pase todo mi tiempo con los ojos vendados, ahi estan, esperando como siempre, porque en algun momento voy a necesitar salir a la vida y en cuanto crea que vi el sol y que soy un hombre libre, alli estara la mentira para hacerse presente ante los ojos del mundo y revelar la verdad, y sera asi que la vida me entregara en brazos de la muerte.

Es esta vida un cumulo de silencios, de lagrimas guardadas para la ocasion que en algun momento llegara, un camino lleno de puntos oscuros, de preguntas sin respuestas, de incognitas sin develar. En realidad, se podrian develar en cualquier momento, pero para eso hay que tener el valor de salir de la oscuridad de mi propia mentira para poner la cara frente a un vacio irremediable. Y eso fue lo que siempre me falto: valor. Valor para decir la verdad y q todo se termine. O que empiece el fin. Eso es lo que me mantiene en las sombras, el miedo a enfrentar el fin. El miedo a sentirme tan muerto y tan vivo a la vez. Por eso sigo escondido dentro mio, tirando de una soga a la que ya no le queda mucha resistencia para sostenerme. Creo que estoy por caer, inevitablemente.

Mi otro yo

2008-01-05T22:07:00.000-02:00

En el subte no hacia tanto calor como imaginaba. Consegui un asiento al lado de un señor de oficina y enfrente de una chica de esas que no pasan desapercibidas: Pelo dorado, formas mas que generosas, ojos claros, aire de delicadeza y superioridad. Mi otro yo estaba decididamente loco por ella pero a mi me parecio que era demasiado perfecta y siempre pense (quiza erroneamente) que algo realmente malo debe habitar en cuerpos con tanta perfeccion exterior. Entonces mire para otro lado.

En los asientos de mi izquierda encontre a una morocha tan hermosa como la rubia anterior. La diferencia era que esta no era perfecta. El pelo lacio, recogido sobre la nuca, le caia suavemente en los hombros, formando ondas. Tenia cara redonda y los ojos negros me recordaban a Julieta Diaz. La boca de labios carnosos, levemente hacia afuera, sugerian una sonrisa sincera, natural, de esas que no te venden nada. Mi otro yo la miro bien: "no tiene gomas" sentencio con su desprecio superficial. Y era verdad, no tenia mucho, muy poco digamos, pero eso fue lo que menos me importo...

Ahora ella estaba dormida con su cabeza apoyada en la madera añeja del subte A. Mientras, un muchacho vendia biromes "de pura tinta liquida, no en gel", y al tiempo que garabateaba un block de hojas ella dormia y yo la miraba. Me detuve en su bolso, que amarraba con fuerza. Del cierre abierto sobresalian cuadernos y papeles; la imagine estudiante, aplicada, sencilla y tenaz. De repente abrio los ojos y yo cambie la vista bruscamente para que no me encuentre mirandola fijo, entonces mi otro yo me llevo a la chica de enfrente mio. "Que mujer, viejo", dijo mi otro yo libidinoso e incasable. Y se hundio en sus pechos, grandes, redondos y firmes. Recorrio su cintura fina y sinuosa. Se retorció en sus caderas prepotentes y siguio la ruta de sus piernas hasta caer a sus pies, rendido y sin aliento. Mi lado oscuro era una maquina de deseos lujuriosos... "Los que viajan siempre en esta linea me conocen y saben que yo me dedico a esto hace años, por eso tienen garantia del producto que estan llevando"...continuó el flaco de las biromes con un discurso casi emotivo. Yo aproveche que mi otro yo estaba por el piso, reducido a un puñado de deseos ardientes que rogaban por una miserable mirada, y volvi a la chica de la izquierda que estaba adormecida otra vez. Me pregunte que estudiaria, si el novio (seguro lo tenia) la querria como ella a el (porque estaba seguro de que era de las minas que cuando quieren a alguien, lo quieren de manera incondicional).Entonces cerre los ojos y la vi sonriendome, con una sonrisa sincera, brillante, tierna. Me vi enamorado, la acaricie, la bese, le senti el pelo suave y docil; me vi llevandole cafe una noche eterna de apuntes bajo el velador, me imagine de su mano, caminando por cualquier calle, en cualquier lugar del mundo, sin equipaje ni mapa, solo su mano y la mia... "Ideal para el dibujante por su ductilidad en el trazo", me desperto de un salto el vendedor, cuando estaba en lo mas profundo de mi viaje. Entonces mire a mi izquierda y ella ya no estaba. Quien sabe cuantas estaciones imagine a su lado, quien sabe donde se habria bajado, donde estaria ahora. El asiento vacio, ahora lo estaba ocupando una señora sin mas atractivo que un furioso teñido anaranjado que me miro extrañada al ver mi gesto de desolacion. Entonces mire hacia adelante y alli estaba la rubia, imperfectamente hermosa. "Vos sos un romantico gil, no entendes nada, mira lo que son estos pechos" sentencio, sin piedad, mi otro yo...

PERSONAS QUE ME ROMPE LAS PELOTAS QUE NO ESTEN MAS

2007-12-27T19:58:00.000-03:00

Músicos

John Lennon
Freddie Mercury
Luca Prodan
George Harrison
Stevie Ray Vaughan
Bob Marley
Jim Morrison
Janis Joplin
Jimmy Hendrix

De otras actividades:

Roberto Fontanarrosa
Tato Bores
Mario Mazzone

Y la lista sigue, pero por el momento no me acuerdo mas, si alguien tiene alguno que lo diga nomas.

Two of us

2007-12-19T02:57:00.000-03:00

La vida es un fragmento de tiempo olvidado sin tu amor...el amor es un sentimiento tan virgen si te vas, y mis recuerdos son imagenes quietas y sin gracia, flores muertas presas del viento.

Vos que sos la encargada de recuperar la escencia de las cosas enseñame a dominar esta tristeza, llevame al fondo de los sentimientos mas puros, contame como sabe el perfume de la felicidad... pegate a mi piel y abrazame como si me pudiera desintegrar
abri tus ojos en mi y contame cuantas lagrimas le robo la sal al mar.

Nosotros, que somos como un cielo reflejado en el oceano
dueños de una similitud tan fragil que la brisa mas suave puede derrumbar

Nosotros, que estamos encadenados a este destino en ruinas,
llorando el llanto que nos fundio en una misma piel y que hoy nos separa a cada uno en su propio ser.

Hoy quiero pedirte una ultima sonrisa, quiero saber que todavia estas aca
quiero dormir a la sombra de tantas verdades antes de dar el paso final.

Hoy quisiera vestirte de noche, maquillarte de arena, perfumarte de sal y salpicarte de luna para hacerte brillar

Hoy quisiera que esta vida sea una caminata suspendida en el viento
docil, eterna, empapada de sol, plateada de mar.

Nowhere man

2007-12-12T18:20:00.000-03:00

Hoy vino un pibe de la calle, de esos que venden articulos de limpieza por los comercios, a ofrecerlos al locutorio. Generalmente estos pibes son pesados y tratan de encajarte lo que tienen a toda costa a pesar de que les digas que no mil veces. Pero este pibe me hablo distinto. Me explico que venia del hospital Muñiz para ayudar a los chiquitos con hiv (algo de lo que no estoy tan seguro y que ya escuche varias veces) aunque esto no es el tema central del post.
El tema es que primero que nada me pregunto si me podia mostrar las cosas que traia, no las saco sobre el mostrador de prepo como la mayoria. Despues me dijo que el no queria robar, no queria manguear, no le interesaba hacer esas cosas porque esto era, de alguna u otra forma, un trabajo para el... Entonces le dije que bueno, que me muestre lo que tenia. Obviamente tenia lo que tienen todos: canastitas para el baño, pastillas para el inodoro, trapos de rejilla, etc. A mi, sinceramente no me hacia falta nada de todo eso y ademas los precios no eran muy razonables que digamos (5 pesos 3 pastillas de baño..) entonces no le compre nada a pesar de que fue muy respetuoso ni se puso denso. Le ofreci una moneda y acepto, le di un peso. Mi explicacion fue que "no puedo tocar plata porque despues me falta y es un garron" y contestó "y si, despues viene el patron y se arma", como entendiendo mi respuesta. Y se fue a seguir su camino.

Ahora yo me pregunto. Este pibe que tiene veintipico y que hace esto para no salir a robar y tratar de escaparse de toda la mierda que seguramente lo rodea, que camino tiene? cuanta gente le comprará alguna de esas canastitas a 5 mangos? y juntando monedas como las que yo le di, cuanto puede hacer por dia? no quiere salir a hacer cosas raras pero es probable que no pueda hacer esto toda su vida y que tampoco quiera cagarse de hambre por siempre o que en su entorno las necesidades, las tentaciones y demas lo lleven a caer en el choreo o venta de droga como unica salida visible y rapida de la situacion... ¿Puede salir a buscar un laburo un pibe que ni para vestirse tiene? Hice bien en no comprarle nada y en darle una moneda? si el no estaba mendigando y me explico que justamente eso es lo que no queria hacer... que pueden hacer tipos como yo que tuvimos la suerte de nacer en otro hogar, que tuvimos todo desde chicos y cuando no lo tuvimos nuestros viejos se encargaron de que no nos dieramos cuenta...

La verdad me dejo medio mal este tema, aunque sea algo cotidiano (lamentablemente)... Muchas dudas, ninguna respuesta salvo la realidad. Saludos.

LUNA

2007-12-06T20:13:00.000-03:00

A veces me siento tan solo como esa luna que se mira en el espejo del mar

A veces me siento tan mudo cuando mis palabras mas quieren gritar su verdad

A veces la piel es la carcel mas cruel

A veces seria mejor no caer en el espejismo de esta quimera

A veces quisiera detener la batalla que los sentimientos le libran a la razon

Hoy que la vida es un puñal deslizandose en mis venas...

Hoy que estoy con el corazon en carne viva solo esperaba tu respuesta pero ya ves, no hay mensajes ni ilusiones en mi bandeja de entrada...

AGUA

2007-12-01T14:56:00.000-03:00

Y pensar que esta vida empieza y termina en un mismo lugar: Vos
Y pensar que las frustraciones, tristezas y dolores se amparan en ese pequeño y suave cuerpo...

Basta con iluminar mis ojos con los tuyos para recorrer caminos mas claros
O sumergirme en tu agua para encontrarle la razon a los sacrificios
Basta con que sonrias tan solo una vez para que el mundo deje de ser vulgar,
para que el silencio que me rodea se desvanezca en la palma de tu mano
Basta con una pequeña mirada tuya para que los paisajes grises de mi vida adulta se tiñan con los colores de tu niñez
Basta una caricia para que la vida deje de ser tan aspera por un instante
Me basta el consuelo de poder encontrarte para saber que la calma me espera en algun rincon de tu vida
Ojala podamos llenar tu vida como vos llenas la nuestra
Ojala alguna dia pueda verte reir con fuerza o llorar de alegria y verte amar y vivir
Y que se despierten en vos los mismos sentimientos que despertas en mi...

VUELOS

2007-11-20T17:53:00.000-03:00

Cuanto tiempo mas podra durar su abrazo? Cuanto tiempo mas podre grabar en mi piel cada centimetro de su cuerpo? Quiza por pretender que su cuerpo viviera del mio o que sus poros respiren de los mios, yo la seguia abrazando aquella noche en ese pasillo solitario y bordo, sin mirar a mi alrededor, sin darme cuenta que el destino, inevitable y feroz, se acercaba cada vez mas mirandome fijo a los ojos. Quiza por vanidad o por la estupida soberbia de los hombres, es que creen que pueden evitar lo inevitable, que alguna vez dividieron los mares, desafiaron a la vida, mataron a la muerte y volvieron a nacer solo porque asi lo quisieron y asi se salvarian. Quiza por eso la seguia abrazando esa noche, porque me creia un hombre como esos, por creer que asi no te irias, por sentir que podria pararme en la cima de tu existencia y detener el destino.
Hoy aprendi que el fuego nunca es eterno, a pesar de que tu calor viva por siempre en mi pecho, que el tiempo nunca se detiene ni se dentendra y ese destino, que alguna vez quise desafiar sin mas armas que la inocencia de mi esperanza, ya estaba tomando tu mano, alejandote de mi sin mas ropas que las de la propia muerte y dejandome solo en ese pasillo vacio y bordo...

8 puntos sobres mis ies

2007-11-17T11:40:00.000-03:00

Siguiendo con el juego que vi en algunos blogs, como el de Agustina o Polzunkov, aca van 8 referencias mias..

1. Odio profundamente levantarme temprano. Gracias a Dios o a quien sea (y se lo agradezco mucho) tengo la suerte de amanecer tipo 9.30, 10 AM y no sufrir esos tediosos malhumores que me acompañan y acompañaran por el resto de mis mañanas, ya que entro a trabajar a las 2 de la tarde..

2. Soy hincha fanatico de San Lorenzo. Ir a la cancha es una de las cosas que mas disfruto, por mas obtusa que parezca esta actividad, realmente es algo que no puedo dejar de hacer. Ver a mi equipo por television es como comer un caramelo sin sacarle el papel.

3. Me encanta la musica, escucho casi todo menos los melosos densos tipo Montaner, Luis Miguel, Axel, y la cumbia y el reggeton feo ese que se escucha ahora. Despues me banco lo que venga aunque si me dan a elegir prefiero rock o blues.
AAh me olvidaba...soy bastante enfermito de The Beatles.

4. Hablando de blues debo admitir que toco la armonica (cuando ella se deja). Hace unos cuatro años que voy a profesor y sin ser un dotado digamos que me defiendo. Por ahora no tengo banda pero el 2 de diciembre mostrare mis timidas habilidades sobre el escenario de "La Colorada" en una muestra que arma mi profe.

5. Estoy leyendo "El retrato de Dorian Gray", de Oscar Wilde, que es el sexto libro que leo en el año si la memoria no me falla. Los otros fueron La Naranja Mecanica, Relato de mis putas tristes, El misterio del cuarto amarillo, El secreto de los Flamencos, y un libro de cuentos varios que me paso mi viejo.

6. Soy periodista deportivo recibido hace como 6 años aunque nunca labure formalmente de eso. Hice radio 3 años sin goce de sueldo (hice notas, campo de juego y hasta relate un par de partidos de San Lorenzo), escribi para una pagina web que hacia con 2 compañeros de facultad y publique 2 notas en "Soccermania" una revista mexicana de deportes tipo El Grafico.

7. Me gusta mucho escribir, aunque solo puedo hacerlo cuando algo me pone mal o me bajonea, por eso mis textos son generalmente tristes. Publique todo en un fotolog que nadie leyo, salvo algunas pocas personas que tuvieron la voluntad y la buena onda de hacerlo. Por las dudas dejo la dire, aunque seguro vuelva a subir todo aca. www.fotolog.com/chinoharp. Mi cuenta pendiente es escribir un cuento, mi anhelo escribir una novela, por mas cortita y pedorra que sea.

8. Amo profundamente el mar, la playa es uno de los lugares mas atractivos que conozco y donde pase los mejores momentos con amigos.

IM ONLY SLEEPING

2007-11-16T22:22:00.000-03:00

When I wake up early in the morning
Lift my head, I'm still yawning
When I'm in the middle of a dream
Stay in bed, float up stream (float up stream)

Please, don't wake me, no, don't shake me
Leave me where I am, I'm only sleeping

Everybody seems to think I'm lazy
I don't mind, I think they're crazy
Running everywhere at such a speed
Till they find there's no need

Please don't spoil my day, I'm miles away
And after all I'm only sleeping

Keeping an eye on the world going by my window
Taking my time
Lying there and staring at the ceiling
Waiting for a sleepy feeling

Please don't spoil my day, I'm miles away
And after all I'm only sleeping

Keeping an eye on the world going by my window
Taking my time
When I wake up early in the morning
Lift my head, I'm still yawning
When I'm in the middle of a dream
Stay in bed, float up stream

Please don't wake me, no don't shake me
Leave me where I am, I'm only sleeping

GENIO.